대학 3학년 때 내가 원하지 않으면 실제로 바지를 입을 필요가 없다는 것을 깨달았습니다. 적게 먹을수록 결국 체중이 줄어든다는 것을 알게 된 것은 대략 비슷한 시기에였습니다.. 나는 두 사람이 어떤 식으로든 관련이 있다는 주장을 하려는 것이 아닙니다.
아마도 나는 항상 자연스럽게 허영심을 가졌을지 모르지만, 내가 기억하는 한 나는 항상 예쁜 것이 중요했습니다. 그리고 서구화된 문화에 살고 있는 대부분의 소녀들처럼, 예뻐지려면 날씬해야 한다는 걸 금세 배웠다. 날씬한 것이 아름다웠고, 날씬한 것이 이상적이었고, 날씬한 것이 바로 내가 원했던 것입니다. 불행히도 내 몸에는 다른 계획이 있었습니다.
유치원 시절로 돌아가서 나는 너무 컸던 것을 기억할 수 있습니다. 내 또래들보다 머리가 통째로 컸고, 소녀들은 내가 못생겼다고 생각했고, 소년들은 나를 농담으로 생각했다. 아이러니하게도 학급 괴롭히는 사람만 나와 친구가 되었는데, 아마도 내 외모에 대한 그의 끊임없는 헐뜯는 말에 신경을 쓸 만큼 우정을 갈망하는 유일한 사람이 나였기 때문일 것입니다. 초등학교는 그나마 나은 편이었다. 친구의 수영장에서 수영을 하고 싶고 헐떡이는 소리를 듣는 것만큼 기억에 오래 남는 것은 없습니다. 당신은 그녀의 옷에 맞지 않기 때문에 너무 커서 (나는 그녀의 엄마 티셔츠 중 하나를 입었습니다. 대신에).
중학생이 되자 갑자기 키가 작아졌습니다. 전에는 실제로 경험한 적이 없었습니다. 사춘기가 나에게 꽤 잘 맞았고 Britney의 크롭 탑과 힙 허거 룩이 실제로 보폭을 치기 시작한 한 그것은 중요하지 않았습니다. 나는 검은색 옷을 입는 것이 가장 좋고(인조 고트족은 우리가 무엇을 입든 상관없이 쳐다보는 나 같은 뚱뚱한 사람들에게 항상 안전한 선택이었습니다) 검은색은 물론 슬리밍이라는 것을 배웠습니다. 내 날씬하고 훨씬 더 아름다운 친구들이 소화할 수 있는 섹시한 파스텔과 섹시한 의상을 모방하려고 하는 것보다 단색으로 기본 설정하는 것이 더 쉬웠습니다. 나는 항상 검은색을 좋아했습니다. 지금은 교복처럼 입었습니다.
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마침내 졸업했을 때 나는 대학이 두려웠다. 내가 부모님과 멀어지기 때문도, 수업을 듣기 위해서도, 어른이 되는 것을 감당할 수 없다고 생각해서도 아니다. 살이 찌는 게 두려웠다.
다 들었습니다.
운동 안해요? 당신은 뚱뚱해 질거야.
온라인 수업을 많이 들으시나요? 당신은 뚱뚱해 질거야.
당신은 모든 식료품 쇼핑을 할 것입니까? 당신은 뚱뚱해 질거야.
다시, 나는 겁에 질린. 불길한 15학년의 약속이 저주처럼 나를 짓눌렀다. 나는 매처럼 음식을 지켜보겠다고 다짐했고 운동을 한 번도 해본 적이 없었지만 억지로 매일 달리기를 시작했습니다.
물론 달리기는 오래 지속되지 않았지만 나는 그럭저럭 꽤 빨리 약 20파운드를 감량했습니다. 이것은 주로 당시에 차가 없었고 일주일에 두 번 수업을 오가는 데 45분을 포함하여 필요한 모든 곳을 걸었기 때문입니다. 그러나 나는 여전히 작은 마을에서 보이지 않는 이방인처럼 느껴졌다. 철물점에서 아르바이트를 하면서 거의 완전히 데님과 티셔츠의 영역으로 빠져들었습니다.
저는 대학 2학년과 3학년 사이에 잠시 휴식을 취했고 이 기간 동안 온라인에서 발견한 틈새 패션에 완전히 매료되었습니다. 이 스타일은 풀 스커트, 레이스, 완벽하게 땋은 머리, 손질된 손톱 등 일반적으로 여성스러운 모든 것을 절대적으로 탐내었습니다. 나는 완전히 사랑에 빠졌습니다. 나는 그것에 집착했다. 나는 드레스를 입지 않은지 몇 년이 되었는데 갑자기 그것이 내가 생각할 수 있는 전부였습니다.
그해 크리스마스에 이모가 나에게 첫 "옷"을 사주었다. 신는 순간 기분이 달라졌어요. 거울을 보니 나는 여전히 나였으나... 푸석푸석한 머리와 벌거벗은 얼굴, 나도 다른 사람이었다. 나는 여성스럽고 우아했습니다. 나는 어쩌면, 어쩌면 아름다울 수도 있다.
학교로 돌아가는 것은 달랐다. 나는 옷가게에서 새 직장을 얻었고 갑자기 원하면 매일 치마를 입을 수 있게 되었습니다. 나는 온라인 잡지를 샅샅이 뒤지고, 요정 같은 모델들을 연구했고, 그들처럼 되고 싶은 그 어느 때보다 열망했다. 핑크 쉬폰과 스와로브스키 크리스털로 뒤덮인 그들은 인간처럼 보이지도 않았습니다.
