Da vi satte oss ned for for søte, for billige margaritas, visste jeg umiddelbart at jeg aldri ville se denne mannen igjen. Beklager deg, Falske Palm Reader Man. Jeg begynte å angre da chips og guac traff bordet, og trygt på vei med fyren, la oss kalle ham T, som jeg hadde sett i flere uker da vi delte $ 30 -sjekken. Et siste trykk over gjerdet til forpliktelse, hvis du vil. Lettelse skyllet over meg da jeg så T -navnet dukke opp på telefonen min senere den kvelden. Plutselig føltes det dumt å tenke på at dette ikke var det jeg ønsket for meg selv.

Dette er et klassisk eksempel på temperaturkontroll, en datingtrend som blir stadig mer vanlig blant engstelige og engasjert-motvillige årtusener.

Temperaturkontroll er, om enn problematisk, en måte å lindre de følelsene av angst som skjer når du er usikker hvor du står med en gjeldende slynge, eller befinner deg nærmer deg den siste utgangen før du hopper inn i et nytt forhold. Når du står overfor engasjement, kan det føles trøstende å gå tilbake til en med noen andre.

Temperaturkontroll kan være alt fra tekster med en eks til et siste pass på dating-appene for en date med lav effekt for å se hvor enkelt hodet ditt kan snus. Tenk på det som en lakmus for å "sjekke temperaturen" på følelsene dine for personen du dater. Liker jeg denne personen eller hater jeg bare å være ensom?

RELATERT: Det er en grunn til at enslige mennesker spøker mer enn noensinne

For meg var det en måte å finne ut om det jeg følte for T var ekte, eller kanskje bare et behagelig avbrekk fra å være singel med mansjettperioden nærmer seg. Dessuten ante jeg ikke hvor følelsene hans sto for meg. "Tror du at han fremdeles ser en haug med andre mennesker ??" Jeg spurte en venn på FaceTime noen dager før jeg til slutt bestemte meg for å gå på min fryktelige margarita-date.

? ref_src = twsrc%5Etfw

"Når vi blir kjent med noen, men er usikre på hvordan vi føler om dem, eller hvordan de føler om oss, kan det skape en følelse av uro eller angst," sier Dr. Jessica January Behr, Psy. D. en autorisert psykolog og grunnlegger av Behr psykologi, en privat praksis som spesialiserer seg på individuell og parterapi på Manhattan.

"Dette 'tilbakeslag'eller' temperaturkontroll 'kan være en måte å jobbe med den angsten på, som kan oppstå på mange forskjellige måter og ikke alltid har samme psykologiske resonnement, "forklarer hun. "For noen kan det å gå tilbake til appene eller kommunisere med en gammel romantisk interesse bidra til å gjenoppbygge en følelse av personlig ønskethet, tapt eller redusert i det nåværende forholdet. Det kan bekrefte ens attraktivitet, tillit eller verdi når du føler deg usikker eller usikker på din posisjon i det spirende forholdet. For disse personene handler temperaturkontrollen mer om egenvurdering enn vurdering av partneren. "

RELATERT: Alt du trenger å vite om brødsmuling - og hvordan du kan stoppe det fra å skje med deg

For andre kan dyppe tåen tilbake i datingbassenget reflektere tvil om personen de er se eller et ønske om å finne ut om det er noen andre der ute som er bedre egnet for dem, Dr. Behr sier. Selv om frykt for engasjement ikke er noe nytt - vi som art har løpt fra å "definere forholdet" i evigheter - datingappen har tatt ting til et nytt nivå. Det er altfor lett å falle i fellen med å date FOMO, og bekymre deg for å sette deg på benken og gå glipp av grønnere gress som kan være et sveip unna.

Så, er temperaturkontroll noensinne nyttig? Vel kanskje. Hvis du føler at ting har brent med din nåværende flamme, kan introdusering av en ny person i ligningen gi deg klarhet og perspektiv. "I disse tilfellene kan folk engasjere seg mer sammenlignende og oppsøke markører for sterk kompatibilitet hos potensielle partnere," sier Dr. Behr. Med andre ord, ved å innse at du har mer kjemi på en første date med en fremmed enn med personen du har har sett det, kan det hjelpe deg å innse at det er på tide å bryte ting av med noen som ikke er ditt ideal kamp.

RELATERT: Hvordan fortelle om du trenger en Dating Detox

Så mens Dr. Behr foreslår at en "temperaturkontroll" ikke alltid er iboende giftig, og i noen tilfeller kan være nyttig i begynnelsen, foreslår hun at du går gjennom disse trinnene først.

Støv av dine kommunikasjonsevner.

"Først, før temperaturkontroll, bør du vurdere vilkårene og betingelsene for forholdet ditt. Er du eksklusiv, offisiell eller uformell? Har du diskutert grensene og grensene for paret sammen? Hvis dette er en partner du er investert i, kan det være nyttig å dele dine tanker og følelser, nøling, tvil og usikkerhet med partneren din, "foreslår Dr. Behr. Med andre ord: "I stedet for å teste temperaturen utenfor forholdet, kan du få en mer nøyaktig lesning innenfra." Etter min erfaring kan du spare deg selv for bryet (og skyld) for å gå på date med noen andre ved ganske enkelt å gjøre oversikt over dine behov, frykt og bekymringer og deretter ha en ærlig og åpen FaceTime -samtale med partneren din for å komme tilbake på spor. Tillit: Det er en mer produktiv måte å dempe angst eller andre tanker om å snakke med engasjement.

Handle med vilje, sett grenser og sjekk inn med deg selv.

"Hvis dette er et veldig nytt forhold, eller et som ennå ikke støtter intime følelsesmessige samtaler, kan det være verdt å prøve å starte samtalene. Hvis ikke, og du føler behov for å utføre en lakmustest uten å opplyse partneren din, er det til din fordel å gjøre det så bevisst og bevisst som mulig, sier Dr. Behr. "Ha intensjoner, ha klare grenser og grenser og vær tydelig på din personlige motivasjon for temperaturkontroll. På denne måten blir det ikke en knebøy reaksjon på engasjementsfrykt, men er et nyttig verktøy for å bekrefte din selvtillit igjen eller delta i en sammenlignende øvelse. "

Poenget med temperaturkontroll?

Den første slurk av en drink med noen nye eller en pålitelig fling kan føles som om du spiller systemet, er moderne, dater som en mann, etc. etc. - men det kan ta igjen når du kommer til Lyft. Er det juks? Ikke akkurat * hvis * du ikke har tatt steget for å gjøre det eksklusivt. Men hvis det føles som om du er dritt, gå med tarmen! I datingsbudene, behandle mennesker slik du vil bli behandlet, og du kommer alltid til å være på rett spor.

Dr. Jessica January Behr, Psy. D. er en lisensiert psykolog og grunnlegger av Behr psykologi, en privat praksis som spesialiserer seg på individuell og parterapi på Manhattan.