De stressreactie die vrouwen moeten stoppen met negeren

Als je overwerkt bent, perma-uitgeput en op het punt staat te ruiken als een sporttas, weet je dat het tijd is om op de rem te gaan en dat centrale punt te vinden waar yogi's het altijd over hebben. Maar dan vraagt ​​iemand je om een ​​gunst - een collega heeft hulp nodig bij het halen van een deadline of een vriend bij het op de markt brengen van haar drukte.

Je gevoel zegt dat het een harde nee is, je hersenen knikken instemmend, maar je mond negeert ze allebei en zegt tegen de persoon: "Geen zorgen! Ik doe mee!" Cue Anderson Cooper eye roll.

Zodra je ja zegt, beginnen je binnenste te karnen. Je piekert over alle manieren waarop dit je eigen takenlijst zal laten ontsporen en begint boos te worden. Maar bij de gedachte aan borgtocht voel je je schuldig, dus je baant je hoe dan ook een weg door het ding terwijl plannen voor je eigen dingen om je heen afbrokkelen.

Als je eindelijk terug bent bij je regelmatig geplande programmering, beloof je jezelf nooit meer zoiets te laten meemaken door die grenzen te stellen waar therapeuten het altijd over hebben.

Dan ontploft je telefoon (deze keer heeft je zus een crisis of je baas die je op het laatste moment binnenhaalt) project) en terwijl je iets anders uitknipt dat niet van jou is, klopt je gevoel een paar keer en vraagt: "Is dit ding aan?"

GERELATEERD: Savannah Guthrie schijnt een licht op de genderstresskloof

De spelonkachtige discrepantie tussen hoe u op dat verzoek wilt reageren en uw kniebuiging reactie om het toch te doen heeft nauwe banden met een vaak over het hoofd gezien stressreactie die bekend staat als "freeze and sussen."

"In de stressgemeenschap wordt deze reactie tonische immobiliteit (TI) genoemd", zegt Rebecca Heiss, Ph.D., een stressfysioloog en auteur vanInstinct: herbedraad uw hersenen met wetenschappelijk onderbouwde oplossingen om de productiviteit te verhogen en succes te behalen. "Het komt meestal voor wanneer er een dreiging aanwezig is en de persoon zich niet in staat voelt om te vechten of weg te rennen, dus ze blijven heel stil en hopen dat de dreiging voorbijgaat." (Denk aan: herten in koplampen.)

Bevriesreacties gebeuren niet alleen in extreme gevallen. Het brein is slecht in het scheiden van waargenomen bedreigingen (pingen van e-mails) van echte (aanval), en aangezien het brein is ontworpen om te doen wat nodig is om te overleven, kan dit zich soms vertalen in minder dan productief gedrag in de moderne tijd wereld.

Terug naar de crisis van je zus: zelfs als je op dat moment niet de bandbreedte hebt om te helpen, kunnen je hersenen overweldigd raken door de waargenomen dreiging - de pijn om nee te zeggen en haar in de steek te laten - en groepsdruk je om aangenaam te zijn in plaats van terug te dringen of nee te zeggen als er een discrepantie is (bevriezen).

Dit wordt meestal gevolgd door een glimlach of een super parmantige reactie (sussen). "Glimlachen is niet alleen een teken van vriendelijkheid, het is ook een teken van onderwerping", zegt Heiss. "Een letterlijk evolutionair teken van 'alles is in orde, ik ben hier niet om te dreigen, hoe kan ik dienen?'"

Als klap op de vuurpijl worden jonge meisjes gesocialiseerd om op een hoffelijke manier op anderen te reageren (ondanks wat er wordt gezegd) of lopen ze het risico als moeilijk te worden bestempeld. Het resultaat? Ze evolueren naar vrouwen die niet alleen het comfort en de emoties van anderen belangrijker vinden dan die van henzelf, maar hun ervaring minimaliseren en onderdrukken om anderen te sussen.

GERELATEERD: Nee, het zit niet in je hoofd, de pandemie veroudert ons echt sneller

Combineer door pandemie veroorzaakte stress en chaos met de neiging van een vrouw om de gevoelens van anderen te valideren boven haar eigen, en de bevriezings- en kalmeringsreactie die een automatische pilootreactie wordt, is niet bepaald verrassend.

