„Toksiškas“ yra keblus madingas žodis, į kurį patenka beveik viskas odos priežiūros produktus prie arbatų, teigiančių, kad organizmas atsikratomas kenksmingų... kažko. Tai skėtinis terminas su įtartinai miglotu apibrėžimu, dažnai pasireiškiantis pop psichologijoje ir savipagalboje kaip bet kokio neabejotinai blogo dalyko gaudyklė. Tai taip pat taikoma santykiams su bendradarbiais, romantiški partneriai, ir draugai. Jei nesate su kuo nors gailėjęsis dėl „toksiško draugo“, galbūt manote, kad toks buvote.
Internetas yra prisotintas kontroliniais sąrašais vadinamieji „įspėjamieji ženklai“ apie toksišką draugystę, pavyzdžiui, nepasitikėjimą, konkurencijos jausmą ir pavydą. Dauguma šių patarimų priklauso nuo prielaidos, kad draugas, tyčiojantis, apkalbinantis ar atmetantis kitus, turėtų būti nedelsiant ir be abejonės nutrauktas, ir tai nėra visiškai neteisinga. Gali būti sunku rasti energijos draugystei, kuri tiesiog nebesijaučia gerai, o kai kurie žmonės tikrai nėra puikūs draugai. Tačiau vadinant ką nors „toksišku“, nesuvokiama esmė: žmonės yra sudėtingesni nei suskaičiuotas neigiamų veiksmų sąrašas, ir paprastai jų elgesio priežastys yra daug sudėtingesnės. Mūsų organizmo vadinamųjų toksinų sąvoka iš esmės yra
buvo nugriautas, todėl ženkime dar vieną žingsnį ir pagalvokime, kad toks toksinis dalykas nėra žmonių, tik krizėje esantys žmonės. Žinau, nes buvau viena.Prieš keletą metų patyriau sunkios depresijos laikotarpį, kuris puikiai sutapo su mano paūmėjimu autoimuninė liga ir virtinė nesėkmingų santykių. Aš praleidau gimtadienius ir naktis, nes buvau per liūdna ir pervargusi, kad galėčiau apsirengti. Niekam savo draugui nepasakojau, kaip blogai jaučiuosi, nes maniau, kad niekas manęs vis tiek nepasiilgs.
Aš buvau neteisus. Praradau draugus, nes nepasirodžiau ir atrodė, kad man tai nerūpi, o kai kurie iš jų galiausiai nustojo skambinti, nes buvo pavargę būti ignoruojami. Aš nebuvau geras draugas, bet taip pat norėčiau, kad kas nors manęs tiesiog paklaustų, kas vyksta.
Dr. Andrea Bonior, licencijuota klinikinė psichologė ir knygos autorė „The Washington Post“ "Bagažo patikrinimas" psichikos sveikatos patarimų skiltyje, mano, kad žodis „toksiškas“ gali būti netikslus ir žalingas, kai naudojamas apibūdinti sunkų draugą. „Tai per daug naudojama ir kyla pavojus, kad galbūt patologizuos atskirus žmones“, - sako ji. „Tai įterptas žodis, ir manau, kad turime būti atsargūs, kai jį vartojame“. Draugas gali būti nelygus, nesąžiningas ar nepatikimas, tačiau tiesiog pavadinus ją „toksiška“ nepalieka vietos nagrinėti kodėl; tai atleidimas, kuris kenkia draugystei, kurios tariamai ji yra pusė.
„Yra tiek daug galimybių, kodėl draugystė gali atrodyti„ toksiška “, o smalsumas yra puikus pirmasis žingsnis“, - sako jis. Amanda Zayde, Psy. D., Montefiore medicinos centro psichologas ir Alberto Einšteino medicinos kolegijos psichiatrijos ir elgesio mokslų docentas. „Jei turite draugą, kurio elgesys staiga tampa problemiškas, pasitarkite su juo apie tai, ką pastebėjote ir išreikšdami norą suprasti mintis ir emocijas, kurios yra jų elgesio pagrindas, gali padėti jiems jaustis pakankamai saugiems atidaryti."
SUSIJĘS: Kaip padaryti socialinę žiniasklaidą mažiau slegiančią - neišlaikant baimingo "skaitmeninio detokso"
Draugas, kuris neatsako į žinutes, pradeda praleisti gimtadienio vakarėlius arba visada atrodo, kad vadovauja pokalbis apie jų pačių problemas vis dar yra draugas, todėl svarbu su jais kreiptis empatija. „Galbūt jūs turite draugą, kuris tikrai kovoja, nesvarbu, ar tai depresija, piktnaudžiavimas narkotinėmis medžiagomis, ar disfunkciniai romantiškų santykių modeliai“, - sako daktaras Bonior. Jų elgesio pasikeitimo paaiškinimą jiems gali būti nelengva aprašyti trumpu tekstu ar per vėlyvą vakarienę, tačiau tai nereiškia, kad jokio paaiškinimo nėra.
