Een komiek gaat mensen kijken bij Target op Black Friday

Terwijl ik op Black Friday in het jaar van onze Heer 2017 de roltrap beklim naar het doel in City Point Brooklyn, New York, realiseer ik me dat ik langzaam naar de hemel zelf word getild.

Ik bereik de bovenkant van de roltrap en loop door de drempel. Ik word begroet door twee engelen in het rood genaamd "Steph" en "Chris." Ze werken hier als begroeters.

"Hoe voelt het om mensen het Nirvana binnen te leiden, dit, de plek waar ik mijn hele leven van heb gedroomd?" vraag ik Stef.

"Ga alsjeblieft opzij, je verstopt de toegangsweg", reageert ze.

De geluiden van de stad vervagen en worden vervangen door het verre gegil van zevenjarigen die hun snoep uitpakken voordat ze afrekenen. De rustgevende rust van '20% korting', '70% korting', 'cadeau van $ 50 bij aankoop' verlicht mijn zorgen in de echte wereld. Recht voor me ligt Kleding. Rechts van mij staan ​​Housewares. Links van mij, Elektronica.

En dan zie ik haar, een in velours geklede vrouw van middelbare leeftijd die zes of zeven acht meter hoge kunstmatige kerstbomen hamstert en bezit. En ik realiseer me: het grootste geschenk dat Target te bieden heeft, en de enige echte reden om hier na het weekend te komen in plaats van online te winkelen, zijn de mensen die het waard zijn om te kijken:

VIDEO: 30 truien in 60 seconden

1. Kerstboom Dame

Waarom heeft ze zoveel bomen nodig? Ik kan alleen maar aannemen dat ook zij heeft besloten om van deze winkel haar permanente thuis te maken en een mooi gebaar maakt door deze voor Kerstmis te versieren. Ik glimlach naar haar. Ze is van top tot teen gekleed in kastanjebruin velours en rijdt met een groot palet achter zich aan, terwijl de bomen er bovenop balanceren. Een medewerker volgt haar, verwoed om te voorkomen dat de bomen eraf vallen. Zelfverzekerd schrijdend, met een sterke kaaklijn en haar hoofd naar de fluorescerende lucht gericht, is ze duidelijk de koningin van deze plek. Ik wil haar zijn. Ik maak een mentale notitie om de stijlen van mijn nieuwe huis bij te houden en ga naar de kledingafdeling om een ​​kastanjebruin trainingspak te kopen.

Er zijn zoveel kleren. Meteen moe van en beledigd door een eindeloze berg brutale Tweety Bird T-shirts met de tekst "Omdat ik het zei!" Ik besluit naar de afdeling Elektronica te gaan. Omdat ik het zeg, fluister ik tegen mezelf, nog steeds pijn van de grofheid van het shirt. En dan bots ik op wat lijkt op een wandelende tv-box.

"Neem me niet kwalijk", zegt de doos, als ik me realiseer dat het een klein kind is.

2. Kleine tv-jongen

Hij is ongeveer vier-en-een-halve voet lang en lijkt ongeveer 8 jaar oud te zijn. Hij draagt ​​een gigantische tv-doos met het extreme gemak van een tv-reparateur of een medewerker van Radio Shack. Er zijn geen ouderlijk uitziende figuren in de buurt, dus ik neem aan dat hij de Doogie Howser is van het tv-reparatieveld. “Heb je daar hulp bij nodig?” Ik bied. Hij weigert en verdwijnt in een zee van mensen die in de rij staan ​​om een ​​gesigneerd exemplaar van te kopen Het nieuwe boek van Anna Faris. Was Tiny TV Boy er ooit echt?Ik vraag me af. De overweldigende rode gloed van de plek grijpt me aan.

Wanhopig om erachter te komen wat er echt met Chris Pratt is gebeurd, ga ik in de rij staan ​​met de anderen. Mag ik me zorgen maken over roddels over beroemdheden in deze utopie die Black Friday Target is? Ik besluit het niet op mijn gezicht te laten zien. Ik probeer het beeld te projecteren van iemand die gewoon geïnteresseerd is in Anna Faris vanwege haar acteervaardigheid. Terwijl ik mijn gezichtsuitdrukking regel, zie ik een hete kerel naar een elektrische tandenborstel kijken.

