Aš esu psichiatras ir negaliu „suvaldyti“ savo emocijų geriau nei jūs

Mano psichiatrijos kabinete verkimas yra kasdienis reiškinys. Žinoma, verksmas gali būti liūdesio ženklas, bet ašaros taip pat gali kilti dėl nerimo, pykčio ar bet kokio kito sunkaus jausmo, kurį šiais metais jaučiame. Bet, be jokios abejonės, kai tik išnyra ašaros, pirmas dalykas, kuris nutinka, mano pacientės, ypač tos, kurios prisipažįsta kaip moterys, atsiprašo už tai – ir tada bando sustabdyti ašaras.

„Verkimas iš esmės yra rankos paspaudimas mano biure“, – atsakau, bandydama išsklaidyti įtampą. Taip pat noriu pabrėžti, kad ašaros yra ne tik gerai ir leidžiamos, bet ir dažnos.

Norėčiau pasakyti, kad mano pokštas paprastai išvalo orą ir staiga mano pacientai gali laisvai jaustis mano kabinete, tačiau tai yra daug sudėtingiau. Vienas sarkastiškas šmaikštavimas nepakeis elgesio, kuris egzistavo daugelį metų. Elgesys, kurį apsunkina lytis ir stereotipai, ką reiškia rodyti emocijas. Elgesys, kurį suformavome laikui bėgant, liepdami sau nepykti, nustoti verkti ar tiesiog šypsotis. Galų gale mums net nereikia nieko sau sakyti, nes signalai tampa automatiški – kaip jausmų įjungimo/išjungimo jungiklis, kuris dažniausiai tiesiog būna išjungtas. Daugeliui iš mūsų pristabdymas ir leidimas sau jaustis, ypač dabar pandemijos metu, turi jausmą, kad tai gali mus palaužti. Lengviau (ar saugiau?) tiesiog nieko nejausti.

SUSIJĘS: Aš esu psichiatras ir štai ką reiškia būti psichiškai „sveiku“

Žinau tai lygiai taip pat gerai, kaip ir bet kas kitas, nes mano santykio su emocijomis supratimas buvo mano paties terapijos tikslas daugelį pandemijos. Per daug valandų praleidžiu vaikščiodama savo kambaryje, laikydamas įtemptą glaistą, galvodamas, kodėl mano pyktis „nepranyks“ arba verkdamas. žiūrėdamas televizijos laidą, galvodamas, ar ašaros iš tikrųjų kyla ne apie laidą, o apie pacientų I valandas turėjo anksčiau. Mano kova gali nustebinti, nes mano darbas iš esmės yra suprasti kitų žmonių emocijas ir padėti jiems išreikšti savo, bet niekas nesakė, kad psichiatrai visada gerai praktikuoja tai, ką mes pamokslauti. Žmonės mus mato tik darbe, stengdamiesi neužimti per daug emocinio nekilnojamojo turto, klausdami mūsų pacientų: „Kaip sekasi tai verčia jaustis?" Lengva pamiršti, kad turime ir savo emocinį gyvenimą, nes, patikėkite manimi, pamirštame, kad darome, taip pat.

Nepaisant to, kad esu tas, kuris tiesiogine prasme pamokslauja „jausk savo jausmus“, kaip ir daugelis mano pacientų, aš stengiuosi užgniaužti savo emocijas šiuo momentu, manydamas, kad „emocijos trukdo“ ir lengviau neišreikšti juos. Mes išmokstame nekreipti dėmesio į savo kūno signalus (ar net kontroliuoti juos) ir čiulpia juos, kad galėtume eiti dirbti, prižiūrėti vaikus, eiti į mokyklą, ar bet kurį iš šimto kitų mūsų reikalų lėkštės. Netgi galime naiviai manyti, kad vėliau turėsime laiko ar jėgų apdoroti savo emocijas, tačiau dažnai tada vis dar esame per daug užsiėmę savo jausmais. Deja, visų mūsų jausmų ignoravimas ar bandymas juos suvaldyti nereiškia, kad jų nėra. Jie dažnai grįžta kažkada vėliau, jiems patogiu metu ir dažniausiai net stipresni nei anksčiau.

