Mokydamasis trečiame koledže supratau, kad iš tikrųjų neprivalau dėvėti kelnių, jei to nenoriu. Tai buvo maždaug tuo pačiu metu, kai sužinojau, kad kuo mažiau valgysiu, tuo mažiau sversiu. Aš nesiruošiu tvirtinti, kad jiedu buvo kažkaip susiję.
Galbūt aš visada iš prigimties buvau tuščiagarbė, bet, kiek save prisimenu, man visada buvo svarbu būti gražiai. Ir kaip dauguma merginų, gyvenančių vakarietiškoje kultūroje, Labai greitai išmokau, kad jei noriu būti graži, turiu būti liekna. Plonas buvo gražus, plonas buvo idealus, o plonas buvo būtent tai, kuo norėjau būti. Deja, mano kūnas turėjo kitų planų.
Dar ikimokyklinio amžiaus pamenu, kad buvau per didelis. Visa galva aukštesnė už bet kurį iš mano bendraamžių, merginos manė, kad esu negraži, o berniukai manė, kad aš tik pokštas. Ironiška, kad su manimi draugautų tik klasės chuliganas, tikriausiai todėl, kad aš vienintelė per daug desperatiška draugystei, kad rūpintųsi jo nuolatinėmis menkinančiomis pastabomis apie mano išvaizdą. Mokykla buvo minimaliai geresnė. Niekas taip neįstringa jūsų atmintyje, kaip noras paplaukioti draugės baseine ir išgirsti jos aiktelėjimą nes tu per didelis, kad tilptum į jokius jos drabužius (aš apsivilkau vienus iš jos mamos marškinėlių vietoj to).
Vidurinėje mokykloje staiga buvau žemo ūgio, ko niekada anksčiau nebuvau patyręs. Ne todėl, kad tai buvo svarbu ilgą laiką, nes brendimas mane smogė gana gerai, o Britney aptemptas viršus ir apkabinimas klubais iš tikrųjų pradėjo tobulėti. Greitai supratau, kad geriausia apsirengti juodais drabužiais (dirbtinis gotas visada buvo saugus pasirinkimas tokiems storiems žmonėms kaip aš, į kuriuos žiūrima, kad ir ką vilkėtume), o juoda, žinoma, lieknina. Lengviau buvo pasirinkti vieną spalvą, o ne bandyti pamėgdžioti flirtuojančias pasteles ir seksualius drabužius, kuriuos mano lieknos, daug gražesnės draugės. Man visada patiko juoda. Dabar vilkėjau kaip uniformą.
SUSIJĘS: Aš moteris paskelbė savo nuotrauką su vystyklais ir griauna mitus apie motinystę
Kai pagaliau baigiau studijas, bijojau koledžo. Ne todėl, kad atsikratyčiau nuo savo tėvų, ne dėl pamokų, kuriose lankysiuosi, ir ne todėl, kad nemaniau, kad būdama suaugusi. Bijojau nutukti.
Viską girdėjau.
Tu nesportuoji? Tu tapsi storas.
Lankote daugybę internetinių pamokų? Tu tapsi storas.
Viską apsipirksite patys? Tu tapsi storas.
Vėlgi, aš buvau išsigandusi. Numanančio pirmakursio penkiolikos pažadas apėmė mane kaip prakeiksmas. Prisiekiau, kad valgysiu kaip vanagas, ir, nors anksčiau niekada nebuvau sportiškas, ketinau priversti save pradėti kasdien bėgioti.
Žinoma, bėgimai truko neilgai, bet man pavyko gana greitai atsikratyti apie 20 kilogramų. Tai daugiausia buvo siejama su tuo, kad tuo metu neturėjau automobilio ir vaikščiojau visur, kur man reikia, įskaitant 45 minutes į pamoką ir atgal du kartus per savaitę. Bet vis tiek jaučiausi nematoma, svetima mažame miestelyje. Mano darbas ne visą darbo dieną dirbdamas aparatūros parduotuvėje mane beveik visiškai ištrėmė į džinsų ir marškinėlių karalystę.
Padariau nedidelę pertrauką tarp antrojo kurso ir jaunesniojo koledžo kurso ir per tą laiką mane visiškai sužavėjo nišinė mada, kurią atradau internete. Šis stilius absoliučiai trokšta visko, kas įprastai moteriška: pilnų sijonų, nėrinių, tobulai sušukuotų plaukų ir prižiūrėtų nagų. Buvau visiškai įsimylėjęs. Buvau to apsėstas. Jau daugelį metų nevilkėjau suknelės, ir staiga tai buvo viskas, apie ką galėjau galvoti.
Tų metų Kalėdoms teta nupirko man pirmąjį „aprangą“. Tą akimirką, kai ją užsidėjau, jaučiausi pasikeitęs. Pažiūrėjau į veidrodį ir, nors tebebuvau tik aš... garbanoti plaukai ir nuogas veidas, aš taip pat buvau kažkas kitas. Buvau moteriška ir daili. Galėčiau, galbūt, būti graži.
Grįžimas į mokyklą buvo kitoks. Turėjau naują darbą drabužių parduotuvėje ir staiga galėjau dėvėti sijonus kiekvieną dieną, jei norėčiau (ir aš tai padariau). Aš naršiau internetinius žurnalus, studijavau į fėjas panašius modelius ir labiau nei bet kada troškau būti panašus į juos. Jie net neatrodė kaip žmonės, padengti rausvo šifono ir Svarovskio kristalų sluoksniais.
