Wat hebben we geleerd van? de vakantie-afleveringen van onze favoriete tv-programma's? S—t gaat ten onder op Thanksgiving.
Of je nu danst met een rauwe kalkoen op je hoofd of verwikkeld bent in een uit de hand gelopen Slapsgiving-weddenschap, de emoties lopen hoog op. Maar als je net als ik bent, emotioneel politiek gesprekken aan de eettafel is iets nieuws.
Voor de verkiezingen van 2016 was het meer: “Ben je nog vrijgezel?” "Je moet uitgaan met [naam van een jeugdvriend] - hij is een aardige jongen", en "Ben je genoeg aan het koken? Eet meer [vul recept in].” Algemeen invasieve vragen en eisen worden vervelend, maar er is niets dat aanzet tot een familievete van National Lampoon-proporties zoals de onvermijdelijke vermelding van Donald Trump.
Ik ben niet naïef genoeg om te denken dat mijn familie politiek op dezelfde lijn zat voordat Trump naar D.C. verhuisde. voorzitterschap heeft een manier gehad om onze verschillen te vergroten en, wat meer is, de grens tussen politieke en persoonlijk. Het tonen van steun aan de jonge en hippe Obama toen ik op de universiteit zat, werd misschien met oogrollen begroet, maar mijn beslissing om mee te doen aan de Women's March en een "Pussy Hat" te dragen, gaf mijn 70-jarige vader bijna een ander hart aanval.
Aan beide kanten van het gangpad "voelen mensen een gevoel van angst en verraad op basis van delen van hun identiteit die ofwel worden gewaardeerd of niet gerespecteerd", zei psycholoog Jessica Koblenz, PsyD, toen ik contact opnam om beter te begrijpen waarom de politiek in 2017 meer verdeeldheid zaait. dan ooit. Ze denkt dat het komt door een verschuiving in het politieke bewustzijn - wat vroeger onpersoonlijk en afstandelijk was, is persoonlijk en polariserend geworden omdat "fundamentele aspecten van de identiteit van mensen zijn nu onderdeel van het politieke landschap." Volgens Koblenz bijvoorbeeld: "Vrouw zijn, transgender zijn, homo zijn [komt met] een gevoel van isolement en angst door de marginalisering van deze groepen." Dit maakt het voor mensen onmogelijk om persoonlijkheid en gevoeligheid los te maken van hoe iemand heeft gestemd.
Misschien heb je je lang verloren gewaande oom niet gezien, een trotse inwoner van een van de roodste staten van het land, sinds vóór november 2016, of misschien kantel je rechts van het midden en je neef is nog steeds hardcore en voelt de Bern. Voor je laatste ontmoeting voelde het misschien makkelijker om verschillen opzij te zetten en je te concentreren op je persoonlijke connecties. Maar nu ontvouwen de gevechten van Washington zich op het meest intieme slagveld - van identiteit tot ras tot levensstijl - en voelen voor velen zeer persoonlijk aan.
GERELATEERD: Een Twitter-medewerker verwijderde het account van Donald Trump op hun laatste dag met de Bedrijf
En dat geldt ook voor mij. Een paar jaar geleden, als een familielid met een oogwenk op het label 'feministisch' reageerde, zou ik de aandacht verleggen naar een meer universeel comfortabel onderwerp. Maar als ze met hun ogen rollen over beschuldigingen van seksueel wangedrag tegen onze zittende president of... transgender-soldaten hebben het recht om behandeld te worden zoals iedereen in hun eenheden, ik heb er moeite mee om het los te laten, en ook niet Ik wil.
In de weken die volgden op de verkiezingen, zag ik een waas van verwarring, woede en ronduit smerigheid (en niet op een manier van Nasty Woman). Een van de meest gespannen arena's was Facebook, waar ik zag hoe vrienden en familie elkaar tegenwerkten en waar - ik geef het toe - ik in een commentaaroorlog verwikkeld was met een familielid die Trump's "grijp ze bij het poesje" kleineerde opmerking. Ik ben blij dat ik het lef had om mijn mening te delen, maar ik had te maken met iemand wiens mening ik niet veel kon veranderen. Ik heb geleerd dat weinig dingen ongemakkelijker zijn dan een openbare ruzie met familieleden die op je zijn vereeuwigd Facebook-feed - behalve misschien hetzelfde gevecht tijdens de feestdagen, met een vast publiek van tantes, ooms en nichten en neven.
En toch, hoewel ik weet dat ik het niet eens zal zijn met sommige van mijn familieleden, respecteer ik ze nog steeds. Ik hou van ze. Ze hebben me geholpen om de vrouw te worden die ik nu ben, dus ik weiger om hun standpunten, zelfs degenen die ik het meest kwetsend vind, simpelweg af te schrijven als waanzin. Bovendien heeft het negeren van de andere kant duidelijk niet zo goed gewerkt. Ik denk dat het een gebrek aan begrip is, een verschil in de wereld waarin ze zijn opgegroeid. Ik denk dat we nog steeds van elkaar kunnen leren, maar om dat te doen, moeten we open en eerlijk kunnen praten zonder kalkoenbotten over de feestdagen te gooien. Daarom wil ik me inspannen om gevechten te vermijden. In plaats daarvan wil ik het begrijpen.
