Întâlnirea în Liga ta este un mit

În era întâlnirilor bazate pe aplicații și a tuturor elementelor hashtagable, lupte de relație poate fi atât de des rezumată de un singur cuvânt de modă zeitgeisty: ghosting, pesmet, și Gatsby-ing, Vai. Fiecare este stresant în felul său special, dar de cele mai multe ori se nasc dintr-o nevoie umană de a evita conversațiile incomode sau confruntarea cu orice preț. Există, totuși, o metodă care caută pe cei incomodați - adulmecă cel mai mic sentiment de nesiguranță și se blochează, hrănindu-se ca o lipitoare pe prada sa - și există de veacuri. Asta ar fi negativ, desigur.

Un cuvânt urât pentru o practică mai urâtă, negarea implică în esență oferirea cuiva unui compliment care să poarte cu acesta mesajul ascuns pe care simți că ar trebui să-ți caute aprobarea - și nu ești atât de sigur că merită aceasta. Realizează invers o „ligă” de întâlniri chiar pe loc, spunând: „Nu ești în a mea. Dar ar trebui să te străduiești să fii. ”

Mi s-a întâmplat asta o dată, la o întâlnire pe care altfel o credeam perfectă. Împărțeam băuturi sub apusul soarelui, la fel ca în filme, când totul a fost torpilat cu un singur comentariu zdrobitor de suflet. „Oamenii cu vieți interesante atrag oameni cu vieți mai puțin interesante”, a spus întâlnirea mea, arogant. Am vorbit în mod ipotetic despre starea de întâlnire în aceste zile, dar acest comentariu s-a părut categoric mai puțin ipotetic.

El avea 30 de ani, iar eu doar 22. Era înțelept și sigur de el însuși, în timp ce eu aveam foarte puțină idee despre cine sunt sau ce îmi păstrează viitorul. Dacă sunt extrem de generos, pot spune că există șansa ca el să creadă că îmi oferă câteva sfaturi utile de viață, din cealaltă parte a celor 25 de ani. Oricum ar fi, mesajul său era clar: „Am ieșit din liga ta”.

Asta a plantat o sămânță cu adevărat greu de smuls. Eu făcut cred că a fost interesant. De aceea am vrut să mă întâlnesc cu el în primul rând. Am greșit ajungând dincolo de stația mea în viață? Mă plictiseam și nu meritam întâlnirile fierbinți sub un cer portocaliu? Era ca și cum sindromul impostor venise pentru viața mea amoroasă și, dintr-o dată, m-am simțit catastrofal nespecial.

ÎN LEGĂTURĂ: Faza incomodă de la mijlocul anilor 30, nimeni nu vă spune despre asta

Desigur, el nu se afla literalmente pe un teren mai înalt, dar daunele fuseseră făcute. Ligile noastre disparate fuseseră aplicate. Când le-am povestit prietenilor mei despre acest lucru, mulți au avut experiențe similare de împărtășit. „Un tip [a văzut odată] nota mea pe o hârtie și mi-a spus că a fost șocat și impresionat că m-am descurcat atât de bine”, mi-a spus Cecelia Bowman, o studentă din Africa de Sud. „Cred că a fost menit să fie un compliment, dar a fost atât de condescendent și m-a făcut să mă simt foarte mic”, spune ea.

Shelly *, în vârstă de 22 de ani, a avut această experiență la o a doua întâlnire, exact în momentul în care ea și bărbatul pe care-l vedea se legau de o dragoste comună pentru cafea. „A făcut o trimitere la niște prostii de pseudostiință despre cum să bei prea multă cafea îți poate face sânii mai mici. Am deja țâțe mici și sunt perfect în regulă cu asta, dar a fost un mod foarte ciudat de a atrage atenția asupra acestui lucru și de a mă face să mă simt prost ”, spune ea. Referindu-se la un atribut evident al ei ca efect secundar sau defect, el a stabilit dominanța. El a stabilit ligi: în mod normal, ea nu era genul lui; ar trebui să lucreze mai mult pentru a fi suficient de bună pentru el. Așa, a fost făcută să simtă că el ar fi fost captura. Negarea în mod clar „a funcționat”, pentru el - dar tot este tot B.S. total?