"De pandemie heeft velen van ons over de top gezet", zegt Heiss. "Dingen die we eerder vanzelfsprekend vonden, zoals boodschappen doen of de kinderen op school afzetten, zijn nu ineens volslagen morele dilemma's." En met de meerderheid van het thuisonderwijs en de kinderopvang op vrouwen valt, zijn velen tot het uiterste gedreven door te proberen thuis en carrière op een intensievere manier met elkaar te combineren. niveaus.

GERELATEERD: Na de pandemie zullen we eindelijk de onmogelijke staat van het moederschap moeten aanpakken

De niet-zo-subtiele inbreuken van thuiswerken helpen niet: eindeloze pings, deuken en buzzes van uw apparaten houd je lichaam alert, wat het voor je hersenen moeilijker maakt om het verschil te zien tussen dringende verzoeken van je team en onbelangrijke verzoeken. "De meeste vrouwen ervaren beslissingsmoeheid en zijn niet in staat om op gunsten en verzoeken te reageren op een manier die aansluit bij hun wensen of behoeften", zegt Leela Magavi, MD, een door de raad gecertificeerde psychiater en regionaal medisch directeur voor gemeenschapspsychiatrie in Californië. "In een poging om confrontatie of extra stress te vermijden, stemmen ze in en verplichten ze zich, om later spijt te krijgen van hun beslissingen."

Zodra je ingewanden beginnen te karnen en wrokgevoelens de kop opsteken, kan de voortdurende stroom van stresshormonen die daarop volgt, na verloop van tijd leiden tot dergelijke juweeltjes als hoge bloeddruk, angst en depressie, verminderde mentale capaciteit (cortisol verlaagt zelfs IQ, zegt Heiss), en een aangetast immuunsysteem systeem.

GERELATEERD: Hoe uw angst u fysiek kan beïnvloeden - en wat u eraan kunt doen?

Als we afmaken wat we hebben afgesproken, betekent dat ook niet dat de stressrespons zal afnemen: wanneer we vechten of vluchten, we oefenen energie en inspanningen uit die aan ons lichaam signaleren dat de dreiging is geëindigd, Heiss verklaart. We vochten en wonnen of vluchtten en overleefden. Wanneer we echter bevriezen en kalmeren, krijgen we die opluchting niet. In plaats daarvan begraven we de gevoelens die achteraf ontstaan ​​als zelfverwijt ("Het is mijn eigen schuld voor...") en zelfvernietigende verhalen ("Waarom heb ik dat niet gedaan?").

"Als we dit gedrag niet aanpakken, is het etteren van stress besmettelijk (zoals lachen door) spiegelneuronen) en al onze relaties lijden en worden negatief versterkt door elkaar", zegt Heiss.

Dit kan vooral het geval zijn in onze romantische relaties. Wanneer je het superheldending doet (extra werk doen om indruk te maken op je nieuwe baas, het thuisonderwijs geven met de kinderen en ervoor zorgen dat iedereen te eten krijgt, boodschappen doen voor je ouders en als hun technische ondersteuning) en die van je partner, nou ja, niet, je voelt je misschien tekort gedaan, alsof je waarden niet worden beantwoord, en projecteer je uitputting op hen.

Niet alleen kunnen de verkeerd gerichte wrok en woede een grote kloof tussen jou en je partner veroorzaken, maar het zal ook niet het echte probleem oplossen: je neiging om je eigen behoeften te ghosten.

Grenzen stellen en nee zeggen zijn een integraal onderdeel van het doorbreken van de cyclus van bevriezen en sussen, maar de follow-up kan lastig zijn, vooral onder extreme stress. "Ons lichaam staat doorgaans geen keuze toe onder stress", zegt Heiss. "We reageren eerst en rechtvaardigen later."

Dus als je hebt besloten grenzen te stellen en je mond nog steeds in de insta-ja-modus staat, doe het dan rustig aan - het is een aangeleerd veiligheidspatroon dat je hersenen hebben vastgelegd. "Het is letterlijk je fysiologie die het overneemt", zegt Heiss. Volgens je brein deed je het al een keer eerder zo en overleefde je de extra dosis verplichting, dus het moet de manier zijn om deze keer te overleven.

