Sunt psihiatru și nu îmi pot „controla” emoțiile mai bine decât tine

Plânsul este o întâmplare de zi cu zi în cabinetul meu de psihiatrie. Plânsul poate fi un semn de tristețe, cu siguranță, dar lacrimile se pot datora și anxietății, furiei sau oricărui alt sentiment dur pe care îl avem în pică anul acesta. Dar, fără îndoială, de îndată ce lacrimile apar, primul lucru care se întâmplă este că pacienții mei, în special cei care se identifică ca femei, își cer scuze pentru asta - și apoi încearcă să facă lacrimile să se oprească.

„Plânsul este practic o strângere de mână în biroul meu”, îi răspund, în încercarea de a încerca să despart tensiunea. Este, de asemenea, modul meu de a sublinia că lacrimile nu sunt doar OK și permise, ci sunt comune.

Mi-ar plăcea să spun că gluma mea eliberează de obicei aerul și dintr-o dată pacienții mei sunt capabili să emoționeze liber în biroul meu, dar este mult mai complicat decât atât. O glumă sarcastică nu va schimba comportamentul care a existat de ani de zile. Comportament care este agravat de gen și stereotipuri cu privire la ceea ce înseamnă a arăta emoție. Comportament pe care l-am modelat de-a lungul timpului spunându-ne să nu fim supărați, să ne oprim din plâns sau doar să zâmbim prin el. În cele din urmă, nici nu trebuie să ne spunem nimic, pentru că indiciile devin automate - ca un comutator de pornire/oprire pentru sentimente, care de cele mai multe ori rămâne oprit. Pentru mulți dintre noi, o pauză și să ne lăsăm să simțim, mai ales chiar acum în timpul unei pandemii, are sentimentul că ne-ar putea distruge. Este mai ușor (sau mai sigur?) doar să nu simți nimic.

LEGATE: Sunt psihiatru și iată ce înseamnă să fii „sănătos” mental

Știu asta la fel de bine ca oricine altcineva, deoarece înțelegerea relației mele cu emoțiile a fost centrul propriei mele terapii pentru o mare parte a pandemiei. Îmi petrec mult prea multe ore plimbându-mi camera, ținând chit de stres, întrebându-mă de ce furia mea „pur și simplu nu va dispărea” sau plângând Mă uit la o emisiune de televiziune, întrebându-mă dacă lacrimile nu sunt de fapt despre spectacol, ci mai degrabă despre orele de pacienți în care am avut înainte. Lupta mea ar putea fi surprinzătoare, deoarece treaba mea este, practic, să înțeleg emoțiile altor oameni și ajutați-i să-și exprime pe al lor, dar nimeni nu a spus că psihiatrii au fost întotdeauna buni să practice ceea ce noi predica. Oamenii ne văd doar la locul de muncă, încercând să nu ocupăm prea multă proprietate emoțională, întrebându-ne pacienții: „Cum care te fac să te simți?" Este ușor să uităm că avem și propria noastră viață emoțională, pentru că, crede-mă, uităm că avem, de asemenea.

În ciuda faptului că sunt cineva care predică literal „simțiți-vă sentimentele”, la fel ca mulți dintre pacienții mei, încerc să imi suprima emotiile in momentul de fata, crezand ca "emotiile imi stau in cale" si este mai usor sa nu exprim lor. Învățăm să ignorăm indiciile corpului nostru (sau chiar să exercităm control asupra lor) și să le absorbim astfel încât să putem merge să muncească, sau să aibă grijă de copii, sau să merg la școală, sau oricare dintre cele sute de alte lucruri de pe noi farfurii. Am putea chiar să credem naiv că vom avea timp sau energie să ne procesăm emoțiile mai târziu, dar de multe ori suntem încă prea ocupați pentru sentimentele noastre atunci. Din păcate pentru noi toți, ignorarea sentimentelor noastre sau încercarea de a le controla nu înseamnă că acestea nu există. Adesea, se întorc cândva mai târziu, la comoditate, și de obicei chiar mai puternici decât înainte.

