Em um domingo recente, eu me encontrei em meu local Bed Bath & Beyond cercado por adolescentes enlouquecidos com um scanner correndo pela loja e digitando códigos de barras em toalhas, travesseiros e micro-ondas como se estivessem em algum tipo de programa de TV. Havia uma leve sensação de urgência no ar. As crianças pareciam sentir que, se não examinassem rapidamente aquele abajur ou edredom em particular, ele poderia desaparecer para sempre. Era um pouco como estar no shopping na véspera de Natal, mas com apenas 17 e 18 anos.
Bem-vindo às compras de dormitório da faculdade em 2017.
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Eu estava no posto avançado de Los Angeles desta mega rede com minha filha Kayla, que está indo para Barnard neste outono. Estávamos cercados por dezenas de outros recém-formados do ensino médio, a maioria acompanhados por suas mães - alguns com seus pais e alguns com os dois. Todos nós estávamos aproveitando os 20% de desconto em todo o seu evento de compra para aqueles que estavam entrando na faculdade.
Na maior parte, os pais empurravam carrinhos de compras, parecendo atordoados e confusos enquanto tentavam discernir as distinções entre as contagens de fios da folha e lâmpadas incandescentes vs halógenas enquanto escrevia marcas de verificação nas longas listas que mantinham em seus mãos.
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Divulgação completa: este não foi meu primeiro rodeio em dormitório BB&B. Três anos atrás, eu fiz exatamente isso com minha filha Siena, 21, agora no último ano em Stanford. Mas lá estava eu, de volta para mais, e me sentia da mesma forma em relação à Bed Bath & Beyond: Que eles são marqueteiros brilhantes quando se trata de tudo que volta à escola.
E embora isso faça você se sentir um pai negligente se seu filho não tiver aquele filtro de linha ou quadro branco, também é um ótimo serviço. Você simplesmente aparece na loja mais próxima e conta a faculdade que seu filho está cursando. Eles o colocam em um computador, e voilà, aparece uma lista de itens de dormitório sugeridos específicos para ESSA faculdade. Mas vamos encarar os fatos, a Universidade de Michigan praticamente permite e proíbe os mesmos itens de dormitório que os palestrantes da Universidade do Sul da Califórnia? Multar. Velas? Proibido
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Assim que entregam um scanner a seu filho, os jogos começam. E você nem precisa pagar naquele momento! Você simplesmente pega seu saque no BB&B mais próximo ao novo campus da faculdade de seu filho ou filha.
O engraçado sobre todo este exercício é que é uma distração do que realmente está acontecendo - SEU FILHO ESTÁ SAINDO DE CASA! - mas também é um lembrete.
A parte da distração acontece quando você fica tão envolvido em garantir que seu filho tenha tudo o que “precisa” (Um caddie de banho! Um cesto de roupa suja! Um ventilador elétrico!) Que você meio que esquece o que ele representa (a realidade iminente de que haverá uma pessoa a menos na sua mesa de jantar em setembro).
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Isso me faz pensar na noiva e no noivo que ficam tão fixados em seu registro de casamento e se querem uma máquina de cappuccino ou um fabricante de waffles, que eles não estão realmente pensando sobre o que estão realmente FAZENDO ao jurar amor um pelo outro pelo resto do seus vidas.
Examinar uma lista de verificação também lhe dá uma falsa sensação de segurança de que seu filho estará muito mais “preparado” para a vida universitária. O que você não pode dar a eles em termos de conselho e orientação diária estando presente pessoalmente, você pode compensar com "coisas". Direito?
É a terapia de varejo no seu melhor.
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Quando fui para a faculdade, empacotei meu Datsun azul com a colcha que tive por cinco anos, duas malas velhas cheias de roupas, meu aparelho de som de baixa qualidade, alto-falantes e um monte de álbuns. Foi isso.
Hoje em dia, há intermináveis carícias no queixo e coçar a cabeça em relação a minigeladeiras, destruidores de poeira e ferros de engomar sem fio. (Os universitários chegam a “estourar”? Não tenho certeza se Siena alguma vez aspirou seu dormitório).
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Mas lá estava eu, seguindo Kayla enquanto ela digitalizava os códigos de barras em busca de toalhas de banho, cabos de extensão e recipientes de armazenamento como se sua vida dependesse disso. Tivemos que conseguir um edredom, um colchão e uma capa de colchão. (Sim, uma capa de colchão). Ah, e nós queríamos aquele hipoalergênico que também previne percevejos? Esperar. O que? Mesmo? Ai credo! Serei um péssimo pai se não tossir a grana extra para salvar meu filho de picadas de insetos?
“O que há de errado com os novos lençóis que comprei quando você foi para o acampamento de música?” Eu perguntei em um ponto. "Mãe, esses são gêmeos", ela respondeu com naturalidade. “Os colchões do meu dormitório são Twin XL.” Oh. Direito.
Depois de tudo isso, não conseguíamos tudo no BB&B. Quero dizer, uma garota não quer que seu dormitório se pareça com qualquer outra garota. Então, também houve algumas excursões online aos sites Urban Outfitters e Anthropologie para uma capa de edredom legal, luzes cintilantes e outras decorações importantes. Cha ching!
Tanto faz - nós dois fomos totalmente absorvidos e fomos atrás, gancho, linha e cartão de crédito.
Mas também houve momentos em que toda a experiência de compra serviu não como uma distração, mas como um LEMBRETE do que estava para acontecer.
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Assistir minha filha escanear aquelas fronhas me fez perceber que eu não a acordaria mais tarde nas manhãs de domingo, com o travesseiro sobre a cabeça para bloquear a luz do sol. E quando ela agarrou um espelho para pendurar na porta do dormitório, isso me lembrou de como ela dá uma olhada em seu reflexo de última hora antes de sair para a escola. Quando ela optou por um abajur de ouro, isso me fez rir, porque ela nunca estuda em sua mesa - ela espalha seus trabalhos em sua cama.
Ela vai usar tudo isso? Provavelmente não. Acho que Siena nunca usou seu kit de costura ou sapateira. Mas esse não é realmente o ponto. Apenas faz com que alguns de nós, pais, nos sintamos bem em fornecê-lo.
Além disso, passamos pela espreguiçadeira felpuda, pelo escorredor de roupas e pela cafeteira. Então, vamos torcer para que ela não receba convidados, uma secadora de roupas quebrada ou a necessidade de fazer uma xícara de café no quarto.