Înainte de pandemie, am supraviețuit săptămânilor grele de muncă, având ceva de așteptat cu nerăbdare - o cină cu prietenii, mergând la film sau chiar o excursie în viitor. Ca extrovertit, mă decomprim cu oamenii, dar cu carantina, munca de acasă și planurile în afara