Ik was 33 toen ik besloot mijn begrafenis te plannen. Ik was gezond en ik zou mezelf omschrijven als iemand die het glas halfvol is. Met andere woorden, ik ben niet morbide en ik heb geen doodswens.
Maar door de jaren heen kwam de gedachte aan mijn eigen begrafenis constant in me op. Wie zou er komen opdagen? Welke muziek zou er spelen? En - met een behoorlijke mate van narcisme - welke ex-geliefde overweldigd door verdriet zou blijven hangen in de achterste banken? Terwijl vrienden hun bruiloften planden, had ik een andere mijlpaal die ik wilde plannen: het einde van mijn leven.
Hoe meer ik over de begrafenis begon na te denken, hoe meer ik me afvroeg hoe mijn begrafenis zou verlopen buiten mijn dagdromen om, aangezien ik er niet zou zijn om het te orkestreren. Als ik zou sterven, hoe zou mijn familie dan weten wie ze moeten uitnodigen? En als eco-vegetarisch, zou mijn begrafenis een weerspiegeling zijn van de principes waarnaar ik had geleefd? Het drong tot me door dat mijn laatste soiree misschien wel mijn eigen ergste soort feest zou zijn, waarbij ik uit de kist wilde springen en schreeuwen, "FFS, James Blunt?" terwijl "You're Beautiful" zachtjes op de achtergrond speelde en iedereen stilletjes huilde in borden van bevroren, beige feest voedsel.
Op een dag las ik online over Louise Winter - een redacteur die begrafenisplanner werd. Volgens haar website, richtte Winter Poetic Endings op, een bedrijf dat zich toelegt op het creëren van op maat gemaakte begrafenissen, om ervoor te zorgen dat verzendingen stijlvol, zinvol en uniek kunnen zijn. Ik was geïntrigeerd. Kan ze me helpen mijn grote dag uit te stippelen?
Ik ontmoette Louise in The House of Saint Barnabas in Soho in Londen. Bij een pot groene thee vroeg ze vriendelijk naar mijn ervaring met het bijwonen van begrafenissen. De begrafenissen die ik had bijgewoond waren vrij traditioneel en benauwd - zwarte limousines, zwarte kleren en meestal somber, en weerspiegelden nooit echt de geest van de persoon die was overleden.
Toen ondervroeg Winter me over elk aspect van mijn toekomstige begrafenis. Zou ik begraven of gecremeerd willen worden? Waarin zou ik gekleed willen zijn? Wilde ik gebalsemd worden? Ze legde uit dat begrafenissen niet altijd in een kerk hoefden te worden gehouden, zoals ik eerder had aangenomen. Ze heeft me ook geïnformeerd over dingen die ik nooit heb geweten, inclusief het feit dat ik mijn begrafenis niet hoefde te hebben in een kerk, en dat het eigenlijk milieuvriendelijker is om een bosbegraafplaats te hebben dan een… crematie.
De kosten van de diensten van Louise kwamen uit op iets minder dan $ 400. Daarvoor kreeg ik drie uur van wat in wezen evenementenplanning is, begeleid door een branche-expert. Na de één-op-één-sessie stuurde Louise me een document waarin de praktische regelingen van mijn begrafenis werden beschreven, zoals: zoals mijn lichaam in een natuurlijke staat houden en ervoor zorgen dat mensen alle kleding dragen die ze willen - kleur is aangemoedigd. Het document, dat Louise me stuurde, is een los plan van hoe ik mijn grote dag zou willen laten verlopen. Het kan op elk moment door mij worden bijgewerkt en ik ben er wettelijk niet aan gebonden.
Ik heb gekozen voor een dienst bij kaarslicht in een historisch huis in Londen, waar vrienden en familie worden verwelkomd met glazen champagne voor tijdens de dienst en word aangemoedigd om op te staan en anekdotes te delen (let op voor vrienden: be grappig). De afterparty vindt plaats op dezelfde locatie of in een nabijgelegen pub, waarbij gasten worden aangemoedigd om een vegetarisch gerecht mee te nemen voor een enorm buffet. Andere vereisten zijn onder meer geen balsemen, een bamboekist en een bosbegraafplaats in de buurt van het huis van mijn ouders, compleet met een boom in de buurt.
Ik snap dat het allemaal een beetje... intens klinkt. Ik ben echter niet de enige die hun begrafenis voorbereidt.
In het afgelopen decennium is er ook een toegenomen belangstelling voor speciale ruimtes waar mensen over dood en verdriet kunnen praten. Zo zijn er sinds de oprichting van het sociale netwerk in 2011 meer dan zevenduizend Death Cafes, waar vreemden worden aangemoedigd om over de dood te praten bij thee en cake, in 68 landen.
