Es spilgti atceros savu sirmo matu dienu sākumu: naktī mani koledžas draugi pamanīja sirmus matus uz manas galvas un noplūka šķiet, ka tas bija rets artefakts, kas jāsaglabā un jāizpēta vēlāk, un tas ir stingrs pierādījums tam, ka mēs nevaram palikt divdesmit gadus veci mūžīgi. Mati tajā laikā bija ziņkārīgs atradums; Es neuztraucos.

Man bija aptuveni 26 vai 27 gadi, kad es sāku pamanīt, ka sudraba šķipsnas lūr cauri manām citādi tumši brūnajām krēpēm, un es sākumā nebiju pārliecināts, ko no tām darīt. Taču nepagāja ilgs laiks, līdz tika pieņemts spriedums: es samierināšos ar šiem jaunajiem, svešajiem matiem. Ideja par novecošanu, šī nezināmā, amorfā koncepcija, vēl nebija manā radarā. Man neienāca prātā justies vecam, jo... es nebiju — es biju tikai jauns cilvēks ar dažiem gaišiem matiem. Tas bija kaut kas, ar ko es varēju dzīvot.

Es gribēju būt tāds cilvēks, kurš apskauj viņas sirmos matus, patiešām es to darīju. Es līdz šim nebiju ievērojis sabiedrības skaistumkopšanas noteikumus — vidusskolā noskuvu galvu un koledžā pārstāju skūt kājas — kāpēc sākt tagad? (Es biju arī ārštata rakstnieks/neparastu darbu meklētājs Ņujorkā; Man nebija ne laika, ne naudas, lai rūpētos par matu krāsošanu!) Un man patika sirmo sieviešu izskats un pārliecība, ar kādu viņas sevi izturēja. Galu galā es biju feministe, nemiernieku grrrl; un patiesa feministe pieņēma savu dabisko patību.

Tāpēc tas bija pārsteigums, pat man, kad es beigās nokļuvu #TeamDye.

“Kļūst pelēks” sākumā bija pietiekami viegli, un kādu laiku tā arī palika. Es gadiem ilgi braucu pa nedaudz sāls un piparu vilni, patiesībā, dažreiz man patika unikālais izskats ar smalkiem pelēkiem akcentiem, lai gan ne vienmēr. Bet tas, kas mani stingri piesaistīja #TeamNatural, neatkarīgi no manām pretrunīgajām jūtām, bija fakts, ka es biju autentisks. Gandrīz nebija nozīmes tam, vai man patika vai nē — tā es izskatījos, un es vēlējos, lai man būtu labi. Es biju patiesa pret sevi, un tas bija galvenais. Bet vai es?

Pēc tam, kad gadiem ilgi piespiedu sevi “mīlēt savus pelēkos matus” pat tad, kad nebiju pārliecināta, vai to daru, patiesība sāka parādīties kopā ar pelēkiem matiem. Sākumā tas bija tik smalks, ka es to tik tikko pamanīju, bet kādā brīdī ap mani trīsdesmito gadu vidus līdz beigām, jo pelēkums kļuva redzamāks, es sāku pamanīt savas uzvedības izmaiņas.

Es biju pārstājusi valkāt matus ķekatās vai zirgastēs, jo tieši ap deniņiem bija vieta, kur lielākā daļa manas pelēkās krāsas sakrājās, un man nepatika, kā tie izskatījās. Mani netraucēja pat pati pelēkā krāsa, bet gan nevienmērīgums, ar kādu tas ieauga. Ja mani mati būtu bijuši viendabīgāki, ja man būtu kāda no šīm perfektajām pelēkajām svītrām, es varētu tajos iejusties, taču, kā tas bija, nejaušība, nejauši izvietoti sudraba pavedieni... Man tas nepatika.

SAISTĪTI: Es apskāvu savus sirmos matus, bet neviens cits to nedarīja

Un īstais kicker? Es nejutos kā es ar sirmiem matiem. Kas, es zinu, es zinu, ko vispār nozīmē “palikt sev”, kad mūsu ķermenis, mēs paši nemitīgi mainās? No vienas puses, visu mūžu man bija tumši kastaņbrūni mati — es, pie kuras biju pieradis, ko biju redzējis atspīdējam katrā spogulī, kurā biju skatījies gandrīz mūžīgi, bija es ar brūniem matiem. Es pusaudža gados eksperimentēju, lielākoties neveiksmīgi, ar Kool-Aid un Manic Panic, es pat biju balinājis matus Reiz bija blondīne uz īsu laiku, bet tas nekad nešķita kā es (ko draugi ātri norādīja visu laiku, kad es bija).

Bet tas bija vairāk nekā tas. Kā cirtainai personai, kuras mati vienmēr bija sakrituši ar manu spilgto raksturu, tik liela daļa no manas identitātes bija ietīta manos matos, un šie mati bija (gandrīz vienmēr) brūni! Es biju brunete Patti Majonēze; reālās dzīves līdzinieks brūnmatainajam Cabbage Patch Kid, kurš man bija augot, Džesijai (tikai es uzrakstu savu vārdu bez i). Mans labākais draugs man nosūtīja īsziņu, piemēram: "Es meklēšu tavus brūnos cirtainos matus!" satiekoties pārpildītā vietā. Kas es biju, ja man tā nebija?

