Vorig jaar rond deze tijd brak een reclame voor Peloton-fietsen het internet. Nu weet ik hoe dat klinkt (dom, het klinkt dom), maar het deed het. Als je het je niet herinnert, laat me je eraan herinneren, en laat me je dan overtuigen waarom we het bij het verkeerde eind hadden om de Peloton-echtgenoot te belasteren.

Act 1: Het sneeuwt. Het is Kerstmis. Een moeder loopt een woonkamer binnen die haar ogen bedekt, geleid door haar raciaal dubbelzinnige dochter.

Het huis heeft ramen van vloer tot plafond en als ik iets heb geleerd van drie seizoenen van? zonsondergang verkopen, dat is een gezonde indicator dat dit gezin wat geld heeft.

Act 2: Ze opent haar ogen en ontdekt dat haar kerstverrassing een Peloton-fiets is, een stationaire indoorfiets van koolstofstaal en aluminium. Ze is opgetogen. Ze begint haar reis op haar telefoon vast te leggen. Ze is nerveus. Ze is opgewonden. "Laten we dit doen", zegt ze.

Act 3: Enige tijd later, de familie kijkt COLLECTIEF naar de voortgang van het Peloton van de vrouw via compilatievideo's die op hun flatscreen worden geprojecteerd. Ik weet niet waarom het kind aanwezig is. Ik weet ook niet waarom de man is. Maar ze lijken er allemaal blij mee te zijn en ik ga niet ten strijde voor die creatieve oproep.

Als je geheugen niet werd opgeschrikt door mijn bloemrijke beschrijving, kun je het ook gewoon bekijken hier.

De commercial rechtvaardigde terecht de verontwaardigde reactie van internet. Velen vonden de reclame seksistisch, wat inhoudt dat de man het geschenk heeft gekocht om te zeggen dat zijn toch al magere vrouw moet trainen. Sommigen legden uit wat zouden ze doen met zo'n geschenk. Sommigen schreven jingles. Sommigen gingen donker. De Aviation Gin van Ryan Reynolds ging zelfs zo ver om een reclame als reactie daarop dezelfde verloren hoofdpersoon boeken. Geniale marketingzet, moet ik zeggen. De actrice ging toen op de Vandaag tonen samen met Reynolds om uit te pakken haar optreden.

Bijgevolg heeft Peloton's voorraad kelderde. Maar volgens Forbes, ze zijn gestegen 350% dit jaar, dus ze zitten goed. Ik ben hier niet om de regievaardigheid te verdedigen. De commercial was ontegenzeggelijk toondoof, maar alles wat ik vraag is verlossing voor de Peloton-echtgenoot en therapie voor het hele gezin.

Achteraf gezien verdient de Peloton-echtgenoot wat krediet. Als mijn partner me een Peloton zou geven, zou ik ook huilen! Die fietsen zijn duur. Mijn liefdestaal? Hannah Corbin's rit van 20 minuten uit 2000, het geklets van Alex Toussaint en Tunde Oyeneyin tijdens de Beyoncé-rit, het drinkstation van Ally Love, oh en ja, een trainingsfiets van bijna $ 3000.

Peloton kwam door omstandigheden in mijn leven. Er is geen wereld waar ik meer dan twee maanden (lees: drie) huur op een fiets zou betalen. Ik had het hele jaar nauwelijks meer dan een wandeling gemaakt. Maar ik ben onlangs verhuisd naar het huis van mijn moeder, en daar was het, koesterend in het zonlicht dat door mijn woonkamerraam viel. Lang, donker en prachtig. Aanvankelijk bespotte ik mijn moeder omdat ze zo'n ding had, maar ze heeft een leeg nest en woont in Los Angeles, dus de schoen past. Vóór Peloton was ik hiervoor maar één wielerklasse geweest. Het was bij SoulCycle en het was verschrikkelijk en niet alleen omdat de eigenaar? band met Trump, maar omdat ik er niet van houd om publiekelijk deel te nemen aan dingen waar ik niet goed in ben (ja, ik ben een opkomende Maagd!). De privacy van leren op Peloton was al een overwinning voor mij.

Vertrouw en geloof me als ik iets zeg Eet bid heb lief propaganda is geen vriend van mij. Maar op de een of andere manier ben ik diep geobsedeerd geraakt door de dure kleine fiets van mijn moeder. Normaal gesproken zou ik lachen om zinnen als, "laten we onszelf in het zweet vieren", maar nu schreeuw ik terug: "yas koningin” … En ik meen het. Christus.

GERELATEERD: Ryan Reynolds stelt gratis "pelotonvrouw" in hilarische parodie op de virale advertentie

Klink ik als een klassenverrader? Ja. Ben ik er een? Kan zijn. Natuurlijk, het voelt gewoon rijk om op die stoel te zitten die in mijn kont snijdt (tip: je zou een hand of kontwang van de achterkant van je fiets moeten kunnen pakken om er zeker van te zijn dat je op de juiste plek zit! God, ik ben zo irritant). Maar Peloton is echt leuk. De muziekselectie is van het hoogste niveau. De instructeurs zijn misselijkmakend positief en toch op de een of andere manier zo oprecht en realistisch. Bedankt dat je me altijd mijn eigen tempo aanbood.

Ik dans met de bovenste helft van mijn lichaam wanneer mij dat wordt verteld (het is een grote afleiding van de pijn van het hebben van mijn weerstand tot 60). Ik geef iedereen die rijdt een high-five, meestal uit wrok omdat ze me voor waren op het klassement. Het is vies, ik weet het. Ik ben niet de doelgroep van het Peloton (ik ben een homo uit Brooklyn met een verlammende studieschuld). En toch sta ik niet zo stiekem op Peloton. Zoals ik het zie, is de Peloton-echtgenoot niet per se de slechterik die de commercial van hem zou kunnen maken, en dit kerstcadeau is eigenlijk een goede. Fitness gaat niet over mager zijn, het gaat om je goed voelen.

Misschien hebben we de betekenis van het geschenk verkeerd geïnterpreteerd - het was geen bericht dat Mrs. Peloton om gewicht te verliezen. Het was om haar eraan te herinneren dat ze rijk zijn. Liefde wint.