Terwijl we op weg zijn naar wat al wordt gekenmerkt als een 'hete vax-zomer', vol met mogelijkheden om te socializen met potentiële partners na een periode van veel te veel afstand nemen, zou je een van de vele mensen kunnen zijn die totaal in paniek raken door het vooruitzicht om te daten opnieuw. En als je al een groot deel van videodates, dates op afstand en alles daartussenin hebt gedaan, is het volkomen normaal om gefrustreerd te raken door het vooruitzicht om helemaal "terug te gaan". Ondanks je beste inspanningen om jezelf naar buiten te brengen, vraag je je misschien af: "Waarom ben ik vrijgezel??"

Natuurlijk, er is het feit dat naar rechts of naar links vegen ongelooflijk ontmenselijkend kan zijn en de datingpool zit vol met mensen die niet klaar zijn voor een serieuze verbintenis. Maar de redenen waarom je nog steeds vrijgezel bent, kunnen ook onbewust zijn, wijst erop Stephanie Macadaan, een gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut in de San Francisco Bay Area, Californië.

Hier negen redenen waarom je misschien niet gehecht bent, zelfs als je dat niet wilt zijn, volgens experts.

1. Je probeert jezelf te beschermen tegen pijn.

Als je je niet veilig en geborgen voelde bij je ouders of verzorgers, of moeite had om ervaar dat gevoel in eerdere relaties, het is normaal dat je een angst hebt ontwikkeld voor intimiteit. "Als mensen zijn we geboren om verbinding te maken en te binden, maar het ervaren van onvoorspelbare relaties kan de angst creëren om jezelf weer open te stellen voor een ander", zegt Macadaan.

Om jezelf te beschermen tegen een pijnlijke ervaring, het gevoel gevangen te zitten in een ongezonde relatie, of een band die leidt tot een grote verandering in je leven, je zult een "innerlijke saboteur op de loer onder de oppervlakte hebben, blokken ophangen", legt Macadaan uit. "De saboteur is creatief en kan op verschillende manieren naar voren komen, waaronder onzekerheid, problemen met het lichaamsbeeld, extreem kieskeurig zijn, daten helemaal vermijden, sociale contacten en daten voortdurend uitstellen of jezelf erg bezig houden met anderen dingen." 

Om dit aan te pakken, raadt ze aan om alle angsten, blokkades en twijfels die opkomen rond daten op te schrijven en te kijken wat er naar boven komt. Hoewel je door deze oefening veel zelfbewustzijn kunt krijgen, is één-op-één werken met een therapeut de beste manier om onbewuste blokkades te begrijpen en er meer controle over te krijgen, zegt Macadaan.

GERELATEERD: 6 Fouten in datingapps die u waarschijnlijk maakt en hoe u kunt stoppen

2. Je zou kunnen staan ​​om je dating blinde vlekken te identificeren.

Die angsten en blokkades en twijfels kunnen zich ook manifesteren als "patronen, gedragingen of manieren van denken - of dating blinde vlekken - die je ervan weerhouden om liefde te vinden", legt Logan Ury uit, Hinge's Director of Relationship Science en auteur van Hoe ga je niet alleen dood?. Ze categoriseert de veelvoorkomende blinde vlekken in drie verschillende 'dating-tendensen': de romanticus, de maximalisator en de aarzeler. (Je kunt erachter komen in welke categorie je valt door een quiz te doen op haar site.)

De romanticus is de persoon die van liefde houdt en gelooft dat ze single zijn omdat ze de juiste persoon nog niet hebben ontmoet. "Ze verwachten dat liefde moeiteloos gaat, dus als ze een relatie aangaan en op die onvermijdelijke moeilijke plek komen, denken ze: 'Oh, dit moet gewoon niet de persoon voor mij zijn'", merkt Ury op.

De maximalizer is de persoon die constant op zoek is naar iemand die misschien een beetje heter is, een beetje ambitieuzer, die nooit de partner volledig omarmt die ze recht voor zich hebben. "Ze blijven altijd zoeken in plaats van zich aan iemand te binden en die geweldige relatie op te bouwen", zegt Ury.

