불안을주는 나쁜 선물과 당신이 그것을 가지고있는 이유

나는 직계 가족 중에서 가장 쉽게 선물을 주는 사람입니다. 작년에 나는 병든 할머니와 나 자신과 형제자매 한 명 한 명을 묘사한 액자 사진에 감정적으로 압도되어 흐느끼는 아버지를 방 밖으로 보냈습니다. 한번은 엄마에게 석회암으로 만든 맞춤형 치즈 보드를 사주셨는데요. 어머니는 여전히 특별한 날마다 꺼내십니다. 20대 후반을 해외에 살 때, 온 가족이 사진으로 가득 찬 바운드 커피 테이블 책을 보냈습니다. 서울 곳곳에서 '메리 크리스마스'라고 적힌 거대한 푯말을 들고 있는 내 모습을 손으로 직접 그렸다. 내 자신. 나는 몇 달 동안 미리 계획을 세우지 않고, 예산을 세우지도 않고, 스트레스도 받지 않습니다. 하지만 어쨌든 내가 필요할 때 바로 정확한 선물이 항상 마음에 떠오릅니다.

나는 잘 못하지만, 선물을 잘한다.

가족 모두에게 똑같이 말할 수는 없습니다. 내 여동생 메러디스에게 선물을 선택하는 것은 불안의 주요 원인이며, 자신에 대한 그녀의 모든 최악의 두려움이 확인되는 인화점입니다.

Meredith는 "나는 항상 일찍 시작하려고 노력합니다."라고 말합니다. “내가 초조해질 거라는 걸 알기 때문이다. 그러다가 어쩐지 크리스마스가 2주 남았는데 아무것도 없어요. 그러면 나는 당황한다. 사이즈를 가늠할 시간도 없고 너무 창피해서 크리스마스 전에 이렇게 빨리 물어볼 수 없어서 잘못된 사이즈로 구하겠습니다. 매년 아빠에게 맞지 않는 셔츠를 사옵니다. 매년. 그러다가 가끔은 지루한 선물을 보지만 결국에는 정당화하려고 합니다. 예를 들어; 몇 개의 촛불을 볼 것입니다. '촛불이 좋다'고 스스로에게 말합니다. '누구나 촛불을 좋아한다. 아만다 사랑 촛불, 아마. 아만다에게 양초를 가져다 주자.'"

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참고로 양초는 괜찮습니다. 저는 양초를 좋아하지 않습니다. 그러나 나는 내 여동생을 사랑한다. 우리 모두는 그렇게 하기 때문에 그녀의 불안과 그에 따른 나쁜 선물 아이디어는 가족의 전설이 되었습니다.

"메러디스가 원본을 가져왔어. X 남자 시리즈 박스 세트는 VHS로 설정했습니다.”라고 내 동생 브라이언이 상기시켰습니다. "나는 보지 않았다.

그는 VCR도 소유하지 않았습니다.

나는 언니에게 그 특별한 결정을 기억하는지 물었다.

"네." 그녀가 침울하게 말한다. “저도 박스세트를 가볍게 사용한 것 같아요. 어떻게 된 건지 모르겠어."

선물을 둘러싼 누나의 압도적인 불안이 남들도 겪었던 일인지 궁금해서 결정했다. 친구, 동료, 낯선 사람을 포함한 다양한 여성들에게 연락하여 같은. 대답? 글쎄, Meredith만이 휴가 시즌에 온화하게 들어가는 유일한 사람이 아니라고 가정 해 봅시다. 새해에는 해리성 둔주로 나타나야 하는데, 어떻게 되는지 불분명하다. 일어난. 결과적으로 선물을 주는 것에 대한 불안은 꽤 정기적으로 여성들을 괴롭힙니다.

코네티컷에 거주하는 회계 사무원인 시드니는 이렇게 말합니다. “먼저 12월이 다가오고 있다는 점을 강조합니다. 이어 "가련하고 슬픈 내 뇌를 살리기 위해 선물을 주고받지 말라고 마음을 가라앉히고 강제로 부탁한다. 이것이 실패하면 나는 상점에 가서 스스로를 다치게하고 온라인 쇼핑의 발명을 기억하고 싶습니다. 그런 다음 낮잠을 자는데 갑자기 물건을 제때에 배송하기에는 너무 늦습니다.”

영국에 거주하는 작가이자 편집자인 Marie Southard Ospina는 이런 말을 할 수 있습니다. “선물을 줄 때 가장 큰 문제는 '특별한 것'을 충분히 찾지 못해 패닉에 빠지는 것 같아서 그냥 일반적인 방법으로 가려고 해요. 내 선물은 결국 다른 무엇보다 지루합니다.”라고 그녀는 말합니다.

