Hoe 'overgangsobjecten' ons kunnen helpen bij het verwerken van verdriet

Nadat haar moeder stierf, was Austin D'Anna, een 27-jarige verkoopmanager in Columbus, Ohio, haar aan het uitzoeken bezittingen toen ze de trouwring van haar moeder tegenkwam (deze was aan een sleutelhanger gedaan na de trouwring van haar ouders). scheiding). D'Anna deed onmiddellijk de gouden band om, die was gemaakt van gesmolten goud van de sieraden van D'Anna's grootmoeder van moederskant, en droeg hem de volgende drie jaar elke dag.

"Ik heb gezworen dat die ring fungeerde als mijn 'beschermengel'. Ik kan het niet uitleggen, maar ik voelde me oneindig veel veiliger, gelukkiger, welvarender, enz. toen ik die ring eenmaal begon te dragen … De ring gaf me rust. Het enige wat ik hoefde te doen was naar mijn hand kijken en ik wist dat ze daar was, om me te helpen bij mijn laatste ruzie, interview, auditie', zegt D'Anna.

Laura Madaio, 31, een marketingmanager in South Boston, Massachusetts, en oprichter van verdriet hongerig, een sociale media-ruimte voor rouwenden om de recepten van hun dierbaren te delen, droeg altijd de kleren van haar vader. Maar nadat hij stierf in 2018, trok hij zijn Western New England University-sweatshirt (haar alma mater) aan dat hij droeg naar haar hockey- en softbalwedstrijden en zijn oude Holy Cross-sweatshirt (zijn alma mater) kreeg een andere wending betekenis.

"Ik kan me hem levendig voorstellen in alle items. Misschien is dat gedeeltelijk waarom ze zo speciaal voor me zijn. Ze zorgen ervoor dat mijn herinneringen echter aanvoelen. Ze zorgen ervoor dat hij zich echter voelt nu hij er niet meer is', zegt Madaio. Bovendien, voegt ze eraan toe, heeft zijn versleten sweatshirt de 'verontruste look waar mensen tegenwoordig extra voor betalen'.

Christina Wilson, een 44-jarige levenscoach in College Station, Texas, verloor haar beste vriendin, Teresa, in 2015. Elk jaar op Teresa's verjaardag spuit Wilson 'Scandalous', een uit de handel genomen lichaamsspray van Victoria's Secret die Teresa's favoriet was. "Het geeft me gewoon het gevoel dicht bij haar te zijn en dat ze echt niet zo ver weg is. Het is geruststellend om op die manier toegang te krijgen tot haar geheugen', zegt Wilson.

Daar kan ik me wel in vinden. Sinds mijn moeder stierf aan ALS 12 jaar geleden en mijn vader aan kanker acht jaar geleden hield ik ervan om hun bezittingen dichtbij te houden. Ik koester nog steeds de diamanten oorbellen van mijn moeder voor een speciale gelegenheid, haar bruine nep-Gucci-handtas, het bezwete tennis-T-shirt van mijn vader en zijn 11-jarige groene jeep die ik heb geërfd. (Vanwege mijn connectie met mijn vader via de Jeep, leefde ik me onmiddellijk in in de liefde van het personage van Minnie Driver voor de auto van haar overleden echtgenoot in deze Moderne liefdeaflevering aangepast van de New York Times kolom.) Mijn ouders hebben de meeste grote gebeurtenissen in mijn volwassen jaren gemist - mijn huwelijk, het kopen van mijn eerste huis en de geboorte van mijn dochters. Door hun bezittingen dichtbij te houden, komen ze niet terug, maar het heeft ervoor gezorgd dat die momenten een beetje minder eenzaam zijn zonder hen.

Wanneer iemand overlijdt, kunnen items die ze hebben gebruikt een belangrijke bron van verbondenheid en troost worden voor hun dierbaren. "[Deze items] zijn belangrijk omdat ze een gevoel van veiligheid geven. Het zijn symbolische verbindingen. Het is een tastbare manier om verbonden te zijn en dichter bij de persoon te voelen die je bent kwijtgeraakt - en, in alle eerlijkheid, ons te helpen de overgang te maken naar een leven zonder hen', zegt Cara Mearns-Thompson, een erkende klinische maatschappelijk werker gericht op verdriet en mede-oprichter van de Griefclub van Minnesota.

Sommige experts verwijzen naar deze objecten als "overgangsobjecten van verdriet.In 1951 stelde Donald Winnicott voor dat 'overgangsvoorwerpen', zoals een knuffeldier of deken, jonge kinderen hielpen bij het navigeren door de scheiding van hun verzorger. Evenzo kunnen objecten die worden gekozen nadat een geliefde is overleden, een nabestaanden individuele overgang ondersteunen door de scheiding van de dood. Deze objecten, die andere experts noemen "objecten koppelen" zijn een fysieke herinnering voor een rouwende persoon van een dierbare die is overleden. Volgens rouwexperts komen deze items veel voor bij rouwende mensen. Bijna alle 294 nabestaanden moeders in een onderzoek meldden mensen die hun kinderen verloren aan Sudden Infant Syndrome (SIDS) dat ze een tijdelijk object van verdriet hadden, zoals de deken van hun kind of het favoriete speelgoed.