Întâlnirile moderne au făcut mai ușor ca niciodată găsirea și listarea punctelor de date care cuantifică și pun în valoare perspectivele noastre romantice. O mică rețea de LinkedIn clarifică întrebările despre bogăție și educație; Facebook și Instagram completează aspectul și golurile de statut social. Și undeva în ceaun cu tot ceea ce este o „ligă”. Întâlnirile bazate pe un sistem de ligă pur și simplu notează aceste date, făcând un judecata ne cheamă la modul în care se compară cu a ta și folosind rezultatul pentru a informa modul în care îi tratezi pe alții care ar putea fi interesați în tine. Spunând așa, este clar: este elitist. Este nepoliticos. Întregul lucru este depășit, clasist și superficial. Dar, de asemenea, conform Rachel Sussman, LCSW, un terapeut și expert în relații din New York, „Este normal”.

„Am auzit comparații despre profesii, câți bani câștigă cineva, unde au mers la facultate, cât de înalți sunt, cât cântăresc; acestea sunt modurile în care micul nostru creier de computer dimensionează întotdeauna lucrurile ”, spune ea. Și, deși nu și-a observat clienții spunând că cineva este în afara ligii lor („pentru că sună atât de rău”), este de acord că acest tip de clasificare este viu și bine.

„Cred că este un lucru important, atunci când întâlnești pe cineva dintr-o aplicație, să decidi dacă crezi că este fierbinte sau nu”, spune ea. Clienții ei au vorbit despre acel moment decisiv, întrebându-se: „Pot să vadă că vor să arate această persoană?”

Putem dezbate toată ziua dacă există diviziuni obiective între oameni care fac „în regulă” să se întâlnească; sau faceți un premiu, iar celălalt efort. Dar, privind cultura pop, ligile sunt cu siguranță un „lucru”. Și sunt de obicei prezentate favorabil.

Tropul iubitorilor nepotrivite s-a jucat în presă de zeci de ani; din clasic Doamna mea frumoasă la Titanic’s iconic Jack și Rose, întregul canon al lui Molly Ringwald și mai mult decât câteva povești Disney. Aceste relații între doi oameni din punct de vedere social inegal par să fie eșuate și, astfel, ne înrădăcinăm împotriva lor la orice cote (crește doar picioarele, Ariel - poți să o faci!). Apoi, trebuie să venim în călătoria dureroasă, în timp ce se luptă să construiască ceva asemănător unei relații de succes dintr-o astfel de nepotrivire, cum ar fi în titlul potrivit rom-com 2010 Nu-i de nasul meu. Vrem să credem că există niveluri în toate, și asta include oamenii cu care ne întâlnim.

„Cred că ligile există în general și că oamenii care se conving că nu există deloc își fac un serviciu”, spune Heather Canon, 24 de ani. „Consider toate trăsăturile pe care le aduce o persoană unei relații potențiale, în raport atât cu„ competiția ”, cât și cu a lor potențiale meciuri. ” Evaluarea modului în care concurați împotriva oamenilor de calibru propriu (pentru o întâlnire sau un partener) este un principiu fundamental al ligii întâlnire. De asemenea, nu este sexy. Este ca și cum ai fi intervievat.

ÎN LEGĂTURĂ: Potrivit unui avocat al divorțului, probabil că lipsești din relație

Reflectând asupra propriei sale vieți matrimoniale, Cecilia Bowman, studentă absolventă, spune că s-a bazat pe ligi ca o modalitate de a capta ceva putere în relațiile sale din trecut. „Privind în urmă, mă„ întâlnesc ”în mod intenționat când vine vorba de intelect”, spune ea. „Vreau să fiu persoana mai inteligentă într-o relație. Cred că de aceea tind să merg pentru băieți mai tineri; este aproape un mod de a fi sigur că voi fi persoana mai matură, „împreună” din relație și, prin urmare, voi avea mai mult control, cred ”.

