Jūs zināt, kā daži cilvēki nogriež matus, pērk jaunus meikaps, iegūt tetovējumus vai pavadīt nedēļas, mētājot Whitman’s Sampler šokolādes pie TV ekrāna (kas tiek atskaņots Bridžita Džounsa) pēc šķiršanās?
Nu, ja jūs mani satiktu koledžas otrā kursa studente, jūs to darījāt. Tieši tad mans kaislīgais, disfunkcionālais, visu patērējošais 2-gadu tālsatiksmes attiecības ar... sauksim viņu par Maiku... beidzās caur Skype.
Nedēļa pēc šīs skarbās, pikses pilnās sarunas jutās kā gads. Es biju vraks. Es noskatījos visu kanonu grieķu valoda(četras sezonas, 74 sērijas) pakalpojumā Netflix. Es skumjās dusmās iztīrīju katru fotoattēlu, nieciņu, dzīvnieku izbāzeni un sporta kreklu, kas man atgādināja par viņu. Es apēdu visu picu, kam sekoja vesela ar zemeņu garšu saldēta kūka “Boys Suck”, ko pagatavoja mana draudzes māsa. Un, kad tas nonāca līdz punktam šajā nolemtajā un drūmajā rutīnā, kad es sāku mest laimīgajiem ar ķegļiem un cepumu gabaliņiem grieķu valoda pāri televizorā, mani mājas biedri nolēma, ka man jātiek ārā — no savas istabas un manas galvas.
Problēma bija tā, ka man vairs nebija ne jausmas, kas es esmu. Kad es atbrīvojos no visām vecajām atmiņām par savu bijušo savā dzīvē (un no sava skapja), es sāku saprast, cik daudz viņš mani kontrolē. Viņš bija ultrareliģiozs, tāpēc es kļuvu ultrareliģiozs. Viņam patika mani lokainie mati, tāpēc es tos nekad netaisīju. Viņš spēlēja hokeju, tāpēc es kļuvu par stadiona fanu meiteni Nr.1. Es pat pavadīju visu pavasara brīvlaiku nekurienes vidū, Aiovas štatā, lai skatītos, kā Maiks, kurš bija savas koledžas universitātes hokeja komandā, spēlē izbraukuma spēļu sēriju. Jebkur un jebkas cits uz Zemes būtu bijis aizraujošāks, bet, kad viņš teica lēkt, es jautāju, cik augstu; ES biju ka atkarīgs no viņa pieķeršanās. Viņš gribēja ļoti mīļu blakus meiteni, kura nezvēru un nekaitē mušai, tāpēc es kļuvu par viņa ēnu. Es valkāju drēbes, ko viņš man nopirka, un dzīvoju kreklos un sporta kreklos, uz kuriem bija izrotāts viņa komandas nosaukums. Es negāju kopā ar savām draudzes māsām uz mūsu pasākumiem, jo tur vienmēr bija puiši, un tas viņu padarīja greizsirdīgu. Lielāko daļu laika es ģērbjos pieticīgi, lai nepievērstu pārāk daudz uzmanības, ja vien viņš nebūtu blakus.
Es arī viņu patiesi mīlēju, vai vismaz man šķita, ka mīlu. Viņš bija laipns un lojāls, un lika man justies pieprasītam. Es iegāju stabos ap universitātes pilsētiņu, jo visu dienu skatījos savā telefonā, cerot, ka varbūt mums būs iespēja sarunāties, ja mūsu grafiki brīnumaini sakritīs. Īsāk sakot, viņš mani patērēja.
Un tāpēc, kad viņš bija prom, šķita, ka arī es esmu. Kas es biju, ja ne projekcija visam, ko viņš gribēja?
