크리스 드류리 작가는 이별 긍정. 이것은 그녀가 당신이 좋아하지 않는 사람들과 친구가 될 필요가 없다는 자유로운 깨달음을 얻은 방법입니다.
그것은 D 단어: 이혼으로 시작되었습니다. 전남편과 저는 9년을 함께 했습니다. 우리는 내가 25살이었을 때 결혼했습니다. 헤어진 후 돌이켜보면, 그와 함께 있을 때 나는 진정으로 나 자신이 아니었다고 생각합니다. 아마도 그 시간 중 일부는 NS 아직 내가 누군지 몰랐다. 그냥 흐름대로 갔습니다. 나는 버지니아 농장에서 온 작은 마을 소녀였습니다. 그는 몇 년 동안 대도시에서 살았고, 나는 내 자신의 삶을 만드는 대신 수동적으로 그의 삶에 적응했습니다. 나는 자신이 없었습니다. 그의 인격은 생명보다 컸다. 나는 여전히 내 경력에서 길을 찾고 있었다. 그는 이미 자리를 잡았고 조기 은퇴할 준비가 되어 있었기 때문에 내 꿈을 쫓는 것은 그가 계획한 미래를 망칠 것이라고 생각했습니다.
마음에 있는 것을 말하지 않는 것의 문제는 해결할 수 있는 문제가 없다는 것입니다. 우리가 헤어질 즈음에 나는 내가 아는 것보다 더 분개했고, 그곳은 매우 슬픈 곳입니다.
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이별 후 첫 몇 달 동안은 침대에서 일어나기가 힘들었습니다. 내가 결혼 생활을 청산한 사람이었음에도 불구하고 나는 백만 가지 질문을 남겼습니다. 내가 어떻게 여기까지 오게 되었습니까? 내가 뭘 잘못했어? 내가 모두를 실망시키고 있습니까? 나는 어떻게 이것에 비참하게 실패할 수 있었는가? 그러나 가장 중요한 것은 남편의 아내가 아니라면 나는 누구입니까? 그것은 내가 누구이며 앞으로 내 인생을 어떻게 바꿀 것인지에 대한 가장 두려운 질문이었습니다. 불행하게 끝날까 두려웠다.
그러나 안개가 걷히기 시작했을 때(그 중 일부는 아파트를 강제로 떠나야 했던 것이었습니다), 나는 한결 가벼워졌습니다. 마침내 나 자신과 나를 행복하게 만드는 것에 대해 자유롭게 배울 수 있었던 것처럼. 두 번째 기회가 왔다는 것을 깨닫는 것은 두렵고 짜릿합니다.
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그러나 이 시점에서 또 다른 실존적 위기가 기다리고 있었습니다. 혼자 해결하는 것입니다. 이혼에 관한 모든 영화가 말하듯이 나는 친구들에게 기대었지만 뭔가 이상해 보였다. 오랫동안 친구라고 생각했던 사람들이 이혼이 전염된다는 듯이 외면하거나 흐릿한 감정 상태를 이용하여 나를 이용했다. 데이트 밤에 갑자기 자유로워져서 베이비시터가 되었습니다. 그들은 하루 일과에 대해 이야기하지만 내가 외로움에 대해 이야기해야 할 때 "달려야합니다". 내가 원했을 때, 필요한, 친구들과 밤을 보낼 때, 그들은 중요한 사람들과 함께 바쁘지 않았습니다.
그들은 항상 이런 식이었습니까? 난 궁금해. 그리고 그것이 분명해졌습니다. 저는 결혼 생활뿐만 아니라 사회 생활에서도 균형이 맞지 않는 관계를 유지해 왔습니다. 네거티브를 제거해야 했습니다. 내 삶은 녹즙과 레몬 물이 아닌 심각한 해독이 필요했습니다.
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친구 해독은 수준 높은 외교처럼 들릴 수 있지만 인생에서 시간을 할애할 수 있는 사람이 누구인지 곰곰이 생각해 볼 때까지만 가능합니다. 당신을 지지하는 긍정적인 사람들로 둘러싸여 있습니까? 저에게 이 질문에 대한 대답은 “아니오”였습니다. 내 주변 사람들은 내 최고의 이익을 염두에 두지 않았습니다. 그들은 주는 것이 아니라 받기를 좋아했습니다. 흐느끼면서 결혼 생활을 할 만큼 노력하지 않았다고 말하는 부부가 있었습니다. 내가 알게 된 여자 친구는 내가 그녀를 점심에 데려가도록 허락했지만 돌아서서 내 흔들리는 이별에 대한 개인적인 세부 사항을 다른 사람들과 공유했습니다. 내 아이디어를 기꺼이 받아들이고 나를 인정하지 않고 자신의 것으로 사용하는 전문 협력자.
내 일상에서 그 사람들을 부드럽게 제거 할 때였습니다. 그렇다고 페이스북에서 친구를 끊거나 파티에서 냉담한 태도를 취하는 것은 아닙니다. 그러나 당신의 인생에서 커피와 가십을 잘하는 사람을 이해하는 것은 당신이 그들과 마주쳤을 때 Whole Foods와 인생의 중요한 순간을 함께 나누고 싶은 사람은 만들다.
놀랍게도 내 "디톡스"는 드라마를 일으키지 않았습니다. 건강에 해로운 친구들에게서 한 발짝 물러나기만 하면 저항 없이 쉽게 빠져 나간다. (필요하다면 이 움직임이 최선이었다는 증거.) 하지만 남은 사람들은 핵심에 충실했다. 나는 내 삶에 더 많은 관계를 추가하지 않았다, 나는 단지 사람들에게 더 가까이 다가가기 시작했다 여전히 그곳에 있었고 내 마음에 가장 큰 관심을 가진 사람들(그들 대부분은 내 삶의 상당 부분을 알고 있었다. 삶). 나는 이제 아주 작은 그룹의 놀라운 여자 친구가 있고 중요하지 않은 사람들에게 에너지를 낭비하지 않습니다. 그들 중 많은 사람들이 제 운이 좋게도 제 직업 동료가 되었습니다. 나는 처음으로 성인 가족을 찾은 것처럼 느꼈다.
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사회 생활을 점검하기 위해 이혼해야 했습니까? 아마 그렇지 않을 것입니다. (물론 그렇지는 않습니다.) 하지만 제 삶의 목적에 부합하지 않는 것들, 습관, 사람들을 돌아보라는 경종이었습니다. 추수 감사절 저녁 식사에서 당신을 나쁘게 보이게 만드는 임무를 맡은 어려운 상사 또는 사촌과 항상 견뎌야합니다. 그러나 긍정적이지 않은 것을 통제할 수 있는 모든 일을 지울 수 있는 옵션이 있습니다.
제 경우에는 아직 해야 할 일이 한 가지 있었습니다. 나는 내 시스템에서 뉴욕시를 해독해야했습니다. 10년 넘게 집이라고 부르던 곳, 너무나 사랑했던 곳. 그러나 지금은 다른 과거에 대한 슬픈 기억이 너무 많이 남아 있습니다. 별거한 지 1년도 채 되지 않았으며, 나 자신과 내 인생에서 중요한 사람들이 누구인지에 대해 더 확신이 들었습니다. 하지만 그런 유대감이 더 강했고 뉴욕에서 만든 가족과 연락이 끊길 염려가 없었습니다. 그래서 나는 짐을 꾸리고 녹즙 등 디톡스의 발상지인 LA로 이사했다.