Pašpārliecinātība ir tikai īsto stāstu stāstīšana

Nesen gatavojos spraigai tikšanās reizei un biju tik ļoti par to noraizējusies, ka no uztraukuma man sāka sāpēt ķermenis un sāpēja vēders. Tas arī aktivizēja šo negatīvo balsi manā galvā. Tāds, kam patīk man atgādināt, ka esmu neveiksminieks, neattaisnoju savas ārkārtīgi augstās cerības, vai liek man uztraukties par to, ko par mani domā citi.

Es pastāstīju savam terapeitam par savām domām un raizēm. Viņa ieteica izrakstīt sev pozitīvas piezīmes uz līmlapiņām un novietot tās pie datora ekrāna, kas ir unikāls ieguvums sapulcēm, ja tiek izmantota funkcija Tālummaiņa.

Cringe. Es nekavējoties pretojos. Es pats esmu psihiatrs. Un tāpat kā daudzi mani pacienti, es nekad neesmu bijis tāds, kurš pilnībā iedziļinās patmīlības jēdzienā (ārpus tādas mūzikas klausīšanās kā Mailijas Sairusas jaunā dziesma "Ziedi”, īpaši sliktā dienā). Tas bieži jūtas sūdīgi, muļķīgi un nemaz nelīdzinās man.

“Popkultūra ir padarījusi patmīlības jēdzienu par patērniecisku un rupju. Palagu maskas, burbuļvannas un veltīga teikšana spogulī “es esmu satriecoša” neveicina ilgtspējīgu attīstību pašcieņa,” Maija Vīza, licencēta neatkarīga klīniskā sociālā darbiniece un terapeite uzņēmumā Wise Therapeutic Risinājumi, stāsta

Stilā. Patmīlība ir arī abstrakta, un tai nav īpašu darbību, kas jāveic. Saskaņā ar Jaime Zuckerman, PsyD un licencēta klīniskā psihologa teikto: "Tas liek mums iestrēgt mūsu galvās, domājot par mēģinājumu mīlēt sevi, neko nedarot vai nemainot."

Kārtējais šķērslis? "Es domāju, ka cilvēki var būt piesardzīgi pret šo terminu, jo pastāv bažas, ka pārāk liela patmīlība var robežoties narcisms." saka Emily Mukherji, MD, psihiatrijas docente Vašingtonas Universitātē Sanktpēterburgā. Luiss.

Neviens nevēlas, lai viņu uztvertu kā narcisu, jo viņš cenšas rūpēties par sevi, taču šo sajūtu var līdzsvarot, ja šīs darbības vairāk atbilst jūsu vērtībām un jums kaut ko nozīmē. Dr. Cukermans lūdz pacientus vispirms veikt vērtības novērtējumu un noteikt, kas viņiem ir svarīgi, piemēram, draudzība, darbs un vieglatlētika. "Sēžot uz dīvāna 30 minūtes, mēģinot mīlēt sevi vairāk, pasakot sev, ka mīliet sevi vairāk, maz ticams, ka tas radīs nekādas nozīmīgas pārmaiņas," viņa saka. "Tomēr, strādājot savā dārzā 30 minūtes katru svētdienu, jo jūs augstu vērtējat mierīgu māju, daudz lielāka iespēja radīt patmīlības sajūtu."

Es zināju, ka nevēlos, lai manas piezīmju lapiņas manai sapulcei barotu manu ego (“Tu esi pārsteidzošs!”) vai izlikties, ka mana vienīgā vērtība ir smagi strādāt. Tad es prātoju, vai ir kāds veids, kā uzklausīt mana terapeita padomu, neiedziļinoties sevis mīlestībā.

Atbilde? sevislīdzjūtība. Atšķirībā no neskaidrā patmīlības jēdziena, Kristīne Nefa, PhD, Teksasas Universitātes Ostinā, izglītības psiholoģijas asociētais profesors, definē līdzjūtību pret sevi kā tādu, kas vērsta uz ciešanu mazināšanu. Viņa saka, ka mīlestība var būt gan pozitīva, gan negatīva, taču aizraušanās nāk no latīņu vārda, kas nozīmē ciest, tāpēc līdzjūtība īpaši palīdz pret sāpīgākajām lietām mūsu dzīvē.

Tā rezultātā līdzjūtība pret sevi ir nekas cits kā toksisks pozitīvisms — tā ir mūsu ciešanu atzīšana un atbalstīšana caur tām. Dr. Nefs skaidro: "Jūs neizliekaties, ka lietas ir savādākas, nekā tās ir... jūs faktiski dodat iespēju pievērsties [negatīvajam] un strādāt [tam] cauri."

Viņa skaidro, ka, lai gan līdzjūtība pret sevi nav burvju tablete, tā vienmēr ir pieejama, lai palīdzētu momentā, pat akūtu ciešanu brīžos. Dr. Nefs piebilst: "Ja jūs esat kaujā, ja esat sev sabiedrotais, jūs noteikti tiksit galā labāk nekā tad, ja esat ienaidnieks, apkaunot sevi vai būt bargam pret sevi… Jums nav jāmīl sevi vai jāignorē savas sāpes, jums tās jāatpazīst un jābūt laipnākam to.”

