Jeg bestemte meg aldri for å irritere folk med klærne mine. Snarere, som HPV eller en skrikende fyrstikk med en drosjesjåfør, skjedde det bare. Jeg forlater alltid huset og tror jeg ser bra ut.
La oss ta et øyeblikk for å definere "bra": Jeg tror ikke jeg ser ut som Adriana Lima eller at jeg eier åpningsseremonien. Men uttrykker jeg meg nøyaktig? Jeg har alltid trodd det, men tilsynelatende ikke.
I mitt offentlige liv har antrekkene mine - i hvert fall på moteblogger - blitt noe av et slag. Internettkritikere ser ut til å sukke hele tiden etter en skofeil eller et øyeblikk av (oppfattet) vrangforestilling om kroppstypen min eller bare av hele ideen jeg vil -gispe!-ha det gøy.
VIDEO: Lena Dunhams stil med rødt teppe
For å være tydelig, holder dette meg ikke våken om natten. For å sitere Dixie Chicks: "Jeg lagde sengen min, og jeg sover som en baby." For å sitere min venn Paul: "Å se elegant var aldri din greie." Og for å sitere Nicki Minaj: “Jeg gir null f -s, og jeg fikk null chill i meg."
jeg faktisk
RELATERT: Lena Dunham Chronicles Hennes endometriose kjemper som aldri før
1. Ikke vær oppmerksom på hva som anses som "passende" for kroppstypen din.
Har du noen kraftige lår? Bruk en satengskjorte med tøfler og ingenting annet. Ingen bryster? La halsen stupe som om du er J. Lo på Grammys. Bøy reglene fordi de ikke bare ble brutt, men de var aldri regler i utgangspunktet. Vis også navlen din selv om den er blek og flekkete.
2. Få deg til å le.
En av mine favorittdesignere er den strålende og vågale Giambattista Valli, som designet min Emmys -kjole 2014 [bildet ovenfor]. Jeg elsket det fordi det var nydelig, men jeg elsket det også fordi jeg så ut som en riot grrrl cake topper. Jeg ble dypt underholdt av meg selv da jeg forlot huset. Jeg visste at jeg ikke var kledd som en sirene - jeg var kledd som et stykke fransk bakverk. Det gjorde folk sinte, og noen kledde til og med en geit opp som meg på Instagram.
RELATERT: 11 kraftige kvinner du bør følge på Instagram
3. La sømmene dine vise seg.
En rynket skjorte her, en synlig trusseinje der. Gi folk et nervøst sammenbrudd ved å la dem gå inn på hemmeligheten om at selv kjendiser ikke har heltid wedgie plukker som følger dem rundt - og selv om de kunne, vil de kanskje bruke ressursene sine på andre vei. Hvis du egentlig ønsker å gjøre en moteblogger gal, ikke hemp buksene dine.
4. Ha en fantastisk gammel tid.
Jeg smiler på nesten hvert bilde. Noen ganger knirker jeg. Dette bryter form med det som ser ut til å være en nesten enstemmig avgjørelse om å ha på seg high fashion med det dystre peilet til en jente som deltar i et våkne. Vanligvis støter jeg på en rød løper på en kvinne jeg er glad i, eller en fotograf sier noe sinnssykt, og jeg åpner munnen for den gledelige latteren som smelter mitt eget isete hjerte. Dette betyr også at jeg ser glad ut for å ha på meg kjolen. Skandaløst!
5. Velg komfortable sko.
Jeg ble en gang fortalt at jeg tok Golden Globes -scenen som en babygiraff som lærte å gå eller muligens dø. Og det er sant! Hælene mine drepte meg nesten. Så jeg prøver nå å bruke sko som er bygget for en menneskelig jente. Loafers. Leiligheter. Kattungehæl. Vel, det vil ikke fly heller. Det ser ut til at det ikke er meningen at jeg skal ha leiligheter, men må lære meg å gå i de forræderiske stilettene som nesten sendte meg til alle himmelsklærrelaterte dødsofre som samles. (Jeg ser deg, Isadora Duncan.) Men gjett hva? Jeg bryr meg ikke.
Fordi, som jeg nevnte tidligere, viser det seg å trolle folk som profesjonelt kritiserer mote, kan være en ekte glede også.
Etterskrift: Jeg har brukt en hettegenser som sier “Free the pimple” i en uke, ofte bare med støvler og en choker. Jeg har tatt et nivå og er veldig stolt av meg selv.
For flere slike historier, hent Med stilmars utgave, den aviskiosker og tilgjengelig for digital nedlasting Februar 10.