Răspunsul la stres de care femeile trebuie să nu mai ignore

Când ești suprasolicitat, epuizat și pe punctul de a mirosi ca o geantă de sport, știi că este timpul să apuci pe frână și să găsești acel lucru central despre care vorbesc mereu yoghinii. Dar apoi cineva îți cere o favoare – un coleg are nevoie de ajutor pentru a atinge un termen limită sau un prieten să-și comercializeze agitația secundară.

Instinctul tău îți spune că este un nu greu, creierul tău dă din cap de acord, dar gura ta le trece peste amândouă și îi spune persoanei: „Fără griji! Sunt pe ea!" Cue Anderson Cooper ochi rotit.

De îndată ce spui da, în interiorul tău încep să se zvârnească. Rumiți despre toate modurile în care acest lucru vă va derai lista de lucruri de făcut și începe să vă simțiți resentimente. Însă gândul de a salva pe cauțiune te face să te simți vinovat, așa că oricum îți răzbateți treaba în timp ce planurile pentru propriile lucruri se prăbușesc în jurul vostru.

Odată ce te întorci în sfârșit la programarea programată în mod obișnuit, promiți să nu te mai treci niciodată prin așa ceva, stabilind acele limite despre care vorbesc mereu terapeuții.

Apoi îți explodează telefonul (de data aceasta, sora ta are o criză sau șeful tău te trage într-un ultim moment proiect) și în timp ce măcinați un alt lucru care nu este al dvs., instinctul vă bate de câteva ori și vă întreabă: „Este asta chestia?"

RELATE: Savannah Guthrie aduce o lumină asupra decalajului de stres de gen

Discrepanța cavernoasă dintre modul în care doriți să răspundeți la acea solicitare și genunchiul reacția de a o face oricum are legături strânse cu un răspuns la stres adesea trecut cu vederea cunoscut sub numele de „îngheța și potoli setea."

„În comunitatea de stres, acest răspuns este denumit imobilitate tonică (TI)”, spune Rebecca Heiss, Ph.D., un fiziolog de stres și autor alInstinct: reconectați-vă creierul cu soluții susținute de știință pentru a crește productivitatea și a obține succes. „De obicei apare atunci când o amenințare este prezentă și persoana nu se simte capabilă să lupte sau să fugă, așa că stau foarte nemișcate și speră că amenințarea va trece”. (Gândește-te: căprioare în faruri.)

Răspunsurile înghețate nu se întâmplă doar în cazuri extreme. Creierul este prost să sorteze amenințările percepute (e-mail-uri ping) de cele reale (asalt), și deoarece creierul este proiectat pentru a face ceea ce este necesar pentru a asigura supraviețuirea, acest lucru se poate traduce uneori în comportamente mai puțin productive în modernul lume.

Înapoi la criza surorii tale: chiar dacă nu ai lățimea de bandă pentru a te ajuta în acel moment, creierul tău ar putea fi copleșit de amenințarea percepută - durerea de a spune nu și de a o dezamăgi - și vă presează colegii să fiți agreabil, mai degrabă decât să vă respingeți sau să spuneți nu atunci când există o discrepanță (îngheţa).

Acest lucru este, de obicei, urmat de un zâmbet sau de un răspuns super încântat (liniște). „Zâmbetele nu sunt doar un semn de a fi prietenos, ci sunt un semn de supunere”, spune Heiss. „Un semn evolutiv literal al „totul este în regulă, nu sunt aici pentru a amenința, cum pot servi?”

În plus, fetele tinere sunt socializate pentru a răspunde celorlalți într-un mod politicos (în ciuda a ceea ce se spune) sau riscă să fie etichetate ca fiind dificile. Rezultatul? Ele evoluează în femei care nu numai că acordă prioritate confortului și emoțiilor altora față de ale lor, dar minimizează și suprimă experiența lor pentru a-i liniști pe ceilalți.

RELATE: Nu, nu este în capul tău, pandemia ne îmbătrânește cu adevărat mai repede

Combină stresul și haosul alimentat de pandemie cu tendința unei femei de a valida sentimentele celorlalți peste ea, iar răspunsul de înghețare și liniște care devine o reacție a pilotului automat nu este tocmai surprinzător.