때때로 그녀의 사려 깊은 시도는 도를 넘어섭니다.

“언니에게 1년 크리스마스 선물로 뭘 사줘야 할지 몰랐을 때. 나는 그녀가 일종의 표범 무늬를 좋아했을 수도 있다는 것을 막연하게 기억하는 것 외에는 그녀의 관심사조차 기억하지 못하는 상태에 빠졌습니다. 그래서 나는 시장에서 발견한 이 거대한 토트백을 얻었습니다. 그 위에 키치한 엉덩이 표범이 인쇄되어 있고, 크고 화난 표범의 얼굴이 있습니다. 무작위 모피 패치와 모조 다이아몬드도 그 위에있었습니다. 내 여동생은 그 당시 완전한 미니멀리스트 드레서였고 그녀는 벨트나 신발 같은 미묘한 표범 무늬만 정말 좋아했습니다. 그녀는 그것을 사용한 적이 없다고 생각합니다.”

"나는 그것을 너무 많이 생각합니다."라고 뉴욕시에 기반을 둔 모델 Lex Henry는 말합니다. “일반적으로 향수는 추억과 행복을 떠올리게 하기 때문에 선물과 연관지지만, 나는 또한 미루는 사람이기도 하고 향수를 불러일으키는 선물은 결국 애플비의 기프트 카드가 됩니다.”

나는 패턴을 보기 시작했는데, 내 여동생의 옷자락, 하우, 그리고 결국은 엉망진창이 되는 것을 관찰하면서 알게 된 패턴이었습니다. 당신은 좋은 의도로 선물을 주는 과정을 시작합니다. 충분한 시간, 약간의 예산, 훌륭한 결과에 대한 희망입니다. 갑자기 짙은 안개처럼 의심이 뇌를 덮기 시작합니다. 당신은 당신이 그것을 바로 잡을 수 있는지 궁금해하기 시작하고, 거기에서 당신은 불안으로 가득 차서 결국 당신이 의도한 것과 정확히 반대되는 일을 하게 됩니다. 당신은 자기 파괴 행위를 하고 누군가는 가볍게 사용된 VHS 테이프 컬렉션으로 끝납니다. 다른 사람들의 기대에 부응해야 한다는 압박감이 있습니다. 하지만 대개는 자신의 무게에 짓눌려 무너지고 있습니다.

Pittsburgh 지역의 공인 전문 카운슬러인 Eric Patterson이 그 이론을 뒷받침해 주었습니다.

Patterson은 "선물을 주는 데 대한 불안은 받는 사람에게 '완벽한' 선물을 찾아 선물해야 한다는 압박감 때문에 스트레스를 받는 것 같아요."라고 말합니다. “이것은 일반적으로 스스로 초래한 불안입니다. 즉, 스트레스는 외부적 원인이 아니라 내부적 원인에 있습니다. 주는 사람은 '잘못된' 선물이 관계를 망치는 이상한 시나리오를 상상할 수 있습니다. 동시에 '올바른' 선물이 관계를 강화하거나 공고히 할 수 있다는 정반대의 믿음이 있습니다. 여기에서 선물과 선물을 주는 아이디어는 너무 많은 힘을 가지고 있습니다.”

숀 엠. Burn, California Polytechnic State University의 심리학 교수이자 건강에 해로운 도움: 공동 의존, 활성화 및 기타 기능 장애 극복을 위한 심리학적 가이드, 선물을 주는 것에 대한 불안은 우리의 성격에 의해서도 악화될 수 있다고 말합니다.”

예를 들어, “당황이나 판단을 두려워하는 자의식이 강한 사람들은 다른 사람들이 생각하는 지출에 대해 걱정합니다. 좋은 인상을 남기고 다른 사람들의 인정을 받으려고 하는 말도 안 되는 시간"이라고 Burn, 설명합니다. "공감적인 사람들에게 선물을 주는 것은 자신의 선물이 다른 사람들에게 어떤 의미가 있을지 예상할 때 모든 종류의 시간 소모적인 생각과 노력을 낳을 수 있습니다."

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이러한 범주 중 하나에 속한다면 Burn은 다음과 같이 식은땀을 유발하는 생각을 알아볼 수 있다고 말합니다. 지출이나 싼 스케이트처럼? 얼마나 많은 노력이나 비용을 지출해야 하는지에 관한 규범에 부합합니까? 우리의 은사가 다른 사람의 은사에 비해 보잘것없거나 관대해 보입니까? 우리의 선물이 받은 것보다 작다고 부끄러워하지 않을까요?

