Ik zat in mijn derde jaar van de universiteit toen ik me realiseerde dat ik eigenlijk geen broek hoefde te dragen als ik dat niet wilde. Het was ongeveer rond dezelfde tijd dat ik ontdekte dat hoe minder ik at, hoe minder ik uiteindelijk zou wegen. Ik ga niet beweren dat de twee op de een of andere manier verwant waren.
Misschien ben ik altijd van nature ijdel geweest, maar zolang ik me kan herinneren was het altijd belangrijk voor me om mooi te zijn. En zoals de meeste meisjes die in de verwesterde cultuur leven, Ik leerde heel snel dat als ik mooi wilde zijn, ik dun moest zijn. Dun was mooi, dun was ideaal en dun was precies wat ik wilde zijn. Helaas had mijn lichaam andere plannen.
Al in de kleuterschool kan ik me herinneren dat ik te groot was. Een hoofd groter dan al mijn leeftijdsgenoten, meisjes vonden me lelijk, terwijl jongens dachten dat ik maar een grapje was. Ironisch genoeg zou alleen de pestkop van de klas vriendschap met me sluiten, waarschijnlijk omdat ik de enige was die te wanhopig op zoek was naar vriendschap om zijn constante kleine opmerkingen over mijn uiterlijk te interesseren. De lagere school was minimaal beter. Niets blijft zo in je geheugen hangen als willen gaan zwemmen in het zwembad van je vriend en haar naar adem horen snakken omdat je te groot bent om in haar kleren te passen (ik heb uiteindelijk een van haar moeders T-shirts gedragen in plaats daarvan).
Op de middelbare school kwam ik plotseling tekort, iets wat ik nog nooit echt had meegemaakt. Niet dat het er lang toe deed, want de puberteit trof me behoorlijk goed, en Britney's crop-top en hip-hugger-look begon echt op gang te komen. Ik leerde al snel dat het het beste was om mezelf in alles wat zwart te kleden (faux-goth was altijd een veilige optie voor dikke mensen zoals ik, die naar ons staarde, ongeacht wat we droegen) en zwart was natuurlijk afslanken. Het was gemakkelijker om standaard een enkele kleur te gebruiken in plaats van te proberen de flirterige pastelkleuren en sexy outfits na te bootsen die mijn slanke, veel mooiere vrienden konden maken. Ik had altijd al van zwart gehouden. Nu droeg ik het als een uniform.
GERELATEERD: I Woman plaatste een foto van zichzelf in een luier en het verplettert mythen over het moederschap
Toen ik eindelijk afstudeerde, was ik doodsbang voor de universiteit. Niet omdat ik bij mijn ouders weg zou gaan, niet vanwege de lessen die ik zou volgen, en niet omdat ik dacht dat ik het niet aankon om volwassen te zijn. Ik was bang om dik te worden.
Ik heb het allemaal gehoord.
Sport je niet? Je wordt dik.
Volg je een heleboel online lessen? Je wordt dik.
Ga je al je eigen boodschappen doen? Je wordt dik.
Nogmaals, ik was doodsbang. De belofte van de onheilspellende eerstejaars Vijftien kwam als een vloek op me neer. Ik zwoer dat ik als een havik op mijn eten zou letten, en hoewel ik nog nooit eerder atletisch was geweest, zou ik mezelf dwingen om dagelijks te gaan hardlopen.
Natuurlijk duurden de runs niet lang, maar ik slaagde erin om vrij snel ongeveer 20 pond af te vallen. Dit werd voornamelijk toegeschreven aan het feit dat ik op dat moment geen auto bezat en ik overal heen liep waar ik heen moest, inclusief twee keer per week 45 minuten van en naar de les. Maar ik voelde me nog steeds onzichtbaar, een vreemdeling in een kleine stad. Door mijn parttime baan in een ijzerhandel werd ik bijna volledig verbannen naar het rijk van denim en T-shirts.
Ik nam een kleine pauze tussen mijn tweede jaar en het eerste jaar van de universiteit, en gedurende deze tijd raakte ik absoluut geboeid door een nichemode die ik online had ontdekt. Deze stijl begeerde absoluut alles wat typisch vrouwelijk was: volle rokken, kant, perfect gekapt haar en verzorgde nagels. Ik was helemaal verliefd. Ik was er geobsedeerd door. Ik had al jaren geen jurk meer gedragen, en ineens was het alles waar ik aan kon denken.
Voor Kerstmis dat jaar kocht mijn tante me mijn allereerste 'outfit'. Op het moment dat ik het aantrok, voelde ik me getransformeerd. Ik keek in de spiegel, en hoewel ik nog steeds mezelf was... kroeshaar en naakt gezicht, was ik ook iemand anders. Ik was vrouwelijk en sierlijk. Ik zou misschien, misschien, mooi kunnen zijn.
Terug naar school was anders. Ik had een nieuwe baan in een kledingwinkel en opeens kon ik elke dag rokken dragen als ik dat wilde (en dat deed ik). Ik bladerde door online tijdschriften, bestudeerde de sprookjesachtige modellen en verlangde meer dan ooit om zoals zij te zijn. Ze leken niet eens menselijk, gehuld in lagen roze chiffon en Swarovski-kristallen.