Dinamica puterii este adesea în centrul acestui tip de gândire și, deși nu există lipsă de explicații pentru felul în care pot avea bărbații - și abuz - puterea asupra femeilor, această interacțiune specială nu este bazată pe gen. Nici măcar nu este specific parteneriatelor hetero.

Joel Caban, analist de sisteme de afaceri în vârstă de 31 de ani, reflectează asupra acestei probleme: „La profilurile de întâlniri gay există un„ sistem de castă ”foarte expus, dacă vreți. Se presupune că [masculin] este mai bun decât [feminin], musculare sau tonifiate sunt preferate față de grăsime, etc. Nici cursa nu poate fi ignorată în această ecuație. "

El a văzut „preferințe”, cum ar fi acestea, explicate clar în aplicații precum Grindr, unde statutul satiric și meme RuPaul’s Drag Race referință - „Femeile, grăsimile sau asiaticii” - a devenit o parte banală și acceptată social din profilurile utilizatorilor. În afară de dăunător, ofensator și grosolan, acest lucru nu poate fi chiar legal. NBC a raportat la începutul acestui an, a fost introdusă o acțiune colectivă împotriva aplicației de întâlniri din cauza limbii „fără asiatici”.

„Nu cred că sunt neatractiv. Sunt educat, am o slujbă bună, sunt bine călătorit, multilingv... Dar am insecurități încorporate care nu sunt suficient de „masc” sau corpul meu nu arată [într-un anumit fel ”, spune Caban. Și probabil că se simte așa pentru că i s-a spus la fel de mult, în timp ce încerca să obțină o întâlnire.

VIDEO ÎN LEGĂTURĂ: Cum să reîmprospătați scânteia în relația voastră

Amintiți-vă acea zi din 2017 când internetul a aflat asta Chris Evans și Jenny Slate începuseră să se întâlnească (prima dată), iar consensul a fost totală neîncredere cu care ar fi un tip super-erou, cu ce, o persoană scundă cu părul creț care este o actriță talentată și hilară? Pe baza furtunii de incendiu din rețelele sociale care a urmat, a devenit clar că a fost de neînțeles pentru mulți oameni pe care cineva pe care îl găsesc incredibil de fierbinte și pe cineva pe care îl găsesc obișnuit de fierbinte ar alege să fie împreună. De ce este asta? Provocă modul în care ne măsurăm propria noastră auto-valoare și pe cine credem că suntem eligibili să întâlnim?

Este nevoie doar să vorbești cu cineva care crede în ligi puțin prea mult pentru a vedea cum ideea se destramă. Un tip de finanțe în vârstă de 27 de ani, pe care îl vom numi Matt *, recunoaște că este permanent confuz de cuplurile care apar nepotrivit fizic: „Văd atât de mulți băieți care nu sunt în formă bună cu aceste femei destul de atractive sau cu adevărat fierbinți femei. Tipul trebuie să aibă bani, este ceea ce îmi spun de obicei. ”

Dar apoi, există o întorsătură: „Am ieșit cu o fată cu adevărat frumoasă care părea foarte matură, deși era cu câțiva ani mai tânără decât mine”, își amintește Matt. „La început m-am gândit că poate a ieșit din liga mea, dar mi-am dat seama rapid că nu mai sunt a ei liga după ce a mers la câteva întâlniri. Nu era atât de matură pe cât părea pentru prima dată, iar aspectul ei nu mai conta după aceea ”. Sună confuz! Cine este obiectiv „mai bun” în acest scenariu?