Gyvenimas su įžeidžiančio auklėjimo trauma, emociškai alinantys romantiški santykiai ar sielvartas dėl šeimos praradimo narys gali turėti įtakos kažkieno gebėjimui sutelkti dėmesį į tai, kad yra geras draugas, ir ši patirtis gali sukelti įvairius emocinius jausmus atsakymus. „Jie gali būti izoliuoti, jaustis mažiau susijaudinę daryti tai, kas jiems patiko, ir jų nuotaika gali būti pesimistiška, beviltiška ar irzli“, - aiškina daktaras Bonioras. Krizės ištiktas draugas gali jausti gėdą, gėdą ar bijoti atvirai kalbėti apie savo jausmus, todėl gali atsitraukti nuo santykių ir socialinio gyvenimo. Lėtinė bloga nuotaika, nuolatiniai vienpusiai pokalbiai ar visiška tyla geriausiu atveju gali erzinti, bet taip pat gali reikšti, kad kažkas kovoja.
Tie „toksiško draugo“ išgyvenimo vadovai nurodytų jums pamatyti kelią į duris. Negalite grąžinti teksto? Nepasirodė mano vakarėlyje? Štai ir viskas, mes baigėme. O kas, jei vietoj to atsižvelgsime į savo vaidmenį draugystėje? Kartais būti draugu reiškia parodyti žmogui net - ypač - kai jis negali atsakyti už tokią priežiūrą.
„Aš visada patariu žmonėms pabandyti pažvelgti į kito žmogaus perspektyvą, nes kartais draugui labiausiai reikia pagalbos, kai jam iš tikrųjų būna sunkiausia būti šalia“, - sako daktaras Bonioras. Pamirškite vadinamuosius „toksiškų“ draugystės ženklus-išreikškite norą klausytis. Jie gali nekreipti dėmesio į skambučius ar „būti nuskriaustiems“, tačiau tiesiog sėdėti ir klausytis gali daug ką reikšti. „Aš stengiuosi eiti tokiu keliu:„ Ei, ar viskas gerai? Pastebėjau, kad pastaruoju metu jūs neatrodote savimi, nesate labai susijaudinęs, nesilaikote planų, ir tai tikrai ne taip, kaip jūs “, - pridūrė daktaras Bonior. „Aš noriu klausytis, aš noriu išgirsti, kas vyksta“.
SUSIJĘS: Suaugusiųjų, streso sukelta egzema didėja-štai kas tai yra
Užuot ką nors nurašę kaip toksišką ir iš karto nutraukė ryšius, Zayde siūlo pabandyti konkrečiai identifikuoti tai, kas vyksta su draugyste, nesvarbu, ar ji jaučiasi emociškai alinanti, disfunkcinė, vienpusiška ar net destruktyvi. Tai padeda išvengti visavertės konfrontacijos ar kaltinimų, kurie gali dar labiau sugadinti draugystę. Kartais, sako Zayde, santykiams gali prireikti tik laikinai pristabdyti arba paleisti iš naujo. Tai ne visada reiškia, kad santykiai nėra ypatingi ar prasmingi - tai normalu, kad žmonės ir draugystė vystosi. „Kai draugystė yra ilgametė, manau, kad esame skolingi savo draugams, su kuriais turime istoriją ir esame iš tikrųjų susipynę jų gyvenime“, - sako dr. „Turite dėti pastangas sąžiningai, nes man tai yra draugystė“.
Kad ir kaip skaudu būtų žiūrėti, kaip geras draugas kovoja, šokinėjimas padėti ne visada gali būti veiksmingas. Suteikti geranoriškus, bet besąlygiškus patarimus draugui, pavyzdžiui, esant sunkiai depresijai ar psichinės sveikatos krizei, nėra naudinga ar saugu. „Tokiose situacijose tikrai sunku nubrėžti savo ribą, nes nenorite apleisti žmogaus, bet taip pat to nedaro daryk bet kokią naudą, kad galėtum įstumti savo psichinę sveikatą į žemę vien tam, kad bandytum padėti draugui “, - sako dr. Bonior. „Tai beveik taip, lyg būtumėte felčeris. Pirmas dalykas, kurį išmokstate, - nekenkti sau, kai gelbėjate ką nors kitą “.
Kai kuriais atvejais draugystę reikia nutraukti visų dalyvių labui. „Jūs turite teisę pasakyti:„ Jaučiu, kad tau reikia kažko daugiau, ir aš nežinau, kaip tai duoti, ir aš turiu pasirūpinti savimi. Aš tave myliu, aš tau rūpi ir noriu tau geriausio, bet taip pat turiu sugebėti susigrupuoti ir gauti vietos savo savęs priežiūrai. išeities strategija, taip, bet tai ne tiek pašalina toksinus iš jūsų gyvenimo, kiek pagerbia jūsų ir jūsų draugo sunkumus patiriant. Ir tai tikra.