„Pandemia ne-a pus pe mulți dintre noi peste cap”, spune Heiss. „Lucruri pe care înainte le-am considerat de la sine înțeles, cum ar fi cumpărăturile la băcănie sau lăsarea copiilor la școală, sunt acum dintr-o dată dileme morale în toată regula.” Și cu Majoritatea educației la domiciliu și îngrijirii copiilor revin femeilor, multe au fost împinse în pragul pragului și dincolo de a încerca să jongleze acasă cu cariera la un nivel intens niveluri.

RELATE: După pandemie, va trebui, în sfârșit, să abordăm starea imposibilă a maternității

Intruziunile nu atât de subtile ale lucrului de acasă nu ajută: ping-uri, sunete și bâzâituri nesfârșite de pe dispozitivele dvs. ține-ți corpul în alertă maximă, ceea ce îngreunează creierul tău să facă diferența dintre solicitările urgente din partea echipei tale și cele neimportante. „Majoritatea femeilor se confruntă cu oboseală de decizie și nu sunt în măsură să răspundă favorurilor și solicitărilor într-un mod care să se alinieze cu dorințele sau nevoile lor”, spune Leela Magavi, M.D., un psihiatru certificat de consiliu și director medical regional pentru Psihiatrie Comunitară din California. „În încercarea de a evita confruntarea sau stresul suplimentar, ei sunt de acord și se obligă, doar pentru a regreta deciziile luate mai târziu”.

Odată ce interiorul tău începe să se învârtească și sentimentele de resentimente apar, fluxul perpetuu de hormoni de stres care urmează poate duce, în timp, la astfel de pietre prețioase precum hipertensiunea arterială, anxietatea și depresia, scăderea capacității mentale (cortizolul scade de fapt IQ, spune Heiss) și un sistem imunitar compromis. sistem.

LEGATE: Cum te-ar putea afecta anxietatea din punct de vedere fizic – și ce să faci în privința ei

Să terminăm orice am convenit nu înseamnă că răspunsul la stres se va diminua: luptăm sau fugim, depunem energie și eforturi care semnalează corpului nostru că amenințarea a luat sfârșit, Heiss explică. Am luptat și am câștigat sau am fugit și am supraviețuit. Când înghețăm și ne liniștim, totuși, nu obținem acea ușurare. În schimb, îngropăm sentimentele care apar ulterior ca auto-învinovățire („E vina mea pentru...”) și povești care se autoînfrâng („De ce nu am făcut-o?”).

„Dacă nu abordăm aceste comportamente, apariția stresului este contagioasă (cum ar fi râsul neuronii oglindă) și toate relațiile noastre suferă și sunt întărite negativ unele de altele”, spune Heiss.

Acest lucru poate fi valabil mai ales în relațiile noastre romantice. Când faci treaba cu supereroi (luând muncă suplimentară pentru a-ți impresiona noul șef, învățând-o acasă cu copiii și asigurându-te că toată lumea este hrănită, făcând comisioane pentru tine părinții și acționând ca suport tehnic) și al partenerului dvs., ei bine, nu, s-ar putea să vă simțiți lipsiți, ca și cum valorile dvs. nu sunt reciproce și să vă proiectați epuizarea pe lor.

Nu numai că resentimentele și furia direcționate greșit pot provoca o ruptură majoră între tine și partenerul tău, dar nici nu va rezolva problema reală: înclinația ta pentru a-ți împinge propriile nevoi.

Stabilirea limitelor și a spune nu sunt esențiale pentru întreruperea ciclului de înghețare și liniște, dar urmărirea poate fi dificilă, mai ales în condiții de stres extrem. „Corpul nostru nu permite de obicei o alegere în condiții de stres”, spune Heiss. „Reacționăm mai întâi și justificăm mai târziu”.

Deci, dacă te-ai hotărât să stabilești limite, dar gura ta este încă în modul insta-da, liniștește-te - este un model de siguranță învățat pe care creierul tău l-a stabilit. „Fiziologia ta preia literalmente controlul”, spune Heiss. Potrivit creierului tău, ai făcut-o așa o dată înainte și ai supraviețuit dozei suplimentare de obligație, așa că trebuie să fie calea de a supraviețui de data aceasta.

