Eu sou um otário por um bom reality show de namoro. E enquanto eu fazer perceba que esses programas são criados apenas para fins de entretenimento, eles não deixam de ter suas lições. A última temporada de O amor é cego, que assisti em duas sessões muito dramáticas, não foi exceção. Agora estou convencido de que o pod dating pode e talvez até deve entrar no mainstream.
Se você não está familiarizado com LIB, é um conceito de namoro selvagem no qual os membros do elenco propõem casamento antes mesmo de se verem cara a cara. Eles embarcam em uma velocidade não tão curso intensivo de namoro, conversando extensivamente com possíveis correspondências em grupos separados por uma parede fina. Nessas datas, os casais em potencial ouvem tudo e não veem nada. Alguns fazem conexões profundamente pessoais rapidamente; outros não. Mas quase todos acabam dizendo, em um ponto ou outro, que nunca foram tão abertos com um encontro tão rápido. Aqueles que encontram um par dizem que se apaixonaram genuinamente e profundamente antes de ver como é sua "pessoa".
Desde que a terceira temporada do programa foi ao ar no início deste mês, dois casais ainda estão juntos (e casados). Existem alguns relacionamentos aparentemente saudáveis graças ao show e, claro, mais do que alguns incompatibilidades (principalmente envolvendo homens que não têm nada a ver com um programa de namoro e que tentam, sem sucesso, aprofundar). No geral, as chances não são grandes, e o tamanho da amostra desse experimento humano bizarro e viciante é provavelmente pequeno demais para tirar conclusões importantes sobre sua eficácia. No entanto, as chances de encontrar o amor verdadeiro são sempre reduzido a nenhum - com ou sem os pods - e não posso deixar de me perguntar como seria se o pod namoro se tornasse parte da cultura moderna de namoro.
Permita-me explicar: como mãe solteira que está namorando há cinco anos, eu daria qualquer coisa para começar a namorar na segurança de um casulo. Uma sala aconchegante, potencialmente com vinho e aperitivos, onde posso me abrir, conversar e me concentrar completamente em quem alguém é, e não em sua aparência? Inscreva-me. Como a maioria das pessoas, estou exausto pelo aplicativos. Olhar para cinco a sete fotos cuidadosamente orquestradas (uma geralmente envolvendo um peixe) e ler as mesmas respostas para os mesmos prompts repetidamente não é exatamente minha ideia de diversão. Além disso, mesmo quando eu fazer combine com alguém e brinque muito com o texto, as vibrações diminuem quando finalmente nos encontramos pessoalmente.
Não é que eu nunca tenha conhecido alguém de quem gostei (ou mesmo amei) no aplicativos de namoro - Eu tenho! Mas esses relacionamentos nunca duraram, o que provavelmente tem algo a ver com o fato de eu ter o hábito de deslizando para a direita o mesmo tipo: músicos, irmãos da natureza e mais músicos (alguns dos quais, ocasionalmente, viveram com seus pais). Eles são tipicamente muito divertidos e uma confusão de mágoa. Houve exceções, mas quando tento quebrar o padrão, algo parece errado. Eu sempre volto a namorar meu “tipo” e, como resultado, solteiro.
Reconheço plenamente que estou cometendo erros aqui (quem não está?), Mas o deslizar da dobradiça se presta a uma abordagem de nível superficial para namoro. Não só é fácil (alguns diriam, até incentivado) eliminar possíveis correspondências porque elas não são nosso “tipo”, classicamente bonitos ou cheios de carisma, mas as opções também são aparentemente sem fim. É fácil supor que uma pessoa melhor (ou pelo menos mais gostosa) está a apenas um toque de distância.
É assustador! É masoquista! É... namoro moderno. Mas o que é uma mãe solteira de 37 anos com uma casa bagunçada e uma bela bunda para fazer? As pessoas simplesmente não se aproximam na vida real, e Covid apenas aprofundou nossa falta de vontade de conversar. É como se todos tivéssemos esquecido quase completamente que encontrar um parceiro não ter ser superficial. Compatibilidade é sobre valores compartilhados, conexão e química, e é por isso que no mundo de hoje, os pods não parecem uma má ideia, afinal.