공감과 사려 깊음은 선물을주는 것에 대한 불안에 대한 대화에서 몇 번이고 반복되는 두 가지였습니다. 모든 붕괴의 핵심에는 모두가 스스로에게 묻는 두 가지 근본적인 질문이 있었습니다.

그리고 때때로, 당신은 스스로에게 그런 질문을 하는 데 너무 빠져서 결코 답을 찾지 못합니다.

"중학교 때 가장 친한 친구가 롤러 스케이팅으로 인한 손목 염좌에서 회복된 직후에 깜짝 롤러 스케이팅 파티를 열었습니다." 스타일. “고등학교 남자친구에게 42곡이 포함된 굉장하게 선별된 믹스 CD를 주었습니다. 그 중 절반은 Funkdoobest라는 무명 랩 그룹의 곡이었습니다. 솔직히 말해서 나는 내가 감정이입이 부족할까 봐, 감정이입이 핵심이기 때문에 선물을 잘 못 주는 것 같다. 선물 증정." 그녀는 공감의 부족으로 인해 훌륭한 선물 아이디어를 꺼내지 못한다고 말합니다. "나는 '맙소사, 당신은 나쁜 친구야. 왜 당신은 그들이 무엇을 좋아하고 무엇이 필요한지 기억하지 못하는가?'와 같은 불안한 틀에 박힌 상태에 빠지게됩니다. 그런 다음 나는 그냥 포기하고 로션 같은 것을 그들에게 줍니다."

그렇다면 물론 기대의 문제가 있습니다. 때로는 친한 친구나 친척도 당신과 같은 방식으로 "좋은" 선물을 정의하지 않아 스트레스를 가중시킬 수 있습니다. 한 사람의 "최고의 선물"이 다른 사람의 "그들이 나에게 그것을 얻었다는 것을 믿을 수 있습니까?"

덴버에 있는 커뮤니케이션 관리자인 Charlotte Whitney는 “제 관점에서 선물은 실용적이고 사려 깊은 두 가지 범주에 속하는 것 같습니다. 실용적인 선물을 좋아해서 가끔은 상대방도 나만큼 고마워할 것 같아서 실용적인 선물을 하곤 한다. 불행히도 많은 경우 사람들이 사려 깊은 선물을 기대한다고 생각합니다.”

역사적으로 "나쁜" 선물을 주는 사람이 되는 것이 좌절감과 어색함을 느낄 수 있지만, 스스로의 압박감을 덜어내고 불안의 악순환에 빠져들 수 있는 방법이 있습니다.

Patterson은 "이러한 종류의 스트레스에 대한 최선의 개입은 자신과 당신이 주는 선물에 대해 현실적인 기대치를 설정하는 것입니다."라고 말합니다. "선물에는 관계를 크게 개선하거나 해칠 수 있는 마법의 힘이 없습니다. 각 선물 또는 구매하려는 각 사람에 대해 시간과 비용에 대해 합리적인 예산을 설정하십시오. 돈이 떨어지거나 선물에 너무 많은 시간을 할애했다면 계속 진행하십시오. 프로세스의 또 다른 핵심은 정직입니다. 아무도 당신이 완벽한 선물에 도착하기 위해 받는 사람의 마음을 읽을 것이라고 기대하지 않습니다. 막막하다면 자신의 어려움에 대해 대화를 시작하고 적절한 제안을 찾으십시오.”

Burn은 “'다른 사람들이 우리의 선물을 경험하고 반응하는 방식에 대해 우리가 통제할 수 있는 범위가 너무 많다는 것을 받아들여야 합니다. 우리는 우리 자신의 선한 의도에서 위안을 찾아야 합니다.”

물론, 좋은 의도가 항상 좋은 선물이 되지는 않는다는 것도 받아들여야 합니다. 그것도 좋습니다.

“한 번은 내가 산 선물을 자랑스럽게 생각했습니다.”라고 Henry가 말했습니다. “동료에게 새 개 목걸이와 강아지 셔츠를 선물했어요. 너무 귀엽죠? [강아지 셔츠와 칼라]는 동료가 좋아하는 스포츠 팀이기 때문에 잘했다고 생각했습니다. 동료나 심지어 상사도 파티 전에 저에게 전화를 걸어 지난 금요일에 개가 죽었다는 사실을 알릴 생각을 하지 않았습니다.”

그리고 때로는 나쁜 선물도 괜찮습니다.

언니는 어깨를 으쓱하며 내게 말했다. "내가 무슨 생각을 하고 있었는지 모르겠지만, 그는 그것을 즐기는 것 같았다."