Ar ārkārtīgu nevēlēšanos es izvilku sevi no gultas pēc savu māsu māsu uzstājības, atkal uzliku kosmētiku un faktiski izmazgāju matus (un tikai tāpēc, ka man beidzās sausais šampūns). Bet es biju pārsteigts par to, cik spēcīgi bija šie fiziskie rituāli un cik ātri tie izveidoja savu burvību. Un lēnām — vispirms ar ilgu, karstu dušu; pēc tam ar jaunu acu zīmuļa pamācību; pēc tam, izrokot seksīgu kreklu, man vienmēr patika, kas atradās zem Maika sporta kreklu kaudzes — spogulī es sāku izskatīties savādāk.
Mainīt veidu, kā jūs prezentējat sevi pasaulei pēc šķiršanās, ir tas pats, kas nomest veco ādas slāni un ieslīgt jaunā. Tas var likt jums atkal justies nomodā. Un manā gadījumā tas lika man justies vairāk kā es. Tas nebija tik daudz no jauna izgudrot, cik atgūt savu veco sevi.
Es sāku atrast apģērba gabalus, kas iemiesoja to, cik dinamisks es biju agrāk — pirms biju Maika. Un manas korporācijas ikgadējā pusformālajā dejā tikai nedēļu pēc šķiršanās es nolēmu, ka vecais es ir gatavs atgriezties. Vecā es izpaudās dzirkstoša, zaļa flitera ballīšu kleitas izskatā, kas mājās krāja putekļus skapī.
Tas bija īss, nolaidās manu augšstilbu vidū, un tam bija izgriezumi sānos un zem kakla izgriezuma. Tā bija kleita, kuru es valkāju vienā no savām pēdējām dejām vidusskolā, un man tā patika vairāk nekā jebkura cita man piederošā apģērba daļa. Vēl svarīgāk: tas bija pilnīgi, nenoliedzami, nepārprotami es. Es jutos dzīvs, kad es to valkāju, un visi apkārtējie to zināja. Tā bija mana dzirkstoši zaļā pārliecības kleita. Tas, kurā es spīdēju spožāk nekā jebkas cits, ko biju valkājis. Tas lika man justies spēcīgam.
Un, kad es to valkāju, lai atkal parādītos, es sasodījos.
Beidzot biju izlīdis no Maika tvēriena un atgriezies savā ķermenī. Es biju partijas dzīve (kas uzsāka a Saldēti- iedvesmots "Let It Go" dziedāt līdzi autobusa braucienā uz norises vietu). Es biju neapturams, un tas jutās pārsteidzoši. Es varēju darīt jebko, būt jebkas un valkāt visu, ko vien vēlos. Man nebija ne jausmas, ka tik ilgi esmu smacējusi sevi, veidojot sevi pēc Maika patikas. Es joprojām domāju par šīs kleitas rāvējslēdzēju aiztaisīšanu kā savu pagrieziena punktu no ēnas uz Šaleina.
Tagad kleita karājas manā skapī un atkal sāk vākt putekļus. Es nezinu, kad un vai es to atkal valkāšu. Esmu iegādājusies jaunas kleitas, kuras esmu mīlējusi kopš tā laika, un mana dzīve tagad sastāv vairāk no vīna vakariem un filmām ar tuviem draugiem nekā grieķu valoda-kā ragers, bet dzirkstoši zaļā kleita paliks tur, kur ir. Skatoties uz to, man atgādina brīdis, kad es izvēlējos atgūt savu dzīvi. Es vienkārši nevaru piespiest sevi iztīrīt šos fliterus, un es nezinu, vai kādreiz to darīšu. Jo atrast kleitu, kas jums piešķir tādu majestātisku spēku, ir reta un brīnišķīga dāvana.
35 USD (no 80 USD)
Dažreiz jums ir nepieciešami vizuļi, lai atgrieztos savā rievā. Reizēm trakākā lieta, kas jums pieder (vai gatavojas iegūt?) ir anekdote par aptuvenu eksistenciālisma gadījumu pēc sabrukuma vai patiešām jebkuru skarbu, pārliecību pārbaudošu situāciju. Kad izlaiduma dienā atrodat apģērba gabalu, kas sniedz jums Elles Vudsas pašpārliecinātību, jūs to pieturaties neatkarīgi no tā, cik reižu jūs Marie Kondo savā skapi.