ÎN LEGĂTURĂ: Ce înseamnă dacă un bărbat nu va coborî asupra ta

„Cred că o parte a problemei este - ascultă, niciunul dintre noi nu este cu adevărat la curent cu statisticile, dar cred că toți băieții tind să se gândească dacă ai ai niște păr pe cap și niște bani în buzunar, a te întâlni cu femei frumoase din New York este ca și cum ai împușca pești într-un butoi, ”Sussman spune. „Am văzut tipi care nu cred că se întâmplă atât de mult, care cred că au asa demult continuă; care se întâlnesc cu o fată drăguță, dar nu cred că este suficient pentru ei. ”

Aici se află fragilitatea întâlnirilor în ligă. Cineva poate fi potrivirea ta perfectă pe hârtie, dar dacă nu există scânteie, atunci nu te vei bucura să fii cu ei. Poate că frumoasa întâlnire a lui Matt a fost un obiectiv 10 din 10 bazat pe orice sistem de valori arhaice pe care s-a obișnuit să îl folosească. Dar, în cele din urmă, ea nu a fost ceea ce și-a dorit, ceea ce și-a dat seama abia după ce a început să o cunoască. Sau poate, așa cum presupune Sussman, o judecă pe ea (și pe el însuși) împotriva setului greșit de trăsături pentru început.

Când excludeți pe cineva pe baza statutului perceput al ligii, spune ea, „nu îl cunoașteți cu adevărat sau nu cunoașteți unele dintre calitățile lor mai stealth - pentru că ce cu care conduceți și ceea ce este dedesubt pot fi lucruri foarte diferite și într-adevăr durează mult să cunoașteți pe cineva și să vă îndrăgostiți de el ". Reducând orice șanse la capul poate fi un mecanism de apărare, înapoi la negarea simplă: dacă faceți pe altcineva să se simtă inferior, vă protejați de rănile pe care le pot provoca în cazul în care resping tu. Oricum ar fi, amândoi pierdeți conexiunea potențială.

Pentru mine, oricine mi-a plăcut sau i-am iubit cu adevărat, a fost alcătuit dintr-o constelație de trăsături diferite și atribute care sunt mult mai puțin tangibile decât cele pe care aș fi putut să le scot din CV-ul lor și de pe o rețea socială târzie scufundare profundă. „Ceea ce te face să te îndrăgostești de o persoană peste alta este atât de misterios și eteric încât este contraproductiv să ne gândim la asta în termeni de concurență ”, spune Francesca Hogi, o iubire din California și antrenor de viață. „Cineva este fie pentru tine, fie nu este pentru tine.” Într-o lume în care a actriță de succes, frumoasă și realizată căsătorit ceva ghimbir și a făcut lumea să se dezlănțuie, este clar că nu există niciun motiv pentru a permite constructelor sociale învechite să dicteze pe cine iubim. (Sau Harry ar trebui să fie în afara Ligii lui Meghan? Oricum ar fi, trebuie să ne oprim.)

Ar putea fi reconfortant să ne gândim că există cineva acolo, ale cărui cerințe de întâlnire se potrivesc perfect cu ale noastre și tot ce trebuie să facem este să îi găsim, dar ceea ce face pe cineva „pentru” noi nu este niciodată atât de curat - problemele inimii nu sunt niciodată sunt. Și dacă familia regală poate ajunge la bord cu perspectiva foarte modernă a întâlnirilor dincolo de categoria fiscală și titlul propriu, la fel putem face și noi. La urma urmei, sunt, fără îndoială, cei mai speciali oameni din toate.

În cele din urmă, indiferent dacă vorbim despre menținerea standardelor, ligilor, negarea sau revenirea la fantomă, este important să rețineți că vă puteți controla doar propriul comportament. Chiar dacă te-ai ridicat deasupra tuturor, mulți oameni se comportă în continuare ca și cum ligile ar fi complet reale, datele potențiale pot fi clasificate pe o scară de 10 puncte, iar oricine care nu se află la nivelul lor nu merită urmărit.

Ei pot folosi în continuare acest lucru pentru a vă răni sau pentru a vă face să vă simțiți inadecvat, iar asta e de rahat. Însă, are un avantaj de a-ți spune exact ce fel de persoană ei sunteți - care este cu siguranță cineva pe care nu trebuie să îl aduceți în 2019.

* Numele au fost schimbate sau numele de familie au fost reținute.