GERELATEERD: Mensen helpen om af te vallen maakt deel uit van mijn werk en ik worstel er elke dag mee
Ik kan niet echt zeggen of er ooit echt een omslagpunt is geweest waardoor mijn eetstoornis plotseling deed ontstaan, maar mijn nieuw ontdekte obsessie met kleding was op een recordhoogte. Het was onmogelijk om deze ingewikkelde, sierlijke jurken en rokken ergens anders te vinden dan online, dus ik stalkte eBay en tweedehands kledingsites. En aangezien deze mode zijn oorsprong vindt in Japan, pasten de jurken die ik het meest begeerde vaker wel dan niet bij iemand die groter was dan maat twee.
Ik besloot mezelf een doel te geven. Op 5'4", streefde ik naar 109 pond, slechts 0,2 hoger dan het ondergewicht zoals vermeld op de BMI-schaal. Ik woog ongeveer 113 pond toen mijn menstruatie stopte, maar ik kon nog steeds niet in iets kleiner dan maat vier persen. Jeans en broeken werden de ultieme vijand en mijn levenslange obsessie met mijn buik en heupen steeg naar nieuwe hoogten.
Ik weigerde iets te dragen dat mijn ware vorm zou laten zien. Werven stof verborgen mijn lichaam en hielpen me mijn ongerepte buik en wiebelige dijen te vergeten. Het passen van een broek zou onvermijdelijk resulteren in een volledige ineenstorting van frustratie en zelfhaat. Het maakte niet uit hoeveel ik afviel, of hoeveel broeken ik probeerde, ik voelde me altijd een gevulde worst, mijn dijen en kuiten gevangen in stijve, meedogenloze stof en mijn deegachtige maag vloeide uit over mijn tailleband wanneer ik zat omlaag. Toen ik 91 pond bereikte, ging ik naar poliklinische therapie.
Dit was allemaal minder dan vier jaar geleden.
Veel mensen denken dat als iemand die ooit ziek was, niet terugvalt in gedrag uit het verleden, het goed met hen gaat. Of als iemand er van buiten gezond uitziet en weer heeft leren glimlachen, is hij genezen. Helaas weten net zoveel mensen dat dit niet waar is.
Hoewel ik niet langer calorieën aan het beperken ben en een gezonde vorm van lichaamsbeweging heb genomen waar ik echt van geniet, zijn er sommige delen van mijn stoornis die ik nooit helemaal heb opgegeven. De lichaam-positieve beweging hielp me te beseffen dat mensen van alle soorten en maten in staat zijn om mooi te zijn, dus zelfs toen de kilo's zich weer opstapelden, hield ik vast aan de hoop dat ik misschien ook een van hen zou kunnen zijn.
De afgelopen jaren heb ik het geluk gehad om in een omgeving te werken die heel ontspannen is over wat ik draag. Jurken en rokken bleven mijn hoofdbestanddeel, en zelfs als ik een rotdag had, hoefde ik me in ieder geval geen zorgen te maken dat mijn tailleband me berispte voor een tweede portie cake. Ik heb precies één spijkerbroek, alleen gekocht omdat ik heel graag wilde gaan paardrijden, maar niet nadat ik met mijn toenmalige vriend een slopende, meltdown-inducerende shoppingtrip had meegemaakt.
Denim en broeken zijn zo'n belangrijk item in de kleerkast van veel mensen dat ze het niet echt lijken te begrijpen als ik probeer uit te leggen waarom ik ze zo verafschuw. Met de trend van yogabroeken en leggings in opkomst, werd ik aangespoord om ze uit te proberen als een comfortabeler, net als pyjama-alternatief.
ZE ZIJN NIET ALS PYJAMA'S.
Helaas heb ik een punt in mijn carrière bereikt waarop blote benen geen optie meer zijn, en dit is waar ik ben gestrand. Mooie kleding, hoe ondiep het ook mag zijn, zijn een enorm element geweest in het omgaan met mijn lichaam van na 91 pond. Hoewel ik me misschien niet mooi voel, kan ik troost putten uit de wetenschap dat mijn kleren dat wel zijn.
GERELATEERD: Waarom ik geen volwassen vrouwen meer "meisjes" noem
Ik realiseer me dat voor veel vrouwen rokken en jurken de vijand zijn en broeken een gelijkmaker. En om eerlijk te zijn, dit is zo gewoon in de westerse samenleving dat het waarschijnlijk de reden is waarom mijn probleem met broeken als zo'n grap wordt gezien. Maar waar andere individuen autoriteit vinden in denim, voel ik me gevangen. In plaats daarvan voel ik me lelijk door broeken. Broeken maken me fysiek ongemakkelijk. Broeken geven me een machteloos gevoel.
Maar ik kan me niet voor altijd verstoppen. Voor meer dan alleen mijn baan behouden, realiseer ik me dat ik realistisch gezien niet eeuwig jurken kan blijven dragen. Misschien is dit gewoon een ander facet van mijn eetstoornis, of misschien is het een volledig losstaand probleem.
Hoe dan ook, het is een obstakel dat ik moet overwinnen, en misschien zal het me op weg helpen om me ooit genoeg te voelen, wat ik ook draag.