Eram în al treilea an de facultate când mi-am dat seama că de fapt nu trebuie să port pantaloni dacă nu vreau. Cam în aceeași perioadă am descoperit că, cu cât mănânc mai puțin, cu atât mai puțin voi cântări în cele din urmă.. Nu am de gând să susțin că cei doi au fost într-un fel înrudit.

Poate că întotdeauna am fost în mod natural vanitoasă, dar din câte îmi amintesc a fost întotdeauna important pentru mine să fiu drăguță. Și ca majoritatea fetelor care trăiesc în cultura occidentalizată, Am învățat foarte repede că, dacă vreau să fiu drăguță, trebuie să fiu slabă. Subțire era frumos, subțire era ideal și subțire era exact ceea ce îmi doream să fiu. Din păcate, corpul meu avea alte planuri.

Încă din perioada preșcolară îmi amintesc că eram prea mare. Un cap plin mai înalt decât oricare dintre colegii mei, fetele credeau că sunt urâtă, în timp ce băieții credeau că sunt doar o glumă. În mod ironic, doar bătăușul din clasă s-ar împrieteni cu mine, probabil pentru că eram singurul prea disperat ca prietenia să-i pese de remarcile lui constante de dispreț despre aspectul meu. Școala generală a fost puțin mai bună. Nimic nu-ți rămâne în memorie ca să vrei să mergi să înoți în piscina prietenei tale și să o auzi gâfâind pentru că ești prea mare pentru a încăpea în oricare dintre hainele ei (am ajuns să port unul dintre tricourile mamei ei in schimb).

click fraud protection

Până la școală gimnazială eram brusc scund, ceva ce nu mai experimentasem cu adevărat înainte. Nu că ar fi contat pentru mult timp, deoarece pubertatea m-a lovit destul de bine, iar crop topul lui Britney și aspectul de îmbrățișat la șold începeau cu adevărat să-și ia pasul. Am învățat rapid că cel mai bine era să mă îmbrac în orice negru (faux-goth-ul a fost întotdeauna o opțiune sigură pentru oamenii grasi ca mine, care să fie priviți indiferent de ce purtam) și negrul era, desigur, slăbitor. A fost mai ușor să optezi pentru o singură culoare, mai degrabă decât să încerc să imite pastelurile cochete și ținutele sexy pe care le puteau scoate prietenii mei zvelți și mult mai frumoși. Întotdeauna mi-a plăcut negrul. Acum am purtat-o ​​ca pe o uniformă.

LEGĂTATE: I Woman a postat o poză cu ea însăși într-un scutec și distruge miturile despre maternitate

Când am absolvit în sfârșit, mi-a fost groază de facultate. Nu pentru că m-aș îndepărta de părinții mei, nu din cauza cursurilor pe care le-aș fi urmat și nu pentru că nu credeam că mă descurc să fiu adult. Mi-era groază să mă îngraș.

Am auzit totul.

Nu faci sport? O să te îngrași.

Urmăriți o grămadă de cursuri online? O să te îngrași.

Vei face toate cumpărăturile tale? O să te îngrași.

Din nou, am fost îngrozit. Promisiunea prevestitorului Boboc Cincisprezece m-a împins ca un blestem. Am jurat că îmi voi urmări mâncarea ca un șoim și, deși nu mai fusesem niciodată atletic, aveam să mă forțez să încep să alerg zilnic.

Bineînțeles că alergările nu au durat mult, dar am reușit să slăbesc destul de repede aproximativ 20 de lire sterline. Acest lucru a fost atribuit în mare parte faptului că nu aveam o mașină în acel moment și că mergeam pe jos oriunde trebuia să merg, inclusiv 45 de minute către și de la curs de două ori pe săptămână. Dar mă simțeam încă invizibil, străin într-un oraș mic. Slujba mea part-time, care lucra într-un magazin de hardware, m-a alungat aproape complet pe tărâmul denimului și al tricourilor.

Mi-am făcut o mică pauză între anul doi și cel junior de facultate și, în acest timp, am devenit absolut captivat de o modă de nișă pe care o descoperisem online. Acest stil a râvnit absolut toate lucrurile tipic feminine: fuste pline, dantelă, păr perfect coafat și unghii îngrijite. Eram absolut îndrăgostită. Eram obsedat de asta. Nu mai purtasem rochie de ani de zile și dintr-o dată a fost tot ce mă puteam gândi.

De Crăciunul din acel an, mătușa mea mi-a cumpărat prima mea „ținută”. În momentul în care l-am alunecat, m-am simțit transformat. M-am uitat în oglindă și, deși eram încă doar eu... părul încrețit și fața goală, eram și eu altcineva. Eram feminină și delicată. Aș putea, eventual, să fiu frumoasă.

Întoarcerea la școală a fost diferită. Aveam un nou loc de muncă într-un magazin de îmbrăcăminte și dintr-o dată puteam purta fuste în fiecare zi dacă voiam (și am făcut-o). Am cercetat cu atenție reviste online, am studiat modelele de zână și mi-am dorit mai mult ca niciodată să fiu ca ei. Nici măcar nu păreau oameni, îmbrăcați în straturi de șifon roz și cristale Swarovski.