Especialista em relacionamento, autor e criador do viral Como manter a monogamia quentesérie, Ashleigh Renard, não odeia a ideia de O amor é cego-estilo namoro e até diz que adora o conceito do sucesso da Netflix. Ainda assim, ela não se surpreende com o fato de a maioria dos relacionamentos do experimento falhar. De acordo com Renard, a falta de sucesso do programa tem menos a ver com a decepção com a aparência de alguém, que geralmente é o que o programa faz parecer, e mais a ver com inseguranças pessoais.
“Queremos estar com alguém porque vamos nos sentir bem com nós mesmos quando estivermos com essa pessoa”, ela escreveu em um e-mail para mim. “Para muitas pessoas, a atratividade de seu parceiro realmente influencia a maneira como você se sente sobre você mesmo. Nessa situação, é provável que o indivíduo se sinta inseguro sobre si mesmo e, portanto, espere que seu parceiro tenha algum tipo de molho secreto que o faça se sentir completo.”
Renard acredita que alguns membros do elenco estão “esperando que outra pessoa os complete”, o que, ela diz, não é possível. Não é diferente de como as pessoas no mundo real também buscam uma sensação de satisfação total em seus parceiros. Quando não vem (ou não fica), eles podem não se sentir mais atraídos. E isso não tem nada a ver com a aparência, que Renard afirma não “garantir confiança, respeito ou gentileza de forma alguma”. Ainda, ela diz que apontar para esse raciocínio como sendo a única razão para o que deu errado é muitas vezes o “botão fácil” e redutivo por natureza.
A ideia de que a atração física é uma grande parte do sucesso do relacionamento está profundamente enraizada em nós, cujas consequências se desenrolaram em O amor é cego praticamente todas as temporadas. Mais memorável, Shake Chatterjee, que se tornou o vilão da segunda temporada pelo desrespeito com que falou sobre sua partida, Deepti Vempati. Ele expressou seus sentimentos em palavras especialmente descuidadas e desrespeitosas na reunião da segunda temporada. “Todos nós temos nossas preferências físicas”, afirmou Chatterjee em sua própria defesa. “Escute, todas as mulheres aqui são lindas. Acho todos vocês lindos. Não me sinto atraído por todos vocês. Ele também soltou a bomba estranhamente colocada que a única mulher no show que ele era estava a anfitriã bem casada, Vanessa Lachey, que prontamente retrucou. Ainda assim, ele insistiu, dizendo: “A questão é que não é uma escolha”.
Na temporada mais recente, essa desculpa de "atração" foi levantada mais uma vez quando Bartise, correndo para título de vilão de sua temporada, disse repetidamente que não estava tão atraído por sua parceira, Nancy, quanto gostaria. ser. Ele até disse a ela como se sentia sobre sua outra partida, Raven. “Adorei conhecer Raven pela primeira vez. Raven é como a típica garota que eu perseguiria no mundo real,” ele disse enquanto eles estavam na cama. "Ela desceu e estava usando aquelas roupas apertadas, e eu fiquei tipo, ela é um maldito show de fumaça."
Bartise e Nancy obviamente não duraram, e a falta de atração parecia ser o “botão fácil” para explicar o porquê. É óbvio que havia questões mais profundas em jogo, como insegurança e autopercepção, mas O amor é cego não costuma ir lá. No entanto, dois casais da última temporada ainda estão fortes. Ao lado de aplicativos de namoro, essas estatísticas nem parecem ruins.
Para mim, está claro que os aplicativos de namoro são mais problemáticos do que o namoro às cegas. Você não precisa chorar muito alto sobre os terrores do Tinder em um bar para que alguém se incline e concorde com você e conte sua própria história de terror. Talvez os odeiemos coletivamente porque são inegavelmente superficiais e geralmente não funcionam a longo prazo - pelo menos, não de onde estou sentado. É por isso que sugiro experimentar o O amor é cego nós mesmos. Então, nós realmente obteríamos algumas respostas.