Citiem vārdiem sakot, tā vietā, lai smeltos to un ignorētu negatīvas emocijas vai vainotu sevi tajās, mums vispirms ir jāmēģina pateikt sev, ka šobrīd ir grūti. Var būt noderīgi pamanīt un nosaukt savas domas un emocijas. Dr Cukermans saka, ka tas var ļaut mums nošķirt mūsu domas no faktiem. Viņa iesaka uz mūsu kritiskajām domām raudzīties vienkārši kā “tikai vārdu pārņemšana un to nozīmes nepārņemšana”.

Ja mums šķiet, ka esam izdarījuši kaut ko nepareizi vai esam slikts cilvēks, mums ir jāmēģina apstrīdēt šo pārliecību, saka Dr Mukherji. Šajās situācijās ir svarīgi balstīties uz attiecībām, kurās mēs dabiski esam gādīgāki nekā paši pret sevi.

Attiecības var būt ar mūsu draugiem, bērnu vai pat mājdzīvnieku, Dr Neff piebilst. Viņa iesaka cilvēkiem padomāt: “Ko es teiktu vai darītu šai citai personai, kas man rūp? Un tas ir sava veida paraugs tam, ko jūs varētu teikt vai darīt sev.

Protams, katru reizi varētu nepieķert un nemainīt savas domas, taču tas palīdz sākt tās pamanīt. Dr Nefs norāda uz tīšu līdzjūtība pret sevi kā vienu no veidiem, kā to izdarīt, koncentrējoties uz trim līdzjūtības pret sevi komponentiem: “Kad tu esi apdomīgs par savām ciešanām, tu esi laipns un atbalstošs pret sevi, un jūs jūtaties saistīts ar citiem. Ja ir grūti sākt ar savām domām vai jūtas, fizisks pieskāriens var arī palīdzēt. Dr Nefs to sauc par “spēcīgu līdzjūtības signālu” un norāda uz pētījumiem kas liecina, ka tas samazina mūsu cīņas vai bēgšanas reakciju. Viss, kas jums jādara, ir jāuzliek rokas uz sirds vai sejas un jāelpo. Dr. Nefs saka, ka tas ir žests, lai "ļautu savam ķermenim zināt, ka esat jums blakus".

Ja tas viss jums joprojām šķiet mazliet woo-woo, ziniet, ka līdzjūtībai pret sevi ir ievērojams ieguvums veselībai. Dr Neff norāda uz vairāk nekā 5000 pētniecisko rakstu kas ir rakstīti par visu, sākot no ieguvumiem līdz stresam, trauksmei un depresijai, kā arī par attiecībām un fizisko veselību (daudzus raksta viņa un viņas pētnieku grupa). Līdzjūtības praktizēšana pret sevi var arī palīdzēt mums justies mazāk vientuļiem. Studijas parādiet, ka tā ir patiesība pandēmijas laikā, kad daudzi no mums jutās izolēti. "Turklāt tas var padarīt dzīvi patīkamāku, ja jūs nemitīgi sevi nekritizējat vai neuzminējat sevi," piebilst Dr. Mukherji.

Tomēr, un varbūt tas nav pārsteidzoši, mēs atrodam veidus, kā spriest par sevi par līdzjūtību pret sevi. Pooja Lakshmin, MD, psihiatrs, kas specializējas sieviešu garīgajā veselībā un dibinātājs un izpilddirektors Džemma un autors Īsta pašaprūpe, saka: “Jums ir jābūt līdzjūtīgam ar savu līdzjūtību pret sevi. Tas nozīmē, sagaidi, ka izkritīsi no vagona un piedzīvosi dienas, kad aizmirsti būt laipns un dāsns pret sevi. Pat praktizējot līdzjūtību pret sevi, mēs netiecamies uz pilnību. Tas arī prasa laiku, piemēram gadiem, lai būtu labi tajā.

Galu galā es uzticējos savam terapeitam un pierakstīju vārdus uz dažām dažādām līmlapiņām, lai atzītu un apstrīdētu savas negatīvās domas šajā brīdī. Es nebiju pārāk pozitīvs, es biju reālistisks. "Jūs varētu būt saspringta vai noraizējies, bet jūs varat tikt galā ar to," es rakstīju. "Tas ir skumji, bet jums tas ir."

Iespējams, es šobrīd sevi nemīlēju, bet es arī sevi nebiju ienīda. Man par pārsteigumu tas palīdzēja. Es ceru, ka tas palīdz arī jums.

Jums nav jāiedziļinās patmīlības daļās, kas liek jums izlaist acis vai smieties, bet jūs varat to atpazīt pēc tā, ko tā var un ko nevar. Ciešanu brīžos tā vietā pievērsies līdzjūtībai pret sevi. Kā norāda Wise: "Jūs varat palutināt sevi ar burbuļvannām, randiņu vakariem un atvaļinājumiem, taču svarīgi ir tas, kā jūs runājat ar sevi ciešanu, skumju vai raižu brīžos." Es nevarēju vairāk piekrist.