SUSIJĘS: Padėti žmonėms numesti svorio yra mano darbo dalis, ir aš su tuo kovoju kiekvieną dieną
Negaliu pasakyti, ar kada nors iš tikrųjų buvo lūžio taškas, kuris staiga sukėlė mano valgymo sutrikimą, bet mano naujas apsėdimas drabužiais buvo visų laikų aukščiausias. Šių įmantrių, puošnių suknelių ir sijonų buvo neįmanoma rasti niekur, išskyrus internete, todėl persekiojau eBay ir dėvėtų drabužių svetaines. O kadangi ši mada kilo iš Japonijos, dažniausiai mano trokštamos suknelės netiktų niekam didesnės nei antro dydžio.
Nusprendžiau išsikelti sau tikslą. 5'4", aš siekiau 109 svarų, tik 0,2 daugiau nei per mažas svoris, nurodytas KMI skalėje. Kai nutrūko mėnesinės, svėriau apie 113 svarų, tačiau vis tiek negalėjau prisispausti prie nieko mažesnio nei ketvirto dydžio. Džinsai ir kelnės tapo didžiausiu priešu, o mano visą gyvenimą trunkanti mano pilvo ir klubų manija išaugo į naujas aukštumas.
Atsisakiau dėvėti bet ką, kas parodytų mano tikrąją formą. Medžiaginiai kiemai paslėpė mano rėmą ir padėjo pamiršti netobulą pilvą ir vingiuotas šlaunis. Kelnių pasimatymas neišvengiamai baigtųsi nusivylimu ir savigrauža. Nesvarbu, kiek numečiau svorio ar kiek porų kelnių pasimatavau, visada jaučiausi kaip įdaryta dešra. šlaunys ir blauzdos įstrigę kietame, negailestingame audinyje, o mano minkštas skrandis susikaupė per juosmenį, kai tik sėdėjau žemyn. Kai pasiekiau 91 svarą, nuėjau į ambulatorinę terapiją.
Visa tai buvo mažiau nei prieš ketverius metus.
Daugelis žmonių mano, kad jei kažkas, kuris kažkada sirgo, nepasikartoja ankstesniu elgesiu, tada jiems viskas gerai. Arba jei kas nors iš išorės atrodo sveikas ir vėl išmoko šypsotis, jis pasveiksta. Deja, tiek daug žmonių žino, kad tai netiesa.
Nors neberiboju kalorijų ir imu sveiką mankštą, kuri man iš tikrųjų patinka, yra kai kurių savo sutrikimo dalių, kurių niekada iki galo neatsisakiau. Teigiamas kūno judėjimas padėjo suvokti, kad įvairaus dydžio žmonės gali būti gražūs, todėl net kai kilogramai augo, tikėjausi, kad galbūt ir aš galiu būti vienas iš jų.
Pastaruosius porą metų man pasisekė dirbti tokioje aplinkoje, kuri yra labai atsipalaidavusi dėl to, ką dėviu. Suknelės ir sijonai išliko mano pagrindinė dalis, ir net kai turėjau laisvą dieną, bent jau neturėjau jaudintis, kad mano juosmuo peiktų mane už antrą torto padavimą. Turiu lygiai vieną porą džinsų, pirktų tik todėl, kad labai norėjau jodinėti, bet ne po to, kai kartu su savo tuometiniu vaikinu patyriau alinantį, nuosmukį sukeliantį apsipirkimą.
Džinsas ir kelnės yra tokia pagrindinė daugelio žmonių drabužių spinta, kad atrodo, kad jie nelabai supranta, kai bandau paaiškinti, kodėl aš jų taip nekenčiu. Didėjant jogos kelnių ir antblauzdžių tendencijai, buvau paragintas juos išbandyti kaip patogesnę, tiesiog pižamos alternatyvą.
JIE NĖRA KAIP PIDŽAMA.
Deja, savo karjeroje pasiekiau tokį tašką, kai nuogos kojos nebėra pasirinkimas, ir štai čia aš įstrigo. Gražūs drabužiai, kad ir kaip būtų negiliai, buvo didžiulis elementas, padedantis susidoroti su mano kūnu, sveriančiu 91 kilogramą. Nors ir nesijaučiu graži, galiu pasiguosti žinodama, kad mano drabužiai yra tokie.
SUSIJĘS: Kodėl aš nebevadinu suaugusių moterų "merginomis".
Suprantu, kad daugeliui moterų sijonai ir suknelės yra priešas, o kelnės – išlyginamoji galimybė. Ir jei atvirai, tai taip įprasta Vakarų visuomenėje, kad tikriausiai todėl mano problema su kelnėmis vertinama kaip toks pokštas. Tačiau ten, kur kiti žmonės randa autoritetą džinsui, aš jaučiuosi įstrigęs. Užtat kelnės verčia jaustis negraži. Dėl kelnių man fiziškai nepatogu. Dėl kelnių jaučiuosi bejėgė.
Bet aš negaliu slėptis amžinai. Suprantu, kad ne tik dėl to, kad išlaikyčiau savo darbą, bet ir, kad negaliu amžinai vilkėti suknelių. Galbūt tai tik dar vienas mano valgymo sutrikimo aspektas, o gal tai visiškai nesusijusi problema.
Bet kuriuo atveju, tai yra kliūtis, kurią turiu įveikti, ir galbūt tai padės man kelyje, kad kada nors pasijusčiau pakankamai, kad ir ką apsirengčiau.