CARO DR. JENN,
Recentemente li sobre como Gwyneth Paltrow saiu em lua de mel com seu novo marido e trouxe o ex-marido dela. Eu mal consigo sentar em uma sala com meu ex, muito menos férias com ele. No começo tentamos fazer feriados e jantares em família para deixar as crianças felizes, mas foi um desastre. O que é realista para uma família após o divórcio? —Conscientemente não jantar
QUERIDO CONSCIENTE,
Estima-se que 42 a 46 por cento dos casamentos terminam em divórcio. Como resultado, muitas famílias lutam para saber exatamente como separar suas vidas, dividindo o pertences e o tempo (com os filhos, com a casa, com o cachorro da família), de uma forma que funcione para todos envolvidos. Alguns, como você vê no caso de Gwyneth Paltrow, opte por apenas separar as coisas. Todos nós nos lembramos de quando ela e o vocalista do Coldplay, Chris Martin, "se separaram conscientemente", elevando assim a fasquia nas separações para sempre.
Neste mundo mal delimitado de Gwyneth Paltrow e Chris Martin,
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A maioria dos pais divorciados é motivada pela ideia de que as férias ou jantares em família farão os filhos felizes. Isso está longe de ser garantido e, na verdade, pode sair pela culatra, tornando a separação ainda mais estressante e confusa para as crianças. Aqui está o porquê e o que você precisa saber antes de tentar fazer isso por si mesmo.
Você não pode ignorar a dor
Agir como se sua família não tivesse mudado não significa que isso aconteça Para lamentar a perda da família como a conhecem, as crianças precisam vivenciar sua nova situação familiar como ela realmente é. As crianças precisam de espaço para lamentar o que estão vivenciando. Tentar salvá-los de olhar para uma cadeira vazia da sala de jantar realmente lhes presta um desserviço.
Limites, Limites, Limites
Aprender as novas regras de noivado após o divórcio é importante para todos. Compreender o que é apropriado falar sobre com quem, quais são as novas funções de todos e de que tipo de privacidade entre as casas é mais difícil quando os pais passam o tempo regularmente juntos. Alguns ex-namorados continuam a ordenhar um ao outro as partes do casamento que mais gostaram ou se beneficiaram, em vez de aprenderem essas habilidades por conta própria. Quando isso é feito na frente das crianças, pode ser emocionalmente confuso. Outra coisa que pode ser confusa é ter um pai entrando e saindo da casa que antes compartilhavam todos juntos. É importante modelar o respeito pelo espaço pessoal para as crianças. Já vi muitos casos de ex-namorados usando uma visita à casa que compartilharam uma vez como uma forma de vasculhar os pertences um do outro. Nem é preciso dizer que isso não resulta em um jantar tranquilo em família.
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Cuidado com uma agenda oculta
É um divórcio raro que seja 100% totalmente mútuo. Geralmente há uma pessoa que deseja o casamento de volta. Ter um tempo com a família pode ser enganoso para seu ex-cônjuge, para não falar de seus filhos. Os filhos, especialmente os mais jovens, costumam passar muito tempo esperando que os pais voltem a ficar juntos e que as coisas sejam como sempre souberam que eram. Jantares em família e férias podem resultar em falsas esperanças para todos os envolvidos.
Antigos padrões persistem
As famílias funcionam como um sistema, cada pessoa tem um trabalho e tendemos a nos ater a esses antigos papéis para manter o equilíbrio. Por exemplo, se o pai é quem trabalha até tarde e muitas horas, e a mãe é quem faz jantares em família, ajudando com o dever de casa, atendendo às necessidades emocionais de todos, este par permanecerá nesse padrão pós-divórcio; as crianças não receberão o que precisam do pai quando visitarem a casa dele, e a mãe apoiará a todos nas férias e jantares juntos. Quem ganha nesse cenário? É importante desenvolver novas habilidades de relacionamento com seus filhos após o divórcio, e passar um tempo a sós com eles é a melhor maneira de preencher as lacunas em seu conjunto de habilidades parentais.
A tensão permanece
Com muita frequência, mesmo os pais mais bem-intencionados descobrem que a raiva que sentiram durante o casamento ainda existe e vaza durante suas interações pós-divórcio. Se houver qualquer indício de mágoa, ressentimento ou raiva - o que geralmente ocorre - é mais provável que você seja acionado facilmente. Sarcasmo, ser sarcástico, fazer comentários passivo-agressivos ou brigas generalizadas podem ser sal para a ferida do divórcio dos filhos. Separar suas vidas uma da outra os libera desse fardo.
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Torna as mudanças futuras mais difíceis
Tempo constante com a família significa que quando um dos pais começa a namorar alguém novo e fica sério o suficiente para começar a integrá-los na casa que eles compartilham meio período com seus filhos, pode ser mais complicado. Parar de jantares em família porque há alguém novo em cena e isso é desconfortável tende a fazer as crianças se ressentirem da nova pessoa. Uma pausa mais rápida e limpa pode facilitar essas transições posteriores.
A Grande Questão
Mas digamos que um jantar tranquilo em família (ou mesmo uma viagem juntos) aconteça. Inevitavelmente, isso levanta a questão para as crianças: "Se você se dá tão bem, por que teve que se divorciar?" É lindo se você puder ser amigo do seu ex, mas o outro lado é que pode magoar muito seus filhos ver você se dando tão bem e não ser juntos.
Os Gwyneth Paltrows e Chris Martins do mundo do divórcio são raros. Claro, existem alguns unicórnios que conseguem passar um tempo decente com a família após o divórcio. Geralmente são pessoas que tiveram um divórcio totalmente mútuo, sem complicações financeiras, sem traição e sem ressentimento. Infelizmente, essa não é a norma quando os casais se separam. Até mesmo esse grupo especial precisa examinar quais mensagens estão enviando a seus filhos sobre como seguir em frente sua nova vida, criando novos limites, lamentando a perda da família como eles a conheceram e permitindo ir. E depois de tudo isso, férias - sem nenhum ex-namorado - certamente estarão em ordem.