„Suntem mult mai confortabil atunci când știm ceva (un model, chiar și unul care doare) decât atunci când ne asumăm riscul de a face necunoscutul”, spune Heiss. „Creierul poate fi încăpățânat să învețe noi căi.”

Deoarece sunteți cel mai vulnerabil la răspunsul de îngheț și liniște în perioadele de stres ridicat, acordați-vă timp pentru a practica ritualuri de inoculare a stresului. „La fel cum ați antrena un mușchi fizic, vă puteți antrena creierul să gestioneze stresul în mod diferit, căutând în mod activ forme sigure de stres”, spune Heiss.

Lucruri precum să dansezi în mijlocul străzii sau să ceri o potrivire de preț vor declanșa un răspuns la stres (inima ta va bate repede, gura ta se va usca, vei transpira) și când nu se întâmplă nimic rău, creierul tău începe să deseneze noi asociațiile.

„Cu cât căutăm mai activ forme sigure de disconfort, atunci putem păstra în mod conștient controlul când disconfortul ne găsește, mai degrabă decât să permitem fiziologiei noastre să preia controlul sub formă de înghețare și liniște.” spune Heiss.

Idem pentru difuzarea tuturor filelor de frici și griji pe care le-ați deschis. Notează-le, apoi întoarce-te o săptămână mai târziu și recitește unele dintre ele. S-au adeverit? Au fost atât de rele pe cât credeai că vor fi? Creierul nostru este grozav la catastrofizare, explică Heiss, dar rareori se uită la posibilitatea unor rezultate pozitive sau oportunități de a crește din greșeli.

Efortul post-stresor vă poate schimba, de asemenea, răspunsul la stres într-o treaptă inferioară. Îți semnalează creierului că ai depășit pradătorul – stresorul care te urmărea inițial – și creierul și corpul se relaxează într-o stare în care puteți avea conversații mai bune și puteți lua decizii mai bune în viitor.

LEGATE: Este timpul să redefinim „îngrijirea de sine”

Ca protecție suplimentară atunci când cineva vă cere o favoare, spuneți că veți reveni la el în loc să vă lansați în festivalul dvs. obișnuit. Făcându-ți timp să-ți verifici calendarul și să cercetezi cum te simți cu adevărat mai întâi, te poate ajuta să iei decizii pe care este mai puțin probabil să le regreti mai târziu, spune Magavi.

Dacă te hotărăști să spui nu și simțirile de vinovăție te presează să te răzgândești, gândește-te la emoțiile negative și stresul pe care l-ați experimentat după ce v-ați asumat angajamente care nu erau fezabile și folosiți aceste sentimente pentru a rămâne ferm în dvs. decizie.

Spune-i persoanei pe care ți-ar plăcea să o ajuți, dar ai deja rezervat solid. „Unii oameni consideră că este necesar să explice lucrurile într-un mod elaborat, cu scuze repetitive, dar asta nu face decât să perpetueze așteptarea societății că femeile ar trebui să renunțe la totul atunci când alții au nevoie”, spune Magavi. „Femeile nu ar trebui să se simtă vinovate să-și pună limite sănătoase atunci când nu mai pot oferi; au dreptul să aibă grijă mai întâi de ei înșiși”.

Și dacă îi spui cuiva că poți să-l ajuți, dar mai târziu realizezi că nu ești pregătit pentru asta, aproape niciodată nu este prea târziu să mergi înapoi. „Angajamentele și deținerea lor sunt importante, dar nu atât de importante încât să-ți compromiți propria sănătate și bunăstare”, spune Heiss. Aproape întotdeauna există o cale de ieșire, iar aceasta este sinceritatea directă.

„Nu ar trebui avea să facă lucruri”, spune Heiss. "Noi ar trebui să obține să faci lucruri.” Dacă angajamentul nu se simte corect, întreabă-te de ce. Ascultă-ți corpul, mintea ca și cum ar fi un prieten - și tratează-l ca pe unul.

„De cele mai multe ori, intuiția noastră este trecută cu vederea și devalorizată”, spune Heiss. „Știm ce ne ajută și ce ne doare; tocmai am fost învățați să nu ascultăm. Începe să asculți din nou.” Predicați.