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갑자기 내 섭식 장애를 촉발한 티핑 포인트가 정말로 있었는지 정말 말할 수 없지만, 내가 새로 발견한 옷에 대한 집착은 사상 최고였습니다. 이 복잡하고 우아한 드레스와 스커트는 온라인 외에는 어디에서도 찾을 수 없었기 때문에 eBay와 중고 의류 사이트를 스토킹했습니다. 그리고 이 패션이 일본에서 시작되었기 때문에 내가 가장 탐냈던 드레스는 사이즈 2보다 큰 사람에게는 맞지 않는 경우가 많습니다.
나는 나 자신에게 목표를 주기로 결정했다. 5'4"에서 나는 109파운드를 목표로 했는데, 이는 BMI 척도에 나열된 저체중보다 0.2배 높은 것입니다. 생리가 중단되었을 때 나는 약 113파운드였지만 여전히 사이즈 4보다 작은 것은 짜낼 수 없었습니다. 청바지와 바지는 궁극적인 적이 되었고 내 평생 동안 내 배와 엉덩이에 대한 집착은 새로운 차원으로 치솟았습니다.
나는 나의 진정한 모습을 보여줄 수 있는 옷을 입기를 거부했다. 천 야드의 천이 내 몸을 숨겼고 내 살이 빠진 배와 흔들리는 허벅지를 잊는 데 도움이 되었습니다. 바지를 입는 것은 필연적으로 좌절과 자기 혐오의 완전한 붕괴를 초래할 것입니다. 살이 얼마나 빠졌든, 바지를 몇 켤레 입어도 상관없이 나는 항상 소세지처럼 느껴졌다. 뻣뻣하고 용서할 수 없는 천에 갇힌 허벅지와 송아지와 앉을 때마다 허리띠 위로 덩어리진 배가 부풀어 올랐다. 아래에. 91파운드에 달했을 때 나는 외래 치료를 받았습니다.
이 모든 것이 4년도 채 안 된 일입니다.
많은 사람들은 한 번 아팠던 사람이 과거 행동으로 되돌아가지 않으면 괜찮다고 생각합니다. 또는 누군가가 겉으로 보기에 건강해 보이고 다시 웃는 법을 배웠다면 치유된 것입니다. 슬프게도 많은 사람들이 이것이 사실이 아니라는 것을 알고 있습니다.
나는 더 이상 칼로리를 제한하지 않고 내가 실제로 즐기는 건강한 형태의 운동을 하고 있지만, 내 장애의 일부는 내가 완전히 포기한 적이 없습니다. 몸을 긍정적으로 생각하는 운동은 모든 키의 사람들이 아름다울 수 있다는 것을 깨닫는 데 도움이 되었기 때문에 체중이 다시 쌓이더라도 나도 그들 중 하나가 될 수 있다는 희망을 붙들었습니다.
지난 몇 년 동안 나는 운이 좋게도 내가 입는 옷에 대해 매우 편안한 환경에서 일했습니다. 드레스와 스커트는 여전히 내 주식이었고, 쉬는 날에도 나는 적어도 두 번째 케이크를 도운 것에 대해 허리띠가 나를 꾸짖는 것에 대해 걱정할 필요가 없었습니다. 나는 필사적으로 승마를 하고 싶었기 때문에 구입한 청바지를 정확히 한 켤레 소유하고 있지만 당시 남자친구와 함께 힘들고 멜트다운을 유발하는 쇼핑 여행을 겪은 후에 구입한 것은 아닙니다.
데님과 바지는 많은 사람들의 옷장에서 없어서는 안될 필수품이기 때문에 제가 왜 그렇게 싫어하는지 설명하려고 해도 제대로 이해하지 못하는 것 같습니다. 요가팬츠와 레깅스가 트렌드로 떠오르면서 좀 더 편안하고 잠옷과 같은 대안으로 입어보고 싶다는 권유를 받았습니다.
그들은 잠옷 같지 않습니다.
불행히도, 나는 맨발이 더 이상 선택 사항이 아닌 내 경력의 지점에 도달했으며 이것이 내가 좌초 된 곳입니다. 얕아도 아름다운 옷은 91파운드 이후의 제 몸매를 관리하는 데 큰 역할을 했습니다. 내가 아름답다고 느끼지는 못하더라도 내 옷이 아름답다는 사실에 위안을 얻을 수 있다.
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나는 많은 여성들에게 스커트와 드레스가 적이며 바지가 이퀄라이징 옵션이라는 것을 알고 있습니다. 그리고 솔직히 서구 사회에서는 너무 흔한 일이라 제 바지 문제가 농담으로 비춰지는 것도 그런 이유일 것입니다. 그러나 다른 사람들이 데님에서 권위를 찾는 곳에서 나는 갇힌 느낌을 받습니다. 오히려 바지는 나를 추하게 만든다. 바지는 신체적으로 불편합니다. 바지는 나를 무력하게 만듭니다.
하지만 영원히 숨길 수는 없습니다. 직업을 유지하는 것 이상으로, 현실적으로 계속해서 드레스를 입을 수는 없다는 사실을 깨달았습니다. 어쩌면 이것은 내 섭식 장애의 또 다른 측면이거나 완전히 관련이 없는 문제일 수도 있습니다.
어느 쪽이든 내가 극복해야 할 장애물이고, 아마도 내가 무엇을 입어도 충분하다고 느끼는 언젠가의 길에 도움이 될 것입니다.