저는 1학년 때 교장 명단에 처음으로 올랐고 푹 빠졌습니다. 하나는 내 학업 성취에 대한 전화 통화가 내 분리된 부모는 논쟁 없이 다정한 대화를 나눌 것입니다. 그리고 똑똑한 아이가 되어 아이들을 행복하게 해준다면 기대 이상으로 기뻤습니다. 뉴욕주 퀸즈에서 자라면서 가장 좋았던 점은 제 교실이 마치 작은 유엔과도 같았습니다. 나는 직장에 들어와서 종종 "최초" 또는 "유일한" 흑인, 라티나 또는 여성이 된 후에야 이것을 감사하게 여겼습니다. 어렸을 때 나는 다른 사람과 다르게 수행해야 한다는 교사로부터 고립되거나 압력을 받은 적이 없었지만, 부모님이 내 교육에 얼마나 많은 돈과 시간을 쏟았는지 알았습니다. 그 돈을 갚기 위해 나는 초과 달성의 필요성을 느꼈습니다. 그들은 열심히 일했고 많은 것을 희생했습니다. 나는 그들의 노력이 가치가 있기를 바랐다.
내 완벽주의는 고등학교 때만 과도하게 몰렸다. 비싼 가격표가 붙은 가톨릭 여학생들로만 구성된 학교에서 제 목표는 단호하게 초점을 맞추는 것이었습니다. 바로 대학 장학금을 받는 것이었습니다. 나는 도서관에 앉아 4.0 GPA를 넘는 데 필요한 우등 수업의 양을 계산했습니다. 그리고 나는 성공하여 NYU에서 탐나는 자리에 올랐습니다.
땋은 머리 소녀가 여름방학을 앞두고 책가방을 메는 모습이 귀엽습니다. 그러나 성인이 되면서 수십 년 동안 높은 성취도를 보이고 사람들을 기쁘게 하는 완벽주의가 대가를 치르게 됩니다.
저널리즘 경력을 시작했을 때 나는 수년간 완벽주의를 가지고 있었고 기업의 원더우먼으로 변신할 준비가 되어 있었습니다. 전 직장 동료들은 저를 "편집 슈퍼히어로"라고 불렀습니다. 왜냐하면 제가 항상 어떻게든 유명인의 죽음을 취재하고 취재하기 위해 깨어 있었기 때문입니다. 깜짝 비욘세 탄생 발표. 나는 당신이 그 직업에서 상상할 수 있는 모든 역량에서 "최초"라는 것을 발견했습니다. 첫 번째 블랙 에디터, 첫 번째 팀을 이끄는 아프리카계 라틴계, 첫 번째 비백인 임원. 나는 의인화된 흑인 탁월함이었다. 하지만 '최초'라는 꼬리표가 가장 깊은 상처를 주는 이름이라는 걸 몰랐습니다. 그것은 나를 알지 못하거나 내 행복에 관심이 없는 사람들의 기대를 수반합니다.
그들에게 나는 다양성을 체크하는 삼중주(Black! 라티나! 여자!), 내 완벽주의를 위험한 과로로 다시 보냈습니다. 나는 성공해야만 했을 뿐만 아니라 다음에 올 모든 유색인종 젊은이들을 위해 그것을 해야 했습니다. 나는 그것을 엉망으로 만들지 않았는지 확인해야했습니다. 다른 사람이 역할을 거절당하는 이유를 원하지 않았습니다. 그리고 일과 관련이 없는 사소한 공격성과 도덕적 부담감에 시달렸음에도 불구하고 내가 "선택된" 것에 대해 매 순간 감사하는 것. 그러나 이것은 사는 방법이 아니며 절대적으로 방법이 아닙니다. 번창하다.
나는 전문적인 환경에서 성취하는 것을 마스터했지만, 단순히 실수를 하도록 허용된 인간이 되는 것에 대해 충분히 기분이 좋지 않았습니다. 나는 내 웰빙의 우선 순위를 정하는 방법을 몰랐고 할 수조차 없었습니다.
좋다 너무 많은 다른 흑인 여성들이 웃으면서 참습니다. 하나의 성취 체크포인트에서 다음 체크포인트로 넘어가면서 내 웰빙은 타격을 입었습니다. 나는 24시간 외 생활에 시간을 할애하지 않았고, 주말에 소파에서 일하면서 노트북을 손가락에 단단히 붙였습니다. 요리를 하거나 친구들과 전화통화를 하는 등 간단한 일과를 할 시간이 거의 없었습니다. 내 일과 삶의 균형은 존재하지 않았습니다. 왜냐하면 완벽함은 성취하는 것 외에는 아무것도 허용하지 않기 때문입니다. 숨을 쉴 수 있는 공간이 있다는 것만으로도 절실히 되찾고 싶었던 일상의 한 조각이 사라진 것처럼 느껴졌습니다.
나는 마침내 깨달았다 첫 번째 그 어떤 것도 찬사라기보다는 또 다른 슬픔에 가까웠다 제도적 인종차별의 유물. 그리고 그 탁월함은 칭찬이라기보다 요구사항에 가까웠습니다. 내 아하 순간은 내가 테이블 선두에 앉았던 회의에서 백인 동료에게 다시 한 번 이야기를 나눈 후 찾아왔습니다. 그때면 충분하다고 판단했습니다. 더 이상 설명하지 마십시오. 더 이상 격차를 좁힐 필요가 없습니다. "평화를 유지"하기 위해 묻고 있던 자신감을 되찾아야 했습니다.