Ik weet dat ik waarschijnlijk geïrriteerd zal raken als mijn T-backing familieleden Trump ter sprake brengen deze Thanksgiving, maar ik denk ook dat er een dunne lijn is tussen je mannetje staan en een vuurtje stoken misverstand. Dus ik heb Dr. Koblenz gevraagd om een aantal tools die ik kan gebruiken om conflicten deze Thanksgiving te minimaliseren - zonder het gevoel te hebben dat ik mezelf het zwijgen opleg. Dit meisje blijft smerig. Maar de feestdagen zijn allemaal om onze verschillen opzij te zetten, nietwaar?
GERELATEERD: Barack Obama keert voor het eerst terug in de politiek sinds hij het Witte Huis heeft verlaten
Hier is het plan:
1. Geen tegenspraak of afdwalen van het onderwerp bij de hand. Koblenz waarschuwt ervoor om bestaande familiekwesties niet in irrelevante discussieonderwerpen te laten sijpelen. "Vaak raken we van streek als we zien hoe onze moeder, vader, broer, enz. acteert en brengt het samen met het gedragspatroon dat 'altijd' is voorgekomen', zei ze. Weet je, zoals hoe je moeder het "altijd" niet met je eens is of je vader "altijd" het laatste woord krijgt. "Probeer in plaats daarvan elk evenement op het eerste gezicht te nemen en in het huidige moment te blijven", zei Koblenz.
Ik ga dit in gedachten houden, in het bijzonder wanneer/als ik discussieer met enkele van mijn oudere familieleden die hebben wat ik beleefd achterlijke meningen zal noemen. Mijn instinct kan zijn om een hatelijke belediging te uiten (zoiets als Blair Waldorf zou hebben gezegd als... Roddelster overleefde tot seizoen 11). Maar slimme opmerkingen werken niet. Ze voelen zich gewoon goed in het moment; je kunt iemands mening niet veranderen als je hem in de verdediging schiet, want er is geen ruimte voor constructief debat.
2. Nee Hoe ik je moeder ontmoette Slapsgiving-festiviteiten geworteld in ongewone grond. Ik weiger het uit te vechten op de Dag van Turkije, tenzij ik een voetbal in mijn hand heb. Een debat? Zeker wel. Maar een volledige strijd draagt niet bij aan mijn zaak. Ik zal proberen mijn woede over politiek niet naar andere gebieden te laten stromen (zoals, ahum, iemand aanpakken) te hard op het voetbalveld of "per ongeluk" jus op hen morsen vanwege een mening die ik vind offensief). Koblenz stelt ook voor om de alcoholinname te controleren om verergering van gespannen situaties te voorkomen. "Vaak gebruiken gezinnen alcohol om de diepere conflicten die er zijn te verdoven", zei ze. Als het voelt alsof de dingen te veel opwarmen, pak dan niet de harde cider of puntige warme chocolademelk om er doorheen te komen.
3. Geen spreken zonder luisteren. Het belangrijkste: LUISTEREN. Het is gemakkelijk om in een leegte te schreeuwen, maar de stoere vrouwen en mannen die echt een verschil maken? Ze luisteren ook. Stem af op de standpunten van mensen die anders zijn dan u, zodat u hun standpunten begrijpt voordat u uw eigen standpunten deelt. Koblenz stelde voor om jezelf een aantal vragen te stellen om je te helpen de dingen van de andere kant te zien, zoals: "Wat legt hen op dit moment bijzonder de nadruk? Welke emoties gaan ze door? Welke gevoelens ervaren ze?" Het is niet altijd gemakkelijk om iemand aan te horen als je denkt dat ze ZO ongelijk hebben, maar het is het waard. En het helpt je om je eigen positie beter te begrijpen.
Beter Dings' Pam Adlon schreef een essay voor In stijl's novembernummer over het belang van een gezond debat. Ze sprak over "echt luisteren, niet wachten tot iemands lippen stoppen met bewegen voordat het jouw beurt is om te spreken." Ik voel dat. Ze schreef ook over politiek praten met haar broer, die er heel andere opvattingen over heeft. Ze zijn het voortdurend oneens, maar ze luisteren naar elkaar en leren in feite meer over hun eigen overtuigingen om als mens te groeien.
4. Neem een pauze of verander van onderwerp. "Hoe gaat het met de nieuwe vriendin, want?" 'Kun je me zo leren koken, pap?' 'Hoe was je reis naar Florida, lang verloren gewaande oom?' Je gaat niet iedereen van gedachten doen veranderen. En je gaat zeker niet iedereen ter plekke van gedachten doen veranderen. Je kunt je stuk zeggen, maar als de dingen beginnen te escaleren, is het misschien tijd om weg te lopen of op zijn minst even uit te blazen. Dat is niet hetzelfde als een nederlaag toegeven; het is een strategische zet. Leer uw familieleden kennen als ze niet over politiek praten. Vraag naar hun leven. Ga naar de winkel voor meer cranberrysaus. Laat wat je hebt gezegd tot hen doordringen.
Dat is het doel deze vakantie: luister, praat een beetje over politiek en houd mijn mannetje terwijl ik een confrontatie vermijd. Oh, en kalkoen eten, wat pompoentaart wegsmijten en misschien uitvinden waar Uncle Long-Lost sinds 2016 is.