Es mācījos koledžā trešajā gadā, kad sapratu, ka man patiesībā nav jāvalkā bikses, ja es to nevēlos. Tas bija aptuveni tajā pašā laikā, kad es atklāju, ka jo mazāk es ēdu, jo mazāk es svēršu. Es negrasos likt lietā apgalvojumu, ka abi bija kaut kādā veidā saistīti.

Varbūt es vienmēr esmu bijusi veltīga, bet, cik atceros, man vienmēr bija svarīgi būt skaistai. Un tāpat kā lielākā daļa meiteņu, kas dzīvo rietumnieciskā kultūrā, Es ļoti ātri uzzināju, ka, ja vēlos būt skaista, man jābūt tievai. Tieva bija skaista, tieva bija ideāla, un tieva bija tieši tāda, kāda es gribēju būt. Diemžēl manam ķermenim bija citi plāni.

Vēl pirmsskolas vecumā es atceros, ka biju pārāk liels. Meitenes uzskatīja, ka esmu neglīta, bet zēni uzskatīja, ka es esmu tikai joks, kura bija garāka par jebkuru no maniem vienaudžiem. Ironiskā kārtā ar mani draudzējās tikai klases kauslis, iespējams, tāpēc, ka es vienīgā biju pārāk izmisusi draudzībai, lai rūpētos par viņa nemitīgajām noniecinošām piezīmēm par manu izskatu. Klases skola bija minimāli labāka. Atmiņā nekas tā nepaliek kā vēlme peldēties drauga baseinā un dzirdēt viņas elsošanos jo tu esi pārāk liels, lai ietilptu kādā no viņas drēbēm (es uzvilku vienu no viņas mammas T-krekliem vietā).

Vidusskolā man pēkšņi bija maza auguma, ko nebiju vēl īsti pieredzējis. Tas nav svarīgi, jo pubertāte mani skāra diezgan labi, un Britnijas apgrieztais tops un hip hugger izskats patiešām sāka sasniegt savu soli. Es ātri uzzināju, ka vislabāk ir ģērbties melnā krāsā (mākslīgais gots vienmēr bija drošs risinājums tādiem resniem cilvēkiem kā es, uz kuriem skatās neatkarīgi no tā, ko mēs valkājām), un melns, protams, ir notievēšanas līdzeklis. Bija vienkāršāk izvēlēties vienu krāsu, nevis mēģināt līdzināties koķetajiem pasteļtoņiem un seksīgajiem tērpiem, ko varēja izvilkt mani slaidie, daudz skaistāki draugi. Man vienmēr ir paticis melns. Tagad es to valkāju kā uniformu.

SAISTĪTI: Es sieviete ievietoju attēlu, kurā redzama autiņbiksīte, un tas sagrauj mītus par mātes stāvokli

Kad beidzot absolvēju, man bija bail no koledžas. Ne tāpēc, ka es aizvāktos no saviem vecākiem, ne tāpēc, ka apmeklēšu nodarbības, un ne tāpēc, ka es nedomāju, ka spēšu tikt galā ar savu pieaugušo. Man bija bail kļūt resnam.

Es to visu dzirdēju.

Vai tu nesporto? Tu kļūsi resna.

Vai jūs apmeklējat vairākas tiešsaistes nodarbības? Tu kļūsi resna.

Vai jūs pats veiksit pārtikas preču iepirkšanos? Tu kļūsi resna.

Atkal es biju pārbijusies. Nojaustā pirmkursnieka piecpadsmitais solījums mani pārņēma kā lāsts. Es apsolīju, ka skatīšos uz savu ēdienu kā vanags, un, lai gan nekad iepriekš nebiju bijis sportisks, es grasījos piespiest sevi sākt ikdienas skrējienus.

Protams, skrējieni nebija ilgi, bet man izdevās diezgan ātri atbrīvoties no aptuveni 20 mārciņām. Tas galvenokārt bija saistīts ar faktu, ka man tajā laikā nebija automašīnas un es gāju visur, kur man vajadzēja, tostarp 45 minūtes uz un no nodarbības divas reizes nedēļā. Bet es joprojām jutos neredzams, svešinieks mazā pilsētiņā. Mans nepilna laika darbs, strādājot datortehnikas veikalā, mani gandrīz pilnībā izraidīja džinsu un T-kreklu jomā.

Es paņēmu nelielu pārtraukumu starp otro un jaunāko kursu koledžā, un šajā laikā mani pilnībā aizrāva nišas mode, ko biju atklājusi tiešsaistē. Šis stils absolūti iekāroja visas sievišķīgās lietas: pilnus svārkus, mežģīnes, perfekti sagrieztus matus un koptus nagus. Es biju pilnīgi iemīlējies. Es biju ar to apsēsta. Es nebiju valkājusi kleitu gadiem ilgi, un pēkšņi tas bija viss, par ko es varēju domāt.

Tā gada Ziemassvētkos mana tante man nopirka manu pirmo "tērpu". Brīdī, kad es to uzvilku, es jutos pārveidots. Es paskatījos spogulī, un, lai gan es joprojām biju tikai es... sprogaini mati un kaila seja, es arī biju kāds cits. Es biju sievišķīga un smalka. Es varbūt, iespējams, varētu būt skaista.

Atgriešanās skolā bija savādāka. Man bija jauns darbs apģērbu veikalā, un pēkšņi es varēju valkāt svārkus katru dienu, ja es gribētu (un es to darīju). Es lasīju tiešsaistes žurnālus, pētīju pasakām līdzīgos modeļus un vairāk nekā jebkad ilgojos būt viņiem līdzīgs. Viņi pat nešķita kā cilvēki, ieskauti rozā šifona un Svarovski kristālu kārtās.