Vis dėlto iš dalies stengiamės visa tai sulaikyti, nes bandome įrodyti, kad visuomenė klysta. Tereikia pažvelgti į žodžio kilmę isteriškas (kilęs iš graikų k isteros, reiškiantis gimdą), kurią dabar vartojame norėdami reikšti ekstremalias emocijas, kad suprastume emocijų lytį. Mes nenorime būti „emocionaliomis moterimis“, kurios kažkodėl netinka mūsų darbui, nes mes – šokiruoti – jaučiame jausmus. Tačiau, kita vertus, taip pat nereikėtų tikėtis, kad darbo vietoje būsime stoikai derinti su vyrais (tarsi puiku, kad ir vyrai neturi emocijų kaip idealo), arba nuvežti pas psichikos sveikatos specialistą, kad būtų suabejoti mūsų įprastiniais nuotaikos svyravimais arba, dar blogiau (nes aš tai mačiau!), kad jie visi būtų gydomi. patologinis.

SUSIJĘS: 7 dažni depresijos tipai, su kuriais galite susidurti

Kad ir ką kas sakytų, mes turime turėti jausmus ir visą jų spektrą. Liūdesio rodymas automatiškai nėra ženklas, kad sergame depresija, ir tikrai nėra įspėjimas apie nestabilumą. Pyktis taip pat galioja. Kaip ir daugeliui kitų žmonių, užsitęsus šiai pandemijai, mano gebėjimas tvarkyti prieš mokslą ir vaksą nukreiptus komentarus yra ribotas. Galiu laikyti jį kartu su pacientu, kuris išsako tuos požiūrius, ir bandyti lavinti, bet mane pagauna gatvėje arba tekstinėse žinutėse su tais pačiais komentarais ir galite patirti visą mano įniršį susilaikęs. Tai nedaro manęs „blogu gydytoju“, tai tiesiog realybė. Žinoma, kartais tam tikroms emocijoms yra laikas ir vieta, tačiau turime leisti sau erdvės jaustis. Paklausti savęs, ko galime pasimokyti iš tų jausmų apie save. Juk jausmai daro mus žmonėmis.

Jie taip pat padeda mums labiau užmegzti ryšį ir užmegzti gilesnius santykius. Socialinė parama padeda išvengti perdegimo ir mažina stresą bei vienatvę. Galime manyti, kad saugome save, „nesirodydami silpni“ kitiems ir slėpdami savo jausmus, tačiau slopindami savo emocijas, iš tikrųjų elgiamės daugiausia iš baimės ir gėdos. Tiesą sakant, būdami atviri ir pažeidžiami, mes pritraukiame žmones. Nebūtina visiems papasakoti visą savo gyvenimo istoriją arba daryk kaip aš ir atskleisti savo psichikos sveikatos istoriją, tačiau tai gali padėti parodyti tam tikrą kovą ar netobulumą. Man tai atrodo kaip garsus kalbėjimas apie nesėkmes ir nusivylimus. Kai kas nors sunku, sakau, kad buvo sunku, arba jei man sunku atlikti tam tikrą savo gyvenimo užduotį, pavyzdžiui, neatsakau į el. laišką per atostogas, tai pasakau garsiai. Taip pat ėmiau nuoširdžiai atsakyti į klausimą „Kaip sekasi? net kai klausia mano pacientai. Modeliavimas, kad žmogiškumas taip pat yra geras lyderis, nes tam reikia drąsos ir empatijos, kurios ne visada matomos, bet vertinamos darbo vietoje.

Išreikšdami savo jausmus taip pat tampame geresniais tėvais. Pavyzdžiui, jei darbe dėl kažko pykstame, vaikai gali pajusti mūsų reakcijas ir nori išgirsti tiesą. Jei jie išgirs iš savo tėvų, kaip jie nuoširdžiai jaučiasi, tai gali padėti jiems jaustis patogiai atvirai kalbėti apie savo jausmus ateityje ir sukelti daugiausia teigiamą grandininę reakciją.

Vis dėlto turime pradėti nuo nepatogių jausmų sprendimo pašalinimo ir supratimo, kad nėra „gerų“ ar „blogų“ emocijų. Turime juos visus įvardyti ir patvirtinti vienodai, pripažindami, kad kiekvienas turi tikslą, pavyzdžiui, filmo siužetas. Išvirkščias, net jei jie ne visada verčia mus jaustis gerai šiuo metu. Gerai jaustis piktam, nerimauti ir liūdėti – mūsų tikslas nėra ir negali būti visą laiką būti laimingiems. Ir net jei tai būtų tikslas, bandymas užgniaužti visus kitus jausmus iki niekuo nepasiektų.