Es biju iestrēdzis, baidījos, ka matu krāsošana nozīmētu, ka es veicinu negodīgos skaistumkopšanas standartus, par kuriem tik ļoti gribēju atkāpties; baidos, ka piekāpšanās būtu slikts piemērs pieaugošajam draugu skaitam, kas man bija un kuri arī nevēlas krāsot matus. Bija arī jautājums par to, kā mani uztvers es pats un citi. Vīrieši tiek uzskatīti par izciliem, kad parādās sāls un pipari, bet sievietes bieži tiek uzskatītas par... vecām. Man līdz šim ir paveicies, ka, stāstot cilvēkiem savu vecumu, viņi parasti ir pārsteigti, viņiem šķiet, ka es izskatos jaunāks (kas arī vairāk saistīts ar nepareizu priekšstatu par vecumu mūsdienu laikmetā, bet tas ir cita doma laiks). Es gribēju turpināt noslēpumu gaiss manā vecumā, nevis nodot pierādījumus, ka es patiesībā esmu novecojis.

SAISTĪTI: "Mēs nevaram iegūt dažus sirmus matiņus": Katrīna Zeta-Džounsa par būšanu sievietei Holivudā

Neskatoties uz to, kā tas izklausās, man ir labi, ka kļūstu vecāka, esmu pat pateicīga. Es pārāk labi zinu, ko nozīmē nespēja novecot, un novērtēju gudrību, perspektīvu un briedumu, kas nāk ar vecumu, taču es nevēlos izskatīties tā, it kā es novecotu. Kas ir sūdīgi. Man nepatīk, ka tā jūtos, bet pagaidām tā ir, un izlikties citādi man šķiet vēl nekrietnāk nekā melot sev par to. Daži cilvēki iegādājas greznas sporta automašīnas vai izdur nabas. Es atgūstu savu dabisko matu krāsu. Tāpēc ka es gribu.

Pēc gandrīz desmit gadus ilgas iekšējās cīkstēšanās ar lēmumu krāsot vai nekrāsot, faktiskā tikšanās norunāšana un darba veikšana palika mazāk atmiņā nekā uzkrāšanās. Es gandrīz nezināju, par ko es ķeros, vai procedūra būs divkārša vai daļēji pastāvīga (joprojām tik tikko zinu terminus), taču tam bija jābūt tādam, lai es varētu noplēst Band-Aid. Es prasīju ieteikumu draudzenei, kura krāsoja matus (gandrīz veselu gadu iepriekš, es sapratu), un kādu dienu, varbūt no darba, varbūt nedēļas nogalē, es neatceros, es sarunāju tikšanos, un tas bija ka. Es konsultējos ar tuvu draugu un savu uzticamo matu stilistu; Es paziņoju savam partnerim, un, tiklīdz tas bija izdarīts — es biju ieguvis viena procesa krāsu apstrādi, kas atbilst manam brūnajam tonim, es uzreiz jutos labāk. Man patika, kā es izskatījos. Es jutos, uzdrošināšos to teikt, kā es pati.

Smieklīgākais ir tas, ka es guvu šīs atklāsmes tieši tajā brīdī, kad pārējā pasaule nonāca pie pretēja secinājuma. Sievietes, kuras bija krāsojušas matus gadu desmitiem, ļāva dabiskajiem matiem ieaugt un pieņēma viņu baltās un pelēkās šķipsnas. Nemaz nerunājot par neskaitāmasrakstus rakstīts par šo tēmu, kas, godīgi sakot, lika man justies pilnvarotai, vienkārši uzņemot tos. Tāpat kā ritinot Grombre Instagram lapa (un visa vietne, ar precēm līdz palaišanai!), katrs attēls ir pierādījums tam, cik satriecoši varētu izskatīties mati, kad tie tiek atstāti pašplūsmā. Pat slavenības pievienojās revolūcijai - Ketija Holmsa un Salma Hajeka bija tikai daži no tiem, kuri nesen bija izvēlējušies apkampt savus pelēkos. Rīza Viterspūna, pat.

Otra interesanta lieta bija tā, ka dzīvojot Ņujorkā un kam galvenokārt ir hipiju un panku draugi, vairums sieviešu manā lokā. vēl nebija nosirmojuši vai bija tik forši, tik pašpārliecināti un vienoti ar saviem sirmiem matiem, ka man šķita, ka, izvēloties pretējo anomālija. Bet tomēr ar to nepietika, lai pārdomātu — es gribēju apskaut savus brūnos toņus.

Kad Kārena Kilgarifa runāja savā aplādei, Mana mīļākā slepkavība, par to, ka viņas saknes bija jākrāso ik pēc trim nedēļām, es jutos atbrīvota, pat brīva! Zinot, ka šī nekaunīgā feministe, kuru es ļoti apbrīnoju, krāsoja viņas matus, lika man justies tā, ka varbūt arī es varētu būt pieņemama. Ironiskā kārtā šī bija tā pati valoda, ko es pamanīju, ka sievietes vietnē #TeamNatural lietoja, kad bija pieņēmušas lēmumu pārtraukt krāsošanu: tādi vārdi kā atbrīvotība un brīvība. Es domāju, tas nebija Stounvola vai Vašingtonas maršs, bet tomēr.

Varbūt patiesais feministu secinājums bija tāds, ka “patiesība” pret sevi ne vienmēr izskatās tā, kā jūs to gaidāt. Tas var nozīmēt teikt “bāc” un darīt to, ko vēlaties.