Het derde type is de aarzelaar, die onrealistische verwachtingen voor zichzelf heeft, in de overtuiging dat ze er niet uit kunnen voordat ze zijn de persoon geworden die ze willen zijn - totdat ze 10 pond zijn afgevallen of hun appartement hebben schoongemaakt of een andere hebben gekregen functie. "Maar daten is een vaardigheid, en je wordt alleen maar beter door erop uit te gaan en het te doen", merkt Ury op.

Door je datingtendens te identificeren, kun je het soort zelfbewustzijn krijgen dat je helpt die relatieblokkerende patronen en gedragingen te hervormen om vooruit te komen, legt Ury uit.

GERELATEERD: 10 Tekenen dat u zich in een 'situatie' bevindt

3. Je screeningproces kan een beetje zhuzhing gebruiken.

De beste potentiële partners kunnen er uiteindelijk anders uitzien dan we verwachten, wijst erop Camille Virginia, datingcoach en auteur van het komende boek tde offline datingmethode: 3 stappen om de perfecte partner in de echte wereld aan te trekken. En te strak vasthouden aan die verwachtingen kan een wegversperring zijn om een ​​gezonde, gelukkige relatie aan te gaan.

"De belangrijkste barrière die ik mijn alleenstaande klanten zie raken als ze zeggen dat ze geen potentiële partners kunnen vinden, is dat ze potentiële partners screenen op de verkeerde criteria", zegt Virginia. Je zou bijvoorbeeld hete chemie kunnen verwarren met partnercompatibiliteit - met andere woorden, op dezelfde pagina zitten als het gaat om grote waarden.

Amie Leadingham, een master-gecertificeerde relatiecoach, is het daarmee eens en noemt dit 'de verpakkingsval'. Dit gebeurt wanneer u uw verbinding "op andermans materiaal" baseert of oppervlakkige kwaliteiten" - en naarmate de tijd verstrijkt, "ontdek je allebei dat je kernwaarden of overtuigingen niet op één lijn liggen, wat kan leiden tot ondergang van de relatie", merkt ze op.

Om deze valkuil te vermijden, raadt Virginia aan om duidelijk te maken welk type persoon je wilt aantrekken. Misschien besluit je dat je iemand wilt die gezinsgericht is en op dezelfde lijn staat met hun carrière. Als je een date ingaat met dat in gedachten, kun je dan zien of de persoon aan die criteria voldoet via hun woorden en acties.

4. Je worstelt om ruimte te houden voor andermans gevoelens en opvattingen.

Alle mensen zijn van nature egocentrisch - in de loop van de evolutie heeft de focus op onszelf en onze veiligheid ons immers in leven gehouden, wijst Virginia. Maar we moeten dat basisinstinct opzij zetten om te herkennen dat andere mensen hebben gehad verschillende levenservaringen van ons, en hebben dus verschillende - even geldige - gezichtspunten en meningen, ze zegt. En als je moeite hebt om ruimte te houden voor de ervaring en gevoelens van iemand anders, kan dit je ervan weerhouden om contact te maken met een potentiële partner.

Aan de andere kant, openstaan ​​voor het perspectief van een ander en bereid zijn om compromissen te sluiten, kan je niet alleen helpen om het goed te maken met iemand die geweldig is, maar ook om samen te groeien. "Het is eigenlijk een vreugde om toe te geven dat we niet altijd gelijk hebben - het neemt de druk weg - en groeien met een partner door hun perspectieven op te nemen, die kunnen verschillen van die van jou," merkt op Virginia.

GERELATEERD: Wat gebeurde er toen ik mijn dating-apps verwijderde en mijn DM's opende

5. Misschien wilt u de vijvers waarin u vist diversifiëren.

Lee Wilson, een datingcoach en oprichter van Mijn ex terug, zegt dat hij meestal alleenstaanden die op zoek zijn naar liefde vraagt ​​waar ze aan het vissen zijn. "Daarmee bedoel ik dat als iemand niet uitgaat en niet in de buurt is van mensen, de kans klein is dat ze potentiële romantische partners ontmoeten", zegt hij.