Als je eenmaal begint te zoeken, kun je er ook overal in de popcultuur voorbeelden van vinden. Ketting van Nadia's overleden moeder erinRussische pop, Devi's vaders motor binnen Nooit heb ik ooit en wat etenswaren erin De beer (die ik niet zal delen uit angst het einde weg te geven) zijn er maar een paar.

"Het is instinctief om objecten aan elkaar te koppelen nadat een dierbaar persoon voor ons is overleden. We missen iemand, dus zoeken we naar het dichtstbijzijnde alternatief," Alan Wolfelt, Ph. D., een rouwadviseur, auteur en oprichter van de Centrum voor verlies en levensovergang,zegt. "Naast het missen van hun lichaam, hun gezicht, hun glimlach, missen we hun stem, hun lach, hun geur, hun aanraking. Koppelende objecten zijn tastbaar, dus ze verbinden ons door aanraking en vaak zowel door geur als door zicht."

Rouwexperts zien deze objecten als een gezond coping-mechanisme in het rouwproces, dat nabestaanden kan helpen individuen gaan over naar het leven zonder dat hun geliefde fysiek in leven is, terwijl ze een liefdevolle band met de persoon behouden persoon. Volgens Mearns-Thompson is het normaal om bang te zijn dat onze dierbaren na hun dood zullen worden vergeten, en deze geselecteerde objecten dienen vaak als herinnering aan hun leven om die zorgen weg te nemen.

"Als je aan overgangsobjecten denkt, kun je denken aan het feit dat we ze zowel letterlijk als figuurlijk met ons meedragen. En dat gezonde verdriet creëert een nieuwe relatie met de overledene, wat hierdoor kan gebeuren overgangsobjecten en het onderhouden van een liefdevolle band met die persoon die stierf, "zegt Mearns-Thompson.

Deze momenten kunnen ook dienen als een verhalende prompt volgens Robert Neimeyer, Ph. D., de directeur van de Portland Instituut voor verlies en transitie en hoogleraar psychologie aan de Universiteit van Memphis. "Ze bieden de mogelijkheid om de naam van de dierbaren uit te spreken, om nog een keer een stukje van hun verhaal te vertellen", zei hij. "Als we een verhaal over een ander delen, nodigen we ze uit om weer tot leven te komen. We verlengen hun lidmaatschap van de club van het leven. We 'herinneren' ze op deze manier."

Het is nog een reden waarom Madaio graag de kleren van haar vader draagt. "Het is altijd een beetje speciaal voor mij als iemand me complimenteert met iets dat ik draag, en ik mag zeggen: 'Dankjewel! Het is van mijn vader.' Misschien hoop ik onbewust dat mensen het vragen", zegt ze.

Sommigen voelen zich na verloop van tijd misschien minder geneigd om deze objecten aan te raken of te gebruiken, wat volgens Wolfelt een teken van genezing en verzoening kan zijn. Afhankelijk van de persoon, het object en de relatie met de overledene, kunnen sommigen hun objecten vaak blijven gebruiken of dragen, zelfs decennia later. Ik doorloop verschillende fasen waarin ik me meer vastklamp aan één object van mijn ouders, maar ik voel me altijd beter met een van hun bezittingen dichtbij. Terwijl ik dit schrijf, zit ik aan het bureau van mijn vader en voel me op een of andere manier door hem aangemoedigd.

"Ik zie er geen probleem in dat mensen de rest van hun leven de verlovingsring van hun moeder of zoiets dragen een speciale broche hebben die hun grootmoeder vertegenwoordigt of de gebeeldhouwde lokvogel van hun vader op de bibliotheekplank bewaren', zegt Neimeyer. "Dit zijn volkomen normale, ontroerende, interessante manieren waarop we onszelf en anderen eraan herinneren dat ons leven betekenis had vanwege deze relaties. We dragen deze mensen vooruit in ons leven."

Sommige voorwerpen, zoals de auto van mijn vader, kunnen helaas niet eeuwig worden vastgehouden. Afscheid nemen van een van deze objecten kan moeilijk zijn, maar, zoals Mearns-Thompson me helpt herinneren, kunnen de herinneringen die aan het object verbonden zijn nooit worden weggenomen. En natuurlijk zijn rouwobjecten slechts een van de vele coping-mechanismen waar je terecht kunt, zegt ze. Andere manieren om ruimte te houden voor een geliefde die is overleden, zijn onder meer de persoon eren op een speciale feestdag of met gedenktekens, zoals zoals bomen, ondersteunende oorzaken die verband houden met de dood van die persoon, en genieten van activiteiten die jullie samen deelden, zoals muziek of voedsel.

D'Anna begreep de speciale kracht van deze objecten en nam onlangs afscheid van de gouden trouwring die haar zoveel rust bracht nadat haar moeder stierf. Voordat ze vorig jaar trouwde, liet ze de band opnieuw polijsten en graveren met "Dawn's Girl" (de naam van hun moeder) en gaf ze het aan haar kleine zusje als bruidsmeisje, zegt ze. "Zij is de enige persoon voor wie ik het niet meer zou dragen."

"Verdriet is moeilijk. Als ik nadenk over het overlijden van mijn moeder, realiseer ik me dat ik niet zo oké ben als ik gewoonlijk denk. Niets bereidt je voor op dit gevoel, of hoe je er daarna mee om moet gaan", vervolgt ze. "Maar voor degenen onder ons die het geluk hebben om items te hebben van dierbaren die zijn overleden, is het iets om ons verbonden te houden. Daarvoor ben ik dankbaar."