Gali atrodyti keista tai sakyti, kai tiesiogine prasme yra dainų ir marškinėlių šūkių, kurie liepia būti laimingam. Tačiau turi ne tik tyrimus parodyta kad žmonės, turintys tikslą būti laimingi, iš tikrųjų yra mažiau laimingas, bet 24/7 laimė tiesiog nereali. Savo tikslo perkėlimas nuo laimės padeda suprasti, kad mums nėra nieko blogo, jei nesame laimingi, net jei visuomenė taip mums sako, stumdama siekti amžinos laimės. Taip pat galime pripažinti, kad visos mūsų emocijos yra vertingos.

Taigi, ką turėtume daryti, užuot bandę suvaldyti savo emocijas?

Pastebėję, kad jaučiame jausmus, turėtume sustoti ir įvardinti patiriamą emociją. Tiesiog pasakymas „Aš jaučiu nerimą“ arba „Aš jaučiuosi sumišęs“ gali net padėti jaustis geriau. Atrodo, kad tai yra per paprasta dirbti, bet iš tikrųjų tai patvirtina pavadinti tai, ką jaučiame savo kūne. Turėtumėte savęs paklausti: „Kodėl aš jaučiu tai, ką jaučiu? ir "Ką emocijų turėjimas man sako apie mane?" Kartais atsakydami į šiuos klausimus galite gauti geros informacijos apie aktyviklius arba bent jau geros informacijos jums terapeutas.

Tada turėtume stengtis, kad jausmai neišnyktų iš karto. Norėsime, ypač su nepatogiais, bet reikia iš visų jėgų stengtis to nedaryti. Tai taip pat reiškia, kad turime nesilaikyti sustingusio elgesio, pavyzdžiui, alkoholio, ar net pasinerti į darbą ir būti užsiėmę. Žinoma, mes gyvename realiame pasaulyje ir kartais neturėsime pasirinkimo ir negalime kiekvienoje situacijoje tiesiog sėdėti savo emocijose. Tačiau, jei galime, turėtume pabandyti peržengti įvardijimą.

Šiomis akimirkomis galime pastebėti, kad ateina kai kurios neigiamos, smerkiančios mintys, ir tai gali padėti pertvarkyti savo mintis kitaip. Vienas iš įprastų būdų yra pabandyti kalbėtis su savimi taip, kaip su draugu, arba kaip su jaunesne savo versija. Jei pasakysime sau: „Pasiurbk“ arba „Nustok būti nenaudingas ir nieko nedaryti“, iš tikrųjų stabtelėję ir išgirdę save sakant šias frazes, suprastume, kad niekada taip nekalbėsime su niekuo kitu griežtai. Atlikę papildomą žingsnį, galime būti malonesni sau ir nesivelti į jau smerkiantį ir sunkų pasaulį. Vietoj to galime pabandyti kažką panašaus į: „Šiandien buvo sunki diena ir aš darau mažiau, nei norėčiau, bet tai gerai“. Šis nedidelis pakeitimas gali labai pakeisti.

Žinoma, atsisėdus su jausmu ir jį apdorojus, gerai sugalvoti, kaip susitvarkyti. Kaip tai padaryti, priklauso nuo jų pačių, tačiau tai taip pat gali priklausyti nuo emocijų ar laiko. Dėl pykčio kartais mėgstu mankštą ir maudytis vonioje ar duše, o dėl liūdesio – rašyti žurnalą, bet tai tik aš. Svarbu, kad visi išsiaiškintume, kas mums tinka. Mes padarysime geriausius susidorojimo įgūdžius.

SUSIJĘS: Aš esu psichiatras ir net savo psichikos sveikatos vaistus laikiau paslaptyje

Nors negaliu pažadėti, kad esu pasiruošęs sėdėti čia ir verkti nebandydamas to sustabdyti arba pasakyti, kad mano Bandymai suvaldyti savo emocijas atsilieka, bent jau nustosiu atsiprašinėti tai. Tiesą sakant, atsiprašau už visus tuos kartus, kai smerkiau save dėl emocijų arba jas slėpiau. Atsiprašau dėl viso papildomo svorio, kurį nešiojau (ir toliau nešioju), nes stengiausi nejausti. Ir atsiprašau už bet kurį kitą, kuris vis dar sunkiai kovoja su tuo pačiu impulsu. Tačiau aš nesigailiu dėl žmogiškų emocijų. Atėjo laikas vietoj to jaustis.