그것을 벗어나기 위해 나는 놀라운 북극성을 가지고 있습니다. 오바마 가족은 백악관에 있는 또 다른 블랙 퍼스트 가족을 힘들게 하지 않기 위해 실수를 하지 않기를 바라는 것에 대해 열린 마음을 갖고 있습니다. Meghan Markle는 왕실의 첫 번째 유색인종 구성원 중 한 명이었기 때문에 거시적 수준에서 인종차별적 소극적 공격을 견뎌냈습니다. 군주제 사실로 가득 찬 그녀의 바인더와 완벽한 curtsy조차도 그녀를 보호 할 수 없었습니다. 악의적인 비판과 인종차별적 공격.
그러나 에서 온 것보다 더 강력한 모닝콜은 없었습니다. 나오미 오사카 그리고 시몬 바일스. 그들이 경쟁에서 물러나기 전에 정신 건강에 집중, 그런 과감하고 자의식적인 행동이 나에게도 가능하리라고는 생각하지도 못했다. '우수'한 것은 휴식을 허용합니다.
이번 여름, 나는 왜 내 가치가 내 성과와 연결되어 있다고 느끼는지 조사하기 위해 필요한 한 걸음 물러섰습니다. 내가 발견한 것은 내가 체계적으로 이런 식으로 설계되었다는 것을 이해하는 것입니다. 부모님은 내가 최고의 교육을 받을 수 있도록 하셨습니다. 나는 일류 학교에 다녔습니다. 만약 내가 상위권에 들지 못한다면 나는 완전히 실망하고 돈 낭비가 되지 않을까요? 무엇 전문적으로?
나는 올림픽 시즌이나 Markle의 폭발적인 오프라 스페셜이 완벽주의에서 나를 완전히 치료했다; 여기까지 오는데 30년의 배선이 필요했습니다. 하지만 일단은 나 자신에게 진화의 유예 기간을 주기로 합니다. 시작하려면 업적 스누즈 버튼을 누르는 방법을 배웠습니다. 그리고 그것은 피트니스와 마음챙김에 대한 나의 사랑에서 진정으로 촉발되었습니다. 나는 전체 루틴을 가지고 있지 않습니다. 나는 초과 성취자로서의 내 이력을 가지고 그것을 자유롭게 흐르게 유지하려고 노력합니다. 그러나 나는 몸을 움직이는 것으로 하루를 시작하는 것을 좋아합니다. 내가 여부 내 Peloton에서 댄스 라이딩 Hannah Frankson과 함께하거나 수영하러 갈 때, 저는 제 마음과 생각과 사지를 연결하는 것을 좋아합니다. 내가 여기 있고 깨어 있고 Slack 알림이 아닌 나 자신을 위해 나타날 자격이 있음을 상기시켜줍니다.
나는 11살짜리 코카푸 롤라를 산책시킵니다. 그녀는 우리 동네 스타벅스에 들러 좋아하는 바리스타에게 인사하는 것을 좋아합니다. 그리고 대부분의 밤에는 iPhone을 손이 닿지 않는 곳에 두고 책 속에서 길을 잃습니다. 나는 다른 사람의 세계에 발을 들여놓음으로써 일, 세상의 혼돈, 할 일 목록과의 연결을 끊을 수 있습니다.
내가 좋아하는 이유는 아무도 보지 않을 때 하기 때문입니다. 내 성별은 중요하지 않습니다. 내 인종은 중요하지 않습니다. 아무도 내 Peloton 결과에 대해 관심을 갖지 않거나 Goodreads에서 읽기 도전 목표를 세웠는지 여부에 관심을 두지 않습니다. 그 "업적" 중 어느 것이든 저와 저만을 위한 것입니다.
나는 다른 흑인 초과 성취자들이 모든 것을 끄고 살아가는 데 도움이 되는 것을 찾길 바랍니다. 재미를 위해 당신이 끔찍하게 여기는 것을 시도하십시오(내 수영 영법은 거기에 도달하고 있고 나는 그냥 괜찮다는 것만으로도 완전히 괜찮습니다). "누구를 위해 달성하고 있습니까?"라고 물어보십시오. 엄마는 무슨 일이 있어도 당신을 사랑할 것입니다. 파트너와 작업 생산성에 대해 논쟁하지 않을 것입니다. 당신의 아이들은 당신이 짝이 맞지 않는 양말을 신고 있어도 당신의 포옹과 목소리를 사랑할 것입니다.
당신의 탁월함은 다른 사람의 기대에 의해 결정된 결과에 근거하거나 당신이 유일한 사람이기 때문에 당연한 것으로 여겨져서는 안 됩니다. 너 방에. 그것은 당신에게 필수적인 모든 것으로 구성되며, 당신이 "충분히 좋은" 사람이 되거나 때때로 평범한 평균이 될 때까지 사라지지 않습니다. 편안하고 창의적이며 자유롭게 흐르는 자신의 또 다른 면이 있을 수 있습니다. 완벽한 한 사람은 하루를 쉰다.
패키지 편집자: Kayla Greaves, Marquita Harris, Laura Norkin; 예술: Jenna Brillhart; 제작: 켈리 키엘로.