Dit betekent niet dat je moet gaan dansen en flessen moet kopen in clubs (is dat nog een ding?), maar je moet gaan waar de mensen zijn. "Er zijn veel andere manieren om sociaal met elkaar om te gaan", zegt Wilson. "Sportcompetities, zelfverdedigingslessen, wijnproeverijen, boekenclubs, kerkgroepen, festivals, liefdadigheidsevenementen en vrijwilligerswerk bij dierenasielen zijn enkele manieren waarop ik me herinner dat mensen romantische partners of zelfs een huwelijk hebben ontmoet partner."

Je kunt ook vrienden vragen om matchmaker te spelen. "Als je niet de moeite neemt en de kans niet grijpt, krijg je niet wat je wilt", merkt hij op.

6. Je kunt wel een zelfvertrouwen boost gebruiken.

Als je het gevoel hebt dat je sociale vaardigheden wat opfrissing kunnen gebruiken sinds de quarantaine, ben je niet de enige, maar een gebrek aan zelfvertrouwen kan je vermogen om contact met iemand te maken enorm belemmeren, zegt Wilson. Je maakt je misschien zorgen over je uiterlijk, gespreksvaardigheden of zelfs onzeker over eten in het bijzijn van iemand.

Als je het gevoel hebt dat je met een van deze onzekerheden worstelt, raadt Wilson aan om je sociale interactie te intensiveren. Zelfs alleen maar interactie met vrienden kan een geruststelling zijn dat je meer op je A-spel zit dan je dacht.

7. Je praktiseert niet wat je predikt.

Virginia zegt dat het cruciaal is om het gedrag dat je in een wedstrijd wilt zien te modelleren en te belichamen. Als je iemand wilt die eerlijk is, maar je bent een gewone vezel, of je hoopt iemand te ontmoeten die snel en betrouwbaar, maar je komt zelf altijd te laat, je zou jezelf kunnen voorbereiden op teleurstelling.

Ze raadt aan om een ​​lijst te maken van de vijf belangrijkste waarden of eigenschappen die je in een partner zoekt, en jezelf dan een keer eerlijk te zeggen en jezelf af te vragen of je deze waarden en eigenschappen belichaamt. Zo ja, hoe?

GERELATEERD: 'Eerlijkheidsbombardementen' is de nieuwe post-quarantaine datingstrend

8. Je tempo is uit.

Wilson zegt dat wanneer klanten bij hem in de war zijn over de reden waarom relaties niet zijn gelukt of van korte duur waren, hij zou kunnen ontdekken dat de persoon het aan een partner heeft verteld dat ze al na een week of twee van hen hielden, of een andere stap deden die te snel te serieus aanvoelde, zoals het opblazen van de telefoon van hun date of de verwachting dat ze hen elke keer zouden zien dag. En dit gedrag kan kunstmatig lijken of iemand bang maken wiens gevoelens zich nog aan het ontwikkelen zijn.

De oplossing: neem de tijd en concentreer je erop om iemand te leren kennen, beveelt Wilson aan. "Voorkom dat je in de relatie springt en laat de dingen zich op een natuurlijke manier ontwikkelen", zegt hij, en hij merkt op dat het beter is om "een beetje traag" in plaats van te snel te kiezen. Uiteindelijk wil je er zeker van zijn dat je de ander niet voorbijsteekt en dat het initiëren van interactie enigszins in balans is.

GERELATEERD: Ik ben bijna 30 en helemaal vrijgezel - dit is waarom dat me niet bang maakt

9. Je wilt eigenlijk nog geen relatie.

Na een jaar van eenzaamheid en isolement zijn veel alleenstaanden klaar om eropuit te gaan en weer te daten. Het is gemakkelijk om jezelf te laten geloven dat je in hetzelfde schuitje zou moeten zitten. Maar Virginia zegt dat het de moeite waard is om zelf te controleren of je echt heel gelukkig bent als single. Het kan heel goed zo zijn dat wat je voelt onder druk gezet wordt door vrienden, familie, de maatschappij, je biologische klok.

"Wees eerlijk tegen jezelf", zegt Virginia. Je kunt dit doen door jezelf af te vragen wat de top 10 nadelen zijn van het aangaan van een geweldige relatie. Van daaruit zou je nogal wat duidelijkheid moeten kunnen krijgen over waarom je eigenlijk single bent - en of je dat echt wilt blijven of niet.