"We voelen ons veel comfortabeler als we iets weten (een patroon, zelfs een dat pijn doet) dan wanneer we het risico nemen om het onbekende te doen", zegt Heiss. "Het brein kan koppig zijn over het leren van nieuwe paden."

Omdat je het meest kwetsbaar bent voor de bevriezings- en kalmeringsreactie in tijden van hoge stress, neem je de tijd om stress-inentingsrituelen te oefenen. "Net zoals je een fysieke spier zou kunnen trainen, kun je je hersenen trainen om anders met stress om te gaan door actief op zoek te gaan naar veilige vormen van stress", zegt Heiss.

Dingen zoals dansen in het midden van de straat of vragen om een ​​prijsmatch zullen een stressreactie veroorzaken (je hart) zal snel kloppen, je mond zal droog worden, je zult zweten) en als er niets ergs gebeurt, beginnen je hersenen nieuw te tekenen verenigingen.

"Hoe meer we actief op zoek gaan naar veilige vormen van ongemak, we kunnen dan bewust de controle houden wanneer ongemak vindt ons, in plaats van onze fysiologie het over te laten nemen in de vorm van bevriezen en sussen," zegt Heiss.

Idem voor het verspreiden van alle tabbladen van angsten en zorgen die je open hebt staan. Schrijf ze op, ga een week later terug en herlees enkele ervan. Zijn ze uitgekomen? Waren ze zo slecht als je dacht dat ze zouden zijn? Ons brein is geweldig in catastroferen, legt Heiss uit, maar kijkt zelden naar de mogelijkheid van positieve resultaten of kansen om te groeien door fouten.

Het trainen van een post-stressor kan ook je stressreactie naar een lagere versnelling verschuiven. Het geeft aan je hersenen door dat je het roofdier - de stressor die je aanvankelijk achtervolgde - en je hersenen en lichaam ontspannen in een staat waarin u betere gesprekken kunt voeren en in de toekomst betere beslissingen kunt nemen.

GERELATEERD: Het is tijd om 'zelfzorg' opnieuw te definiëren

Als extra bescherming wanneer iemand om een ​​gunst vraagt, kun je zeggen dat je contact met ze opneemt in plaats van je gebruikelijke ja-feest te beginnen. Als u de tijd neemt om uw agenda te controleren en eerst te graven in hoe u zich echt voelt, kunt u beslissingen nemen waar u later minder spijt van zult krijgen, zegt Magavi.

Als je besluit nee te zeggen en schuldgevoelens je onder druk zetten om van gedachten te veranderen, denk dan terug aan de negatieve emoties en stress die je ervoer na het aangaan van verplichtingen die niet haalbaar waren en gebruik deze gevoelens om standvastig te blijven in je beslissing.

Vertel de persoon dat je graag zou willen helpen, maar je bent al vast geboekt. "Sommige mensen vinden het nodig om dingen op een uitgebreide manier uit te leggen met herhaalde excuses, maar dit bestendigt alleen de maatschappelijke verwachting dat vrouwen alles moeten laten vallen als anderen in nood zijn", zegt Magavi. "Vrouwen moeten zich niet schuldig voelen als ze gezonde grenzen stellen als ze niet meer kunnen geven; ze hebben het recht om eerst voor zichzelf te zorgen."

En als je iemand vertelt dat je hem kunt helpen, maar later beseft dat je er niet voor in bent, is het bijna nooit te laat om het terug te lopen. "Toezeggingen en het bezitten ervan is belangrijk, maar niet zo belangrijk dat je je eigen gezondheid en welzijn in gevaar brengt", zegt Heiss. Er is bijna altijd een uitweg, en dat is oprechte eerlijkheid.

"Dat zouden we niet moeten doen" hebben dingen te doen", zegt Heiss. "We zouden krijgen om dingen te doen." Als de verbintenis niet goed voelt, vraag jezelf dan af waarom. Luister naar je lichaam, je geest alsof het een vriend is - en behandel het als een vriend.

"Vaak wordt onze intuïtie over het hoofd gezien en gedevalueerd", zegt Heiss. "We weten wat ons helpt en wat ons pijn doet; we hebben net geleerd om niet te luisteren. Begin opnieuw te luisteren." Predik.