LEGĂTATE: A ajuta oamenii să piardă în greutate face parte din munca mea și mă lupt cu asta în fiecare zi

Nu pot spune cu adevărat dacă a existat vreodată un punct critic care mi-a aprins brusc tulburarea de alimentație, dar noua mea obsesie pentru haine a fost la cote maxime. Era imposibil să găsesc aceste rochii și fuste complicate și delicate oriunde, decât online, așa că am urmărit pe eBay și site-uri de îmbrăcăminte second hand. Și deoarece această modă își are originea în Japonia, de cele mai multe ori rochiile pe care le râvnim cel mai mult nu s-ar potrivi nimănui mai mari de mărimea doi.

Am decis să-mi dau un obiectiv. La 5'4", am urmărit 109 de lire sterline, cu doar 0,2 mai mult decât subponderea, așa cum este listată pe scala IMC. Aveam în jur de 113 de lire sterline când mi s-a oprit menstruația, dar tot nu puteam să mă strec în nimic mai mic decât mărimea patru. Blugii și pantalonii au devenit dușmanul suprem, iar obsesia mea de o viață pentru stomac și șolduri a urcat la noi înălțimi.

Am refuzat să port ceva care să arate adevărata mea formă. Câțiva metri de țesătură mi-au ascuns rama și m-au ajutat să-mi uit burta netonică și coapsele zdruncinate. Încercarea pantalonilor ar duce, inevitabil, la o cădere completă a frustrării și a disprețuirii de sine. Nu a contat cât de mult am slăbit, sau câte perechi de pantaloni am încercat, întotdeauna m-am simțit ca un cârnați umplut, al meu coapsele și gambele prinse într-o țesătură rigidă și neiertătoare și stomacul meu aluat se întindea peste talie ori de câte ori stăteam jos. Când am ajuns la 91 de lire sterline, am intrat în terapie în ambulatoriu.

Toate acestea au fost cu mai puțin de patru ani în urmă.

Mulți oameni cred că, dacă cineva care odată a fost bolnav nu recade în comportamentele din trecut, atunci este bine. Sau dacă cineva arată sănătos din exterior și a învățat să zâmbească din nou, este vindecat. Din păcate, așa cum mulți oameni știu că acest lucru nu este adevărat.

Deși nu mai restricționez caloriile și am făcut o formă sănătoasă de exercițiu de care îmi place cu adevărat, există unele părți ale tulburării mele la care nu am renunțat niciodată complet. Mișcarea pozitivă a corpului m-a ajutat să realizez că oamenii de toate dimensiunile sunt capabili să fie frumoși, așa că, chiar dacă kilogramele s-au îngrămădit înapoi, mi-am păstrat speranța că poate și eu aș putea fi unul dintre ei.

În ultimii câțiva ani, am fost norocos să lucrez într-un mediu care este foarte relaxat în ceea ce privește ceea ce port. Rochiile și fustele au rămas elementul meu de bază și, chiar și atunci când aveam o zi liberă, cel puțin nu trebuia să-mi fac griji că centura mea mă mustra pentru că am luat o a doua porție de tort. Dețin exact o pereche de blugi, achiziționată doar pentru că îmi doream cu disperare să merg la călărie, dar nu după ce am experimentat o excursie de cumpărături istovitoare și care provoacă dezordine cu iubitul meu de atunci.

Deniiul și pantalonii sunt un element de bază în garderoba multor oameni, încât par să nu înțeleagă cu adevărat atunci când încerc să explic de ce le detest atât de mult. Cu tendințele pantalonilor și jambierelor de yoga în creștere, am fost îndemnat să le încerc ca o alternativă mai confortabilă, la fel ca la pijamale.

NU SUNT CA PIJAMALE.

Din păcate, am ajuns într-un punct al carierei mele în care picioarele goale nu mai sunt o opțiune și aici am rămas blocat. Hainele frumoase, oricât de superficiale ar fi, au fost un element uriaș în a face față corpului meu după 91 de kilograme. Deși s-ar putea să nu mă simt frumoasă, mă pot mângâia știind că hainele mele sunt.

RELATE: De ce nu le mai numesc femeilor mature „fete”.

Îmi dau seama că pentru multe femei, fustele și rochiile sunt inamicul, iar pantalonii sunt o opțiune de egalizare. Și să fiu sincer, acest lucru este atât de banal în societatea occidentală, încât probabil de aceea problema mea cu pantalonii este văzută ca o glumă. Dar acolo unde alți indivizi găsesc autoritate în denim, mă simt prins. În schimb, pantalonii mă fac să mă simt urât. Pantalonii mă fac să fiu inconfortabil din punct de vedere fizic. Pantalonii mă fac să mă simt neputincios.

Dar nu mă pot ascunde pentru totdeauna. Pentru mai mult decât să-mi păstrez locul de muncă, îmi dau seama că, în mod realist, nu pot continua să port rochii pentru totdeauna. Poate că aceasta este doar o altă fațetă a tulburării mele de alimentație sau poate este o problemă complet fără legătură.

Oricum ar fi, este un obstacol pe care trebuie să-l depășesc și poate că mă va ajuta pe drumul spre a mă simți într-o zi suficient, indiferent de ce port.