Totuși, încercăm să reținem totul, în parte, pentru că încercăm să dovedim că societatea se înșeală. Trebuie doar să ne uităm la originile cuvântului isteric (derivat din greacă histera, adică uter), pe care acum îl folosim pentru a însemna emoție extremă, pentru a înțelege natura de gen a emoțiilor. Nu vrem să fim „femei emoționale” care nu sunt cumva bune la locurile noastre de muncă, pentru că noi – șocante – avem sentimente. Dar, pe de altă parte, nici nu trebuie să ne așteptăm să fim stoici pentru a se potrivi cu bărbații la locul de muncă (ca și cum ar fi grozav că nici bărbații nu au emoții ca ideal) sau să fim transportați la un profesionist în domeniul sănătății mintale pentru a ne pune la îndoială fluctuațiile normale ale dispoziției sau, mai rău (pentru că am văzut-o!) pentru a fi tratate cu medicamente ca și cum ar fi toate patologic.

LEGATE: 7 tipuri comune de depresie cu care ați putea confrunta

Indiferent de ceea ce spune cineva, ar trebui să avem sentimente și întreaga gamă a acestora. Arătarea tristeții nu este automat un semn că avem depresie și cu siguranță nu este un avertisment de instabilitate. Mânia este, de asemenea, valabilă. La fel ca mulți alți oameni, există o limită a capacității mele de a gestiona comentariile anti-știință și anti-vax pe măsură ce această pandemie se prelungește. Pot să-l țin împreună cu un pacient care își exprimă aceste puncte de vedere și încearcă să educe, dar prindeți-mă stradă sau în mesaje text cu aceleași comentarii și s-ar putea să fii expus la toată furia pe care am fost ținându-se. Asta nu mă face un „medic rău”, este doar realitatea. Sigur, uneori există un timp și un loc pentru anumite emoții, dar trebuie să ne permitem spațiu pentru a simți. Să ne întrebăm ce putem învăța din acele sentimente despre noi înșine. La urma urmei, sentimentele ne fac oameni.

De asemenea, ne ajută să ne conectăm mai mult unii cu alții și să formăm relații mai profunde. Sprijinul social ajută la prevenirea epuizării și reduce stresul și singurătatea. S-ar putea să credem că ne protejăm, nu „apărând slabi” față de ceilalți și ascunzându-ne sentimentele, dar înăbușindu-ne propriile emoții, de fapt acționăm mai ales din frică și rușine. Într-adevăr, fiind deschiși și vulnerabili, atragem oamenii. Nu este necesar să le spui tuturor întreaga poveste a vieții tale sau fă cum am făcut eu și dezvăluie istoricul de sănătate mintală, dar poate ajuta să arăți un anumit grad de luptă sau imperfecțiune. Pentru mine, asta pare a vorbi cu voce tare despre eșecuri și frustrări. Când ceva este greu, spun că a fost greu sau dacă mă confrunt cu o anumită sarcină din viața mea, cum ar fi să nu răspund la e-mailul meu în vacanță, o spun cu voce tare. De asemenea, am început să răspund cu adevărat la întrebarea „Ce mai faci?” chiar și atunci când pacienții mei sunt cei care întreabă. Modelarea că umanitatea este, de asemenea, un lider bun, deoarece necesită curaj și empatie, care nu sunt întotdeauna văzute, dar sunt apreciate la locul de muncă.

Exprimarea sentimentelor ne face și noi părinți mai buni. De exemplu, dacă ne simțim deosebit de supărați pentru ceva la serviciu, copiii pot simți reacțiile noastre și vor să audă adevărul. Dacă aud de la părinți cum se simt sincer, îi poate ajuta să se simtă confortabil să vorbească deschis despre sentimentele lor în viitor, declanșând o reacție în lanț majoritară pozitivă.

Trebuie să începem, totuși, prin a înlătura judecata de la sentimentele incomode și a înțelege că nu există emoții „bune” sau „rele”. Trebuie să le numim și să le validăm pe toate în mod egal, recunoscând că fiecare are un scop, cum ar fi intriga filmului. Pe dos, chiar dacă nu ne fac întotdeauna să ne simțim bine pe moment. Este în regulă să ne simțim furios, anxioși și trist - scopul nostru nu este și nu poate fi să fim fericiți tot timpul. Și chiar dacă acesta ar fi un scop, încercarea de a înăbuși toate celelalte sentimente la nimic nu te-ar duce acolo.