GERELATEERD: De 5 doktersafspraken die u dit jaar moet maken
“Als het gaat om het plannen van het levenseinde en onze relatie met dood en sterven, werkt vermijden niet; het voorkomt niet dat iemand sterft, maar het kan voorkomen dat iemand een goede dood sterft”, zegt Lennon Flowers, mede-oprichter en uitvoerend directeur van The Dinner Party, dat degenen die verlies hebben meegemaakt aanmoedigt om zich bij anderen aan te sluiten voor een maaltijd.
De toenemende maatschappelijke drang om over de dood te praten en het leven te vieren, heeft geleid tot Reimagine, a non-profitorganisatie die evenementen organiseert in San Francisco en New York in ruimtes variërend van ziekenhuizen tot comedyclubs. “Door de dood uit de schaduw te halen en openbare ruimtes een nieuwe bestemming te geven waar alle soorten mensen worden uitgenodigd om niet alleen over dood hebben we een proces van persoonlijke en gemeenschapsbrede transformatie zien ontstaan”, zegt oprichter en uitvoerend directeur Brad Wolfe.
Krediet: Getty Images
Amy Cunningham, eigenaar van begrafenisondernemers uit Brooklyn Passende eerbetoondiensten, is van mening dat millennials zich veel meer bewust zijn van hun eigen sterfelijkheid - misschien vanwege het huidige politieke klimaat en de opkomst van massaal geweld. "De dood kan elk moment toeslaan", zegt ze. “Dit zorgt ervoor dat jongere mensen erover nadenken en zelfs creatief worden met wat onvermijdelijk is – hoe triest dat ook is. Jongeren willen meer van de oude uitvaartregels en gebruiken breken en de uitvaart voor hen laten werken.”
Danielle Ripley-Burgess, 35, een freelance communicatieadviseur die in Kansas City woont, heeft haar begrafenisplannen in haar eentje verfijnd als onderdeel van haar goede voornemens voor het nieuwe jaar 2019. "Ik kreeg 18 jaar geleden de diagnose darmkanker en sindsdien heb ik veel aan de dood gedacht", zegt ze. "Het bijwonen van uitvaartdiensten voor vrienden, familie en collega-kankerbestrijders heeft me veel ideeën gegeven."
Ze beschrijft haar begrafenis als een "met popmuziek gevulde, kleurrijke viering van het leven vol op geloof gebaseerde" Bijbelverzen en liederen die verwijzen naar de hoop die ik in de dood vind” - en met een tacoreep die wordt geserveerd voedsel. “Als we overlijden, zullen onze dierbaren degenen zijn die het meest lijden, maar zij zullen ook worden belast met het regelen van onze zaken. Begrafenisplannen maken is een kleine manier om hun last te verlichten”, zegt Ripley-Burgess.
Het was na de dood van haar moeder die Alica Forneret motiveerde om haar eigen begrafenis te overwegen. "Ik realiseerde me dat er verdomd veel werk komt kijken bij het plannen van een begrafenis, vooral als je rouwt", zegt Forneret, 30, uit Californië. "Uiteindelijk realiseerde ik me dat het super belangrijk voor mij was om over dit soort dingen te gaan denken en praten met mijn familie en mijn verloofde, omdat ik geen van hen in een situatie wilde brengen waarin ze niet bereid waren om uit te voeren wat ik wilde doen toen ik dood gaan."
Forneret, een schrijver die nu in Vancouver woont, zegt dat haar begrafenisplannen tot nu toe 'lekker eten' omvatten omdat "rouwen is hard werken en ons lichaam moet in die tijd worden gevoed" en ervoor zorgen dat iemand het vertelt grappen. "Kortom, ik wil dat mijn begrafenis positief en verdrietig is, om mensen te helpen verbinding te maken in hun leven dat zal doorgaan nadat ik dood ben."
"We gaan allemaal dood", vervolgt Forneret. “Je familie en vrienden van tevoren voorbereiden is echt heel belangrijk. Dan kunnen ze gewoon meeliften op de golven van verdriet zonder dat ze vullingen hoeven uit te zoeken voor de kleine sandwiches die bij je wake worden geserveerd of welke celebrant je begrafenis gaat mcteren.'
Wat mij betreft, mijn milieuvriendelijke en eenvoudige maar stijlvolle begrafenis lijkt een mooie en zinvolle dag te worden, een afspiegeling van wie ik was - of beter gezegd, ben. Wetende dat mijn rouwende familie zich geen zorgen hoeft te maken over welke liedjes ik zou willen hebben spelen, wie ik moet uitnodigen of dat ik gecremeerd wil worden, betekent dat ik wegga in de wetenschap dat er een hoofdpijn minder voor hen is. Maar één ding is zeker, als het een heel feest blijkt te zijn en ik in de hemel naar beneden kijk, zal ik absoluut ontdaan zijn dat ik er niet bij kan zijn.
In plaats van zelfzorg, laten we het hebben over zelfonderhoud - doen wat nodig is om rond te komen.