SAISTĪTI: Palīdzēt cilvēkiem zaudēt svaru ir daļa no mana darba, un es ar to cīnos katru dienu

Es īsti nevaru pateikt, vai kādreiz tiešām bija kāds lūzuma punkts, kas pēkšņi izraisīja manus ēšanas traucējumus, taču mana jaunā atklātā apsēstība ar drēbēm bija visu laiku augstākajā līmenī. Šīs sarežģītās, izsmalcinātās kleitas un svārkus nebija iespējams atrast citur, izņemot tiešsaistē, tāpēc es meklēju eBay un lietotu apģērbu vietnes. Un, tā kā šī mode radās Japānā, visbiežāk kleitas, kuras es kāroju visvairāk, nederētu nevienai, kas ir lielāka par otro izmēru.

Es nolēmu dot sev mērķi. 5'4", es mērķēju uz 109 mārciņām, kas ir tikai par 0,2 vairāk nekā ķermeņa masas indekss, kas norādīts ĶMI skalā. Kad mēnešreizes apstājās, es svēru aptuveni 113 mārciņas, tomēr es joprojām nevarēju izspiesties kaut ko mazāku par ceturto izmēru. Džinsi un bikses kļuva par galīgo ienaidnieku, un mana mūža apsēstība ar vēderu un gurniem pieauga jaunos augstumos.

Es atteicos valkāt neko, kas parādītu manu patieso formu. Auduma pagalmi paslēpa manu rāmi un palīdzēja aizmirst manu netonējošo vēderu un jigglos augšstilbus. Bikses pielaikošana neizbēgami izraisītu pilnīgu neapmierinātības un riebuma sabrukumu. Neatkarīgi no tā, cik daudz svara es zaudēju vai cik bikšu pārus es pielaikoju, es vienmēr jutos kā pildīta desa. augšstilbi un ikru ieslodzīti stingrā, nepielūdzamā audumā, un mans mīklains vēders sakrājās pār vidukli, kad es sēdēju uz leju. Kad es sasniedzu 91 mārciņu, es devos uz ambulatoro terapiju.

Tas viss bija mazāk nekā pirms četriem gadiem.

Daudzi cilvēki domā, ka, ja kāds, kurš kādreiz bija slims, neatkārtojas agrākā uzvedībā, tad viņiem viss ir kārtībā. Vai arī, ja kāds no malas izskatās vesels un ir iemācījies no jauna smaidīt, viņš ir dziedināts. Diemžēl tikpat daudz cilvēku zina, ka tā nav taisnība.

Lai gan es vairs neierobežoju kalorijas un esmu sācis veselīgu vingrošanu, kas man patiešām patīk, ir dažas manas slimības daļas, no kurām nekad neesmu pilnībā atteicies. Ķermenim pozitīvā kustība man palīdzēja saprast, ka dažāda lieluma cilvēki spēj būt skaisti, tāpēc pat tad, kad mārciņas atkal pieauga, es turēju cerību, ka varbūt arī es varētu būt viens no viņiem.

Pēdējos pāris gadus man ir paveicies strādāt vidē, kas ir ļoti nepiespiesta attiecībā uz to, ko es valkāju. Kleitas un svārki palika mana pamatlieta, un pat tad, kad man bija brīvdiena, man vismaz nebija jāuztraucas par to, ka jostasvieta mani pārmeta par to, ka esmu ēdusi otro kūku. Man pieder tieši viens džinsu pāris, kas tika iegādāts tikai tāpēc, ka es izmisīgi gribēju doties izjādē, bet ne pēc nogurdinoša, sabrukumu izraisoša iepirkšanās brauciena ar savu toreizējo draugu.

Džinss un bikses ir tik ļoti daudzu cilvēku garderobēs, ka šķiet, ka viņi īsti nesaprot, kad mēģinu paskaidrot, kāpēc man tie tik ļoti riebjas. Jogas bikšu un legingu tendencei pieaugot, esmu mudināts tos izmēģināt kā ērtāku, gluži kā pidžamu alternatīvu.

TĀS NAV KĀ PIDŽAMA.

Diemžēl es savā karjerā esmu sasniedzis punktu, kad tukšas kājas vairs nav risinājums, un šeit es esmu iestrēdzis. Skaistas drēbes, lai arī cik sekla tas būtu, ir bijis milzīgs elements, lai tiktu galā ar manu ķermeni, kura svars bija 91 mārciņa. Lai gan es, iespējams, nejūtos skaista, varu mierināt, zinot, ka manas drēbes ir.

SAISTĪTI: Kāpēc es vairs nesaucu pieaugušas sievietes par "meitenēm".

Es saprotu, ka daudzām sievietēm svārki un kleitas ir ienaidnieks un bikses ir izlīdzināšanas iespēja. Un, godīgi sakot, tas ir tik ikdienišķa parādība Rietumu sabiedrībā, ka droši vien tāpēc mana problēma ar biksēm tiek uzskatīta par tādu joku. Bet tur, kur citi cilvēki atrod autoritāti džinsa audumā, es jūtos iesprostoti. Tā vietā bikses liek man justies neglītai. Bikses man rada fizisku diskomfortu. Bikses liek man justies bezspēcīgam.

Bet es nevaru slēpties mūžīgi. Vairāk nekā tikai darba saglabāšanai es saprotu, ka reāli es nevaru turpināt valkāt kleitas mūžīgi. Varbūt tas ir tikai vēl viens manu ēšanas traucējumu aspekts, vai varbūt tas ir pilnīgi nesaistīts jautājums.

Jebkurā gadījumā tas ir šķērslis, kas man ir jāpārvar, un, iespējams, tas man palīdzēs ceļā uz to, lai kādreiz justos pietiekami neatkarīgi no tā, ko esmu ģērbis.