Kiekvieną atostogų sezoną laukiu dviejų dalykų: mano mamos pekano riešutų pyrago ir sprogstančių politinių diskusijų su mano Trumpą palaikančiu tėčiu. Mes kalbame apie numuštus, užtraukiamus, aš atnešiau savo užrašus prie pietų stalo argumentus. Kaip buvęs konservatorius, kuris dabar yra liberalus, jau nekalbant apie piktą gyvų diskusijų dalyką, aš gyvai jiems.

Būkime aiškūs: aš galiu žodžiu susikalbėti su savo tėčiu, nesutikti su viskuo, ką jis sako, kartais noriu išsitraukti plaukus, bet vis tiek ne manau, kad jis „išprotėjęs“. Tiesą sakant, tiek, kiek ginčijamės ir net kai mūsų skirtumai vis labiau poliarizuojasi, mūsų santykiai yra tokie pat tvirti. Jis vis dar yra tas, kuriam skambinu, kai noriu sužavėti savo vaikiną naujais automobilio žinių grynuoliais. Atsisakau pirkti bet kokią elektroniką prieš pasikonsultavęs su juo ir „pro/con“ sąrašu, kurį žinau, kad jis man parašys. O kai aš mėlyna, jis žino, kad man atsiųs mūsų 14-mečio takso Barney (kurį mano tėvas galėjo pavadinti George'o W. Bušo škotų terjeras).

click fraud protection

SUSIJĘS: Gimtojo miesto "Tinder" yra košmaras

Draugai dažnai stebisi, kaip aš galiu „pakęsti“ jį ir jo politiką. Ir ten yra kartų, kai pagalvoju, ar atsidursiu netinkamoje istorijos pusėje, jei nenueisiu nuo pokalbio jausmo, tarsi Aš pakeičiau jo nuomonę dėl klausimo, kuriuo aistringai tikiu, kad tai turės tiesioginių tiesioginių gyvybės ar mirties pasekmių (ahem, ginklas kontrolė). Bet dalykas yra tai, kad aš nesistengiu pakeisti jo nuomonės. Nemanau, kad galėčiau, jei pabandyčiau. Bet tai nėra priežastis nustoti ginčytis.

Nesvarbu, kiek straipsnių šiuo metų laiku sugenda „Kaip išvengti visų kalbų apie politiką“, aš atsisakau klausyti jų patarimų. „išlaikyti taiką“. Net tada, kai viskas yra užsegama sagomis ir visi „žaidžia gražiai“, jie dėl to prašo ritinius perkišti per sukąstus dantis dalykas (žinote tą), kurį paskelbėte socialinėje žiniasklaidoje. Ginčai gali būti produktyvus vidurys tarp apsimetimo dramblio gyvenamajame kambaryje ir niekada daugiau nekalbėjimo su savo teta Linda. Ir kartais jūs tikrai galite kur nors patekti.

Tai sakant, yra tam tikra technika.

„Žmonės turėtų būti atsargūs, kad netyčia nepasiklystų į karštas problemas ar nepasalotų kitų“, - sako daktaras Peteris Colemanas, Kolumbijos psichologijos profesorius. „Po kurio laiko galite aiškiai paklausti, ar galite aptarti problemas, bet gerbkite tai, kad skirtingiems žmonėms reikia vis mažiau laiko, kad jie galėtų susitikti ir būti pasirengę dalyvauti vėl “. Tai paaiškina, kodėl, kai nusiunčiau savo tėčiui straipsnį apie naujausius klimato kaitos tyrimus, jam reikėjo kelių dienų, kol mes aptarėme Kalifornijos miškų gaisrus.

SUSIJĘS: Kur kreiptis Padėkos dienos proga, jei "Namai" nėra pasirinkimas

Ekspertai taip pat teigia, kad viena sunkiausių produktyvaus ir pagarbaus ginčo su šeimos nariu dalių yra pažeidžiamumas - ir būtent todėl manau, kad esu taip pasiryžęs išspręsti problemą, susijusią su tėvu Pietų stalas. Užaugęs buvau maitinamas nuolatiniu konservatyvios politikos srautu. Įprasta savaitės naktis pamačiau, kad aš pargriuvau ant grindų, pasipuošiau „Fox News“ švytėjimu, pasijuokiau iš „libų“ ir nerimauju dėl konservatorių. Mano buityje respublikonai buvo namų komanda, o demokratai buvo ne tik ideologinė opozicija, jie buvo mūsų neišmanantys, plonos odos konkurentai.

Kai persikėliau iš savo mažo miestelio į miesto centrą (pirmiausia Los Andželas, vėliau Niujorkas), pamažu - kaip ir labai lėtai - pakeičiau savo politinę melodiją. Po aštuonerių metų dabar save identifikuoju kaip liberalų pažiūrų nuosaikų. Nors tėtis kaltina mano asmeninį tobulėjimą kolegijoje, dar žinomoje kaip „Institucionalizuoto liberalizmo dramblio kaulo bokštai“, aš labiau linkęs manyti, kad tai buvo tam tikras pažeidžiamumo lygis ir mano noras įsiklausyti į požiūrį, kuris metė iššūkį mano, kaip „konservatoriaus“, suvokimui, dėl kurio skirtumas. Šiam įgūdžiui išsiugdyti prireikė laiko, ir suprantu, kaip kai kuriems žmonėms tai gali atrodyti neįmanoma.

„Yra tokia baimė:„ Aš ištirpsiu. Mano pagrindinė tapatybė ištirpsta “, kai klausote“, - sako „Psychology Today“ autorius Davidas Evansas Stiliuje. „Jūs susiduriate su savo mirtimi, jei esate pasirengęs atsisakyti kai kurių idėjų, su kuriomis siejama jūsų tapatybė“. Tiesą sakant, klausausi tų, kurie turi priešingos jūsų pačių politinės pažiūros yra baisiausia viso proceso dalis-tai pakeitė visą mano politinę (taigi ir asmeninę) tapatybę. Tačiau leidimas sau būti pažeidžiamam padeda mums augti tiek žmonėms, tiek santykiams.

Žinoma, šis raginimas veikti turi vieną įspėjimą. Ne visi turi tiek privilegijų, kad turi erdvę būti išgirsti nebijodami kraštutinio atpildo. Jei esate tokioje padėtyje, kad ginčytis savo požiūriu namuose galiausiai gali būti nesaugu arba sukelti nesuderinamų nesutarimų jūsų šeimoje, yra aiškios priežastys to vengti. Tačiau, jei turėtumėte galimybę šiek tiek išbandyti vandenis, aš labai rekomenduoju.

Kai skambutis pagaliau suskamba pasibaigus diskusijoms tarp tėvo ir aš (skaityk: mama sako „gerai, atvėsk“) ir mes pasiimame pekano riešutų pyragą, prisimenu, kad aš aršiai diskutavau tas pats žmogus, kuris privertė mane tikėti vienodomis galimybėmis, sunkiu darbu ir gerumu bei „Lakers“ - jis tiesiog turi kitokių idėjų nei aš dabar, idėjų, kurių tikriausiai niekada nebus keistis. Bet jei sveikos diskusijos mus suartina, o ne išskiria tai, kas liko nepasakyta, tai verta kovoti.