Os 5 truques do tapete vermelho de Lena Dunham

Nunca tive a intenção de irritar as pessoas com minhas roupas. Em vez disso, como o HPV ou uma partida aos gritos com um motorista de táxi, simplesmente aconteceu. Sempre saio de casa achando que estou bem.

Vamos tomar um momento para definir "bom": eu não acho que pareço Adriana Lima ou que eu possuo a Cerimônia de Abertura. Mas estou me expressando com precisão? Sempre pensei assim, mas aparentemente não.

Em minha vida pública, minhas roupas - pelo menos em blogs de moda - se tornaram uma espécie de piada. Os críticos da Internet parecem estar constantemente suspirando por alguma incompatibilidade de sapato ou momento de (percebida) ilusão sobre meu tipo de corpo ou apenas por toda a ideia de que eu quero -suspiro!-divirta-se.

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Para ser claro, isso não me mantém acordado à noite. Para citar as Dixie Chicks: “Arrumei minha cama e durmo como um bebê”. Para citar meu amigo Paul: “Ficar chique nunca foi sua praia.” E, para citar Nicki Minaj: “Dou zero f-s e não sinto frio em mim."

eu na verdade aproveitar lendo blogs que apagam meus vestidos de verão amassados ​​e me dizem que meu cabelo me faz parecer um desenho animado dos anos 80 (analisarei isso na terapia mais tarde). Além disso, essa pesquisa também me permitiu aprimorar a melhor maneira de irritar as pessoas com minhas roupas, e eu reduzi isso a cinco regras simples. Então junte-se a mim, não é? Na verdade, é muito divertido, como uma brincadeira que nunca acaba.

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Você tem coxas poderosas? Use uma camisa de cetim com chinelos e nada mais. Sem seios? Deixe seu decote mergulhar como se você fosse J. Lo no Grammy. Contorne as regras porque não apenas elas foram feitas para serem quebradas, mas, para começo de conversa, nunca foram regras. Além disso, mostre seu umbigo, mesmo que esteja pálido e manchado.

Um dos meus designers favoritos é o brilhante e ousado Giambattista Valli, que desenhou meu vestido Emmy 2014 [foto acima]. Eu adorei porque era lindo, mas também adorei porque eu parecia um chapéu de coco riot grrrl. Fiquei profundamente entretido comigo mesmo quando saí de casa. Eu sabia que não estava vestida como uma sereia - estava vestida como um pedaço de bolo francês. Isso deixou as pessoas com raiva, e alguém até vestiu uma cabra como eu no Instagram.

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Uma camisa enrugada aqui, uma linha de calcinha visível ali. Dê às pessoas um colapso nervoso, contando-lhes o segredo de que mesmo as celebridades não têm um horário integral selecionador de wedgie os seguindo por aí - e mesmo se pudessem, eles podem querer usar seus recursos de algum outro caminho. Se você realmente quero deixar uma blogueira de moda maluca, não faça bainha nas calças.

Eu sorrio em quase todas as fotos. Às vezes eu gargalho. Isso está se quebrando com o que parece ser uma decisão quase unânime de usar alta costura com o porte severo de uma garota assistindo a um velório. Normalmente, no tapete vermelho, encontro uma mulher que amo, ou um fotógrafo diz algo insano, e abro a boca para o tipo de risada alegre que derrete meu próprio coração gelado. Isso também significa que pareço feliz por estar usando meu vestido. Escandaloso!

Uma vez me disseram que subi ao palco do Globo de Ouro como uma girafa bebê aprendendo a andar ou possivelmente morrendo. E é verdade! Meus saltos quase me mataram. Portanto, agora faço um esforço para usar sapatos feitos para uma garota humana. Mocassins. Flats. Saltos de gatinho. Bem, isso também não funcionará. Parece que não devo usar sapatilhas, mas sim aprender a andar com os estiletes traiçoeiros que quase me mandaram para qualquer lugar onde as vítimas de morte relacionadas com roupas se reúnem. (Eu vejo você, Isadora Duncan.) Mas adivinhe? Eu não me importo.

Porque, como mencionei antes, trollar as pessoas que criticam profissionalmente a moda também pode ser uma verdadeira alegria.

Pós-escrito: há uma semana estou usando um moletom que diz "Livre as espinhas", geralmente apenas com botas e uma gargantilha. Eu me formei um nível e estou muito orgulhoso de mim mesmo.

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