Daten is moeilijk. Eigenlijk is dat misschien wel het understatement van het jaar - daten kan zijn brutaal. Wanneer je eindelijk iemand vindt met wie je contact maakt - iemand maakt je aan het lachen, respecteert je mening en is er over het algemeen vrijwel altijd voor je, het voelt als zo'n opluchting. Maar wat als die persoon het niet wil labelen? Wat als jullie allebei een paar dingen doen, maar nooit echt duidelijk maken dat jullie een stel zijn?
Misschien heb je gewoon een bijna-relatie.
"Ik merk vaak bij mijn klanten dat er verschillende vrouwen en mannen zijn die beweren een relatie te hebben, maar ze niet als zodanig naar hen verwijzen", zegt relatie-expert Susan Winter, die zowel koppels als singles coacht bij het creëren en vinden van duurzame relaties en partnerschappen. "Het is in alle opzichten een relatie, behalve het feit dat ze het niet echt een relatie noemen en de andere persoon niet hun partner noemen. Er is misschien zelfs een belofte om monogaam te zijn, maar om de een of andere reden worden de mensen niet als vriendjes, vriendinnen of partners beschouwd.
GERELATEERD: Hoe u uw seksloze huwelijk kunt redden?
"Bijna relaties zijn echt anders dan vrienden met voordelen, wat een overeenkomst is tussen twee mensen om seksuele partners te zijn", legt uit datingcoach Lisa Shield. "Er is daar geen verwachting - hier is er een verwachting om er emotioneel voor de andere persoon te zijn."
Immers, als je eigenlijk een relatie hebt, wie geeft er dan om domme titels, toch? Maar hoewel het concept in theorie misschien goed is, benadrukt Winter dat met de tijd dat soort relatie zijn tol kan eisen van de persoon die meer wil. Dit is zelden een tweezijdige aangelegenheid.
"Ik vind een veel voorkomende reactie op iets dat niet wordt geëtiketteerd, is dat het onze deelname eraan ongeldig maakt", legt Winter uit. "Eén persoon wil altijd het label, want als het een relatie is op alle mogelijke manieren, behalve de persoon hun partner noemen, leidt dit tot een gevoel van 'minder dan' en niet goed genoeg voor het label.” Dientengevolge kunnen andere emoties zoals woede, pijn, jaloezie en zelfs depressie opduiken, die iemands echt pijn kunnen doen zelfvertrouwen.
Schrijver Isis Nezbeth geeft toe dat een relatie zonder label helemaal vermoeiend was, maar ze ging er toch mee in, in de hoop dat het haar emoties zou bevredigen. "Helaas ben ik vaker betrokken geweest bij relaties dan ik zou willen toegeven", vertelt ze aan InStyle. “Soms staan we onszelf toe om bijna relaties aan te gaan omdat we niet hebben gecommuniceerd dat we een toegewijde relatie met die persoon willen hebben. Maar mensen komen weg met waar jij ze mee weg laat komen. In de tijd dat ik betrokken was bij bijna relaties, geloof ik dat ik ermee omging door tegen mezelf te liegen. Ik zou tegen mezelf zeggen dat er niets mis was met hem 'niet klaar voor toewijding nu' of het feit dat ik zoveel van mezelf gaf zonder er iets voor terug te verwachten."
GERELATEERD: Waarom uw relaties niet langer dan een jaar duren
Hoewel het misschien weinig aantrekkingskracht lijkt te hebben, komen dit soort relaties volgens Winter vaker voor dan ooit. "De echte reden waarom ik mensen zie terugdeinzen voor labels, is omdat een label gelijk staat aan verantwoordelijkheid", zegt ze. “Er is behoefte aan verantwoordelijkheid voor emotionele impact en de gedragscode. Als er geen labels zijn, kan de partner gewoon kiezen en kiezen waar ze zin in hebben in de relatie... er zijn geen consequenties. "
"Ik denk dat de bindingsangst zeker toeneemt", legt Shield uit. Ze geeft de huidige datingcultuur de schuld van veel ervan, omdat mensen het gemakkelijk vinden om iemand nieuw te vinden met een veeg van een scherm, en meer in terloops daten. "Maar misschien wel de grootste reden waarom mensen vandaag bang zijn om zich te binden, is dat ze zijn verraden door een voormalige partner, en dat ze niet nog een keer door dat soort emotionele pijn willen gaan."
Als dit soort relatie iets is dat beide mensen willen, de vertrouwenspersoon van het echtpaar en psychotherapeut Matt Lundquist benadrukt dat het meestal niet iets voor de lange termijn is: uiteindelijk zal het verdwijnen. "Ik merk dat dit type relatie meestal alleen werkt als beide mensen er specifieke redenen voor hebben om het niet te doen." het labelen - zoals misschien het einde van een langdurige relatie aan de ene kant, of angst voor binding aan de andere kant einde. Maar uiteindelijk zijn deze van korte duur, want als het probleem eenmaal is opgelost, werkt de labelloze relatie niet meer voor een of beide partijen”, benadrukt hij. Als je een echte relatie wilt en gewoon meegaat in het leven zonder label omdat je de persoon met wie je bent niet wilt verliezen, sorry, maar je zult erover moeten praten.
GERELATEERD: Het uitmaken met iemand van wie je houdt
"Ik denk dat als je niet degene bent die op zoek is naar iets casual, je moet uitleggen dat je meteen meer nodig hebt", zegt Winter. "Of als je er al in zit, moet je uitleggen dat wat je hebt in alle opzichten een relatie is, dus het label moet erbij horen." Ze beveelt ook aan om een deel van de angst van je partner te verlichten door te luisteren naar de redenen achter hun gebrek aan toewijding en vervolgens elk van hen aan te pakken tactvol.
"Ik zie mensen altijd dingen zeggen als: 'Nou, ik wil niet eindigen zoals zij'... verwijzend naar een soort toegewijde relatie die ze niet goedkeuren. Maar ze moeten begrijpen dat hun relatie van hen is, en ze kunnen het maken zoals ze willen. Door dat uit te leggen, begrijpen ze dat het toegewijde label de relatie niet zal veranderen.” Maar pas op voor de persoon die luistert gewoon niet: "Dat betekent gewoon dat ze je willen gebruiken voor comfort zonder er iets van terug te geven", zegt Winter.
Voorkomen dat er in het begin een bijna-relatie met je gebeurt, kan een... beetje moeilijker, maar Lundquist zegt wel dat er manieren zijn om het te weten, op voorwaarde dat je dichtbij genoeg betaalt aandacht. "Eerlijk gezegd klinkt het zo cliché, maar als mensen je vertellen wie ze zijn, luister dan", zegt hij. "Denk niet dat je iemand kunt veranderen." Hij beveelt ook aan dat als je in iets zit dat gewoon niet is gaan waar je wilt, moet je het een paar maanden later ter sprake brengen, in plaats van te veronderstellen dat je weet wat je krijgt naar binnen.
"Het is duidelijk dat dit geen gemakkelijk gesprek zal zijn - er is altijd een kans dat de ander persoon zal niet op dezelfde manier klaar zijn, en je moet beslissen of je wilt blijven, "hij zegt. "Er komt echter echt een gevoel van moed uit voort, omdat je geen genoegen neemt met iets dat je later ongelukkig zal maken."