S-ar putea să pară ciudat să spui asta atunci când există literalmente cântece și sloganuri de tricouri care îți spun să fii fericit. Dar, nu are doar cercetare afișate că oamenii cu scopul de a fi fericiți sunt de fapt Mai puțin fericit, dar fericirea 24/7 este pur și simplu nerealistă. Schimbarea obiectivului nostru de la fericire ne ajută să înțelegem că nu este nimic în neregulă cu noi dacă nu suntem fericiți, chiar dacă asta ne spune societatea, împingându-ne să urmărim fericirea perpetuă. De asemenea, putem recunoaște că există valoare în toate emoțiile noastre.

Deci, ce ar trebui să facem în loc să încercăm să ne controlăm emoțiile?

Când observăm că simțim sentimente, ar trebui să ne oprim și să numim emoția pe care o trăim. Pur și simplu să spui „Mă simt anxios” sau „Mă simt jenat” te poate ajuta chiar te simti mai bine. Se pare că este prea simplu de lucrat, dar de fapt este valid să punem un nume ceea ce simțim în corpul nostru. Ar trebui să vă întrebați: „De ce simt ceea ce simt?” și „Ce îmi spune emoția despre mine?” Uneori, răspunsul la aceste întrebări vă poate oferi informații bune despre declanșatorii dvs. sau cel puțin informații bune pentru dvs terapeut.

Apoi, ar trebui să încercăm să nu facem sentimentele să dispară imediat. Vom dori, mai ales cu cele incomode, dar trebuie să ne străduim din răsputeri să nu o facem. Asta înseamnă, de asemenea, că nu trebuie să mergem corect pentru comportamentele amorțitoare, cum ar fi alcoolul, sau chiar să ne scufundăm la muncă și să fim ocupați. Desigur, trăim în lumea reală și, uneori, nu vom avea de ales și nu putem sta în emoțiile noastre în fiecare situație. Dar, dacă putem, ar trebui să încercăm să mergem dincolo de numire.

În aceste momente, s-ar putea să observăm niște gânduri negative, care judecă, și ne poate ajuta să ne reformulam gândurile într-un mod diferit. O modalitate obișnuită este să încercăm să vorbim singuri ca și cum am face-o cu un prieten sau ca o versiune mai tânără a noastră. Dacă ne spunem să „Sugeți-l” sau să „Nu mai fiți inutil și să nu facem nimic”, de fapt Făcând o pauză și auzindu-ne rostind acele fraze, ne-am da seama că nu vom vorbi niciodată cu altcineva, așa că aspru. Cu pasul suplimentar, putem fi mai buni cu noi înșine și nu ne îngrămădim într-o lume deja grea și critică. În schimb, putem încerca ceva de genul „Astăzi a fost o zi grea și fac mai puține lucruri decât mi-aș dori, dar este în regulă”. Această mică schimbare poate face o diferență semnificativă.

Desigur, după ce ați stat cu sentimentul și l-ați procesat, este în regulă să vă dați seama cum să faceți față. Cum se face asta depinde de ei, totuși ar putea fi, de asemenea, specific emoției sau momentului. Pentru furie, uneori îmi plac mișcarea și o baie sau un duș, iar pentru tristețe, jurnalul, dar asta sunt doar eu. Este important să aflăm cu toții ce funcționează pentru noi. Cele mai bune abilități de coping sunt cele pe care le vom face.

RELATE: Sunt psihiatru și chiar și mi-am ținut secret medicamentele pentru sănătatea mintală

Deși nu pot să promit că sunt gata să stau aici și să plâng fără nicio încercare de a o opri, sau să spun că al meu încercările de a-mi controla emoțiile sunt în urmă, cel puțin pentru care voi înceta să-mi cer scuze aceasta. De fapt, îmi pare rău pentru toate momentele în care m-am judecat pentru că am emoții sau le-am ținut ascunse. Îmi pare rău pentru toată greutatea în plus pe care am purtat-o ​​(și continui să o port) pentru că am încercat să nu simt. Și, îmi pare rău pentru oricine altcineva care încă luptă din greu împotriva aceluiași impuls. Dar, nu îmi pare rău că am emoții umane. Era timpul să le simt în schimb.