Parabéns, Kate! Com o nascimento iminente da Baby Alice (ou Arthur, conforme o caso), você está prestes a entrar nas fileiras de elite de pais com três ou mais filhos. Essa conquista atrairá admiração e desprezo em partes iguais, dependendo se a ninhada real está dormindo pacificamente (heh heh) ou vasculhando Cadbury Dairy Milks na fila do supermercado. Ser um membro da realeza irá isolá-lo de alguns, mas não de todos os desafios diante de você, portanto, considere estas inevitabilidades:
• Divida tudo em três partes iguais. Isso vale para pizzas, metragem quadrada do quarto, você mesmo. Sem exceções: Se houver apenas um M&M recuperado da almofada do assento do carro, ele deve ser dividido em três.
• Boas notícias: você terá um passe livre para as exigências da vida. Atrasado? Cupcakes comprados em lojas para a venda de bolos? Mancha no seu vestido? (Ok, talvez não sua (vestido.) Role os olhos desamparadamente e diga: "Ugh, três filhos."
• Sua crença na bondade humana essencial será abalada pelo comportamento indescritivelmente horrível que você testemunhar, alguns deles próprios.
• Uma criança sempre ficará brava com você.
• Um sempre estará antagonizando os outros dois.
• Seu filho mais velho será tão maduro quanto o mais novo.
• Você ficará zangado com William 50 por cento das vezes.
• Famílias de cinco pessoas precisam de dois quartos de hotel em vez de um. Eles não podem chamar um táxi na rua; um carro extra grande deve ser chamado com antecedência. Você terá uma minivan.
• As viagens aéreas devem ser evitadas, principalmente por causa dos outros. Sempre que um mau cheiro irrompe na cabine de um avião, alguém em sua ninhada será o culpado, não importa o quão vigorosamente o neguem.
• Haverá apenas duas horas por noite em que todos estarão dormindo ao mesmo tempo.
• Qualquer noite em que você e William estão na cama desacompanhados de uma criança é automaticamente considerada "noite de encontro". Aproveite ao máximo este presente raro... adormecido.
• "Me time" não será mais uma mani-pedi ou uma massagem; uma evacuação será suficiente.
• A qualidade geral do jantar diminui com cada criança adicional. Existem no máximo três alimentos que cada membro da família comerá, e dois deles são macarrão com queijo.
• Fora dos holofotes, conveniência e facilidade se tornarão seus princípios orientadores, substituindo "bom gosto" e "sofisticação". O termo "lavagem a seco" será fundamental.
Por ser da realeza, você tem sorte de poder pagar por ajuda; contrate todas as babás que puder e consiga uma sobressalente para você também. Mas lembre-se de que, mesmo com este exército, seus filhos realmente só vão querer você. Então, realmente, você é como qualquer outra mãe sobrecarregada. Boa sorte!