GERELATEERD: Denk je dat je familie slechte geschenken geeft? Zendaya kreeg ooit een zwangerschapstest voor Kerstmis

3. Hete vent

Hot Guy is echt hot. Hij is niet alleen hot op een Brooklyn, homestead-y manier. Hij is hot voor elke gemeente. Elke stad. Ik probeer me cool te gedragen. Ik laat het boek van Anna Faris vallen en steek snel mijn neus in het meest elitaire wat ik kan vinden: het boek van Tyler Perry, Hoger wacht. Hot Guy lijkt niet te kunnen kiezen tussen een Oral B-model en een Sonicare. Bij wijze van gespreksaanzet denk ik erover om hem te vertellen over de tijd dat ik een paniekaanval kreeg in de praktijk van mijn tandarts. Ik denk er nog eens over na als ik dichterbij kom en merk dat Hot Guy met een Hot Girl is. Ik hoor hem haar 'Sage' noemen. Hoe kan ik concurreren met een "Sage", die veganistisch eet en tarotkaarten leest? (Ik neem aan.) Ik ben bang voor de toekomst en heb vandaag al twee milkshakes gehad. Ik trek me terug.

Verdrietig en gedemoraliseerd door mijn korte maar gepassioneerde liefdesaffaire met Hot Guy, overweeg ik om Black Friday Target helemaal te verlaten. Moet ik afstand doen van deze Shangri-La die ik pas onlangs heb besloten mijn thuis te noemen? Zou ik? Zullen er andere Hot Guys verstopt zitten in Electronics of Food? Er is echter geen uitweg. Overal om me heen zwermen klanten met "% korting"-borden. Dit zijn mijn 40 dagen in de woestijn. Net zoals ik besluit om in een bal op de vloer van de kruideniersafdeling te kruipen bij een uitgebreide weergave van Fage yoghurt, als een mooie luchtspiegeling, ik zie een bord met de tekst STARBUCKS COFFEE in de verte en bestel een Caramel Macchiato. Ik zal weer lief hebben.

Ik besluit mijn reis door City Point Target voort te zetten.

GERELATEERD: Heeft iemand? Werkelijk Zoals oudejaarsavond?! In stijl Redacteuren op de beste en slechtste feestdagen van het jaar

En als je het geluk had om dit domein zelf te betreden, hoop ik dat je onderweg een aantal van deze andere favorieten van mij hebt ontmoet:

4. Kaarsenexperts

Ze zullen verschijnen als twee gewone vrouwen, gekleed in Uggs en oversized truien van Madewell. Word niet voor de gek gehouden. Ze zijn vermomd. Het zijn kaarsenexperts. Ze weten alles over hen: Soy Wax vs. Bijen, katoenen wieken vs. Hout. Wees gewaarschuwd. Als je toegeeft aan hun sirenenlied, kom je misschien nooit uit de Thuissectie.

5. Een Franse Bulldog in een Vlinderdas

Niet per se een menselijke klant, maar een belangrijk onderdeel van mijn ervaring - en ik weet zeker dat deze bulldog een aanzienlijke invloed heeft op de uitgaven van zijn mensen (de vlinderdas is het bewijs). Hij zal gekleed zijn in de mooiste formele kleding. Je zult hem vragen voor welk evenement hij is gekleed. Hij zal reageren met een lik.

6. Zweedse toeristenfamilie

Ze zijn bovennatuurlijk mooi. Ze zweven langs je heen op een wolk in het gedeelte Kruidenierswaren. Ze kopen lakens.

GERELATEERD: Hoe overleef je de feestdagen als je familieleden Trump-supporters zijn?

7. Je vriend

Als je het kunt geloven, ontmoet je mensen die je al kent. Het is een beetje ongemakkelijk omdat je zo duidelijk hier bent om naar andere vreemden te staren, maar wees dankbaar dat ze ook de hemel hebben bereikt. Ze gaan een Crock-Pot kopen.

8. Verkoopzoeker

Natuurlijk zie je minstens één stereotype Black Friday-hoofdshopper. Ze zullen pushen. Ze zullen je ellebogen als je te dicht bij het item in hun vizier bent. En als ze weglopen zullen er minstens vier zakken vol buit en succes van hun zelfvoldane gezicht druipen.

9. Impulskoper

Dit is een persoon die je tegenkomt in de kassa. Je hebt ongeveer 20 minuten gewacht voordat je vooraan in de rij staat. Deze persoon lijkt alleen een dvd-kopie van de film uit 2004 te kopen Kattenvrouw met Halle Berry in de hoofdrol, maar naarmate de kassa dichterbij komt, pakt ze elk exemplaar van... Mensen magazine en de smaak van Orbit-kauwgom die dit deel van de lijn te bieden heeft. Je begrijpt.

En daarmee zwaai ik City Point Target gedag en keer ik terug naar de drukte van de stad. Ik vraag me nog steeds af wat er met Chris Pratt is gebeurd.