Divpadsmit gadus vecs, neērts un liekais svars, es brīnījos, kad mūsu ģimenes datorā parādījās AOL iezvanpieeja. Tajā pirmajā pēcpusdienā, kad neatvairāms un vēl neklikšķināts paziņojums “Jums ir pasts!” notika, es iekļuvu pusaudžu ziņojumu dēļā, kur es tērzēju ar, domājams, dvīņu 14 gadus vecām meitenēm no Kanādas. (Es zināju šos pamatfaktus par viņiem, jo man ir jauns akronīms: A/S/L?)
Kad es lepni nodevu saviem vecākiem ziņas, ka es tajā pašā pēcpusdienā tērzēju ar šiem dvīņiem. Mani vecāki, būdami atbildīgi, saprātīgi un svešu bīstamu interneta stāstu lasītāji, satraucās un paskaidroja, ka nevar zināt, ar ko runā; kāds varētu izlikties par 14 gadus vecu cilvēku no Kanādas, bet patiesībā ir pieaugušais plēsējs ar nelietīgiem nodomiem.
Es biju pārsvarā piesardzīgs un pārsvarā paklausīgs bērns, tāpēc šim brīdinājumam vajadzēja mani atturēt no bezatbildīgas interneta lietošanas. Tā vietā mans pirmspusaudžu prāts virmoja un burbuļoja, jo es ātri sapratu, ka šis maldināšanas un anonimitātes potenciāls ir interneta brīnums. Varētu ne tikai kāds man melot par sevi, bet arī es varu melot citiem cilvēkiem! Es varētu kļūt par jebkuru – un pats galvenais, lai ikviens varētu būt slaids, tievs, slaids, slaids, sīks.
Internetā neviens nezinātu, ka esmu resna.
Sākumā pusaudža gados tā arī bija. Es varētu iegūt jaunus interneta draugus vai flirtēt ar svešiniekiem. Es varētu publicēt politiskos uzskatus ziņojumu dēļos. Es varētu rakstīt dzeju vietnē OpenDiary vai LiveJournal. Ar prieku pieņēmu, ka neviens – neviens! - atlaidīs mani vai ignorētu, jo es biju resna. Es priecīgi iedomājos, ka internets nebūtu tas pats, kas vidusskola vai vidusskola, kur mans resnums mani atturēja no atzinības vai popularitātes.
Vilšanās bija ātra un smaga. Internetā bija daudz vietas, vairums no tām, kur, ja es būtu pārāk pārliecināts, ja es nepiekristu nepareizajam puisim, viņi uzminētu manu noslēpumu. “Varu derēt, ka tu esi tikai resna kuce,” lasiet dažas jaukākās ziņas.
Šie vārdi sāpināja katru reizi, jo tie jutās tik patiesi. Manas idejas bija mazāk vērtas, jo es biju resna. Es biju mazāk vērta, jo biju resna.
Un tad... Es tam vairs neticēju. Nebija nekā, viens mirklis, kad viss mainījās. Bija raudāšana, terapija, tauku pozitīvās kustības atklāšana, partneris, kurš mīlēja mani un manu ķermeni, blogošana, vairāk raudāt, atbrīvoties no svariem, pārtraukt pastāvīgo koncentrēšanos uz diētu, paplašināt līdzjūtību pret citiem sevi.
Kad es varēju pieņemt, ka es esmu cienīgs, mīļš, inteliģents un man joprojām patika sarunāties ar svešiniekiem par dažādām tēmām, mana klātbūtne internetā mainījās. Šodien, ja tas parādās, es saku cilvēkiem, kuri mani nepazīst, kuri nekad neredzēs, ka esmu resna. Nav vairāk izlikties par mazāku par mani.
Tagad, kā atklāti resna sieviete, kas izmanto sociālos medijus un joprojām ik pa laikam iedziļinās ziņojumu dēļa vai komentāru sadaļā, esmu apkopojusi dažas patiesības, kas man palīdzētu orientēties šajā mīnu laukā. Tālāk ir norādītas dažas lietas, ko es paturu prātā, lai palīdzētu man pieņemt, ka esmu resna sieviete internetā (un dzīvē):
Es esmu vīriešu ļaunāko baiļu iemiesojums.
Viņi var sarunāties par grūtu spēli, taču, tikai iztēlojoties mani, daudzu sirdīs iedveš bailes. Brīdī, kad OkCupid brālis ieies Starbucks, viņa murgs, kas saistīts ar tikšanos internetā, tiks realizēts. Ja viņš ir pietiekami drosmīgs, lai paliktu, viņš tiks pamanīts dzeram chai (nevis kafiju) ar resnu sievieti. Tomēr tas ir labi, kungs, pat ja jūtaties nobijies, paturiet prātā, ka, līdzīgi kā saskaroties ar haizivs, ja jūs turpināsit mierīgi, jūs, iespējams, atstāsit tikšanos ar visām savām ekstremitātēm funkcionēšanu.
Man ir tiesības uz selfijiem.
Nav fotoattēlu, nav kaķēnu, nav skaista saulrieta. Es domāju, jā, publicējiet tos, taču jums ir tikpat lielas tiesības, lai jūsu profilā būtu jūsu krāšņā seja un ķermenis. Laba gaisma, labi leņķi, nedaudz Instagram filtrēšanas - lūdzu, mīļā, protams, es tā daru. Vienmēr uzņemiet savu labāko selfiju, bērni, bez atvainošanās.
Šie apvainojumu mēģinājumi nedarbojas.
Es nekautrējos dalīties savos viedokļos, un es ceru saskarties ar pretējiem viedokļiem. Tomēr, ja argumenta galvenais virziens ir “tu esi resna sieviete, tāpēc stfu”, es to vairs nepieņemu kā derīgu pretpunktu. Pārejiet pie nākamā klusēšanas paņēmiena mēģinājuma, taču negaidiet, ka tā darbosies. Es atsakos kaunēties par savu ķermeni vai uzskatu, ka mans dzimums un izmērs liedz mani piedalīties.
Pieder jūsu valodai.
Pieņemsim, ka jums patīk liela izmēra dāmas, BBW, rubeneskas sievietes, patīkami briest. Varbūt jums patīk tie ar gaļas kauliem, jo galu galā ir vairāk spilvenu stumšanai. Ar mani atmetiet eifēmismus. Vai jūs domājat, ka es esmu karsts? Tas ir lieliski, un es esmu glaimots, taču, lūdzu, neuzņemieties, ka man ir nepieciešams, lai jūs aprunātu liela izmēra diskusijas (vai vēl ļaunāk, ka mani iespaidos tas, ka esat izdomājis pamatojumu tam, kāpēc resnas sievietes joprojām var būt seksīgas).
Esmu resns. Nav par ko.
Visbeidzot, pasaule, esi laipni gaidīts. Es priecājos, ka es un mans ķermenis esam šeit, rakstot internetā vai sarunājamies ar jums bezsaistē. Ir lieliski palīdzēt paust kādu resnu sieviešu pieredzi un atklāti runāt par mūsu vērtību. Man ir prieks parādīties un būt resnākajam istabā, būt jūsu smieklīgajam resnajam draugam (un, sasodīts, es varu būt jautrs), izvilkt savu fantastisku, žokli nolaižošu dekoltē, lai piedāvātu maigākos, siltākos, dvēseli mierinošākos apskāvienus un zinātu, kā padarīt un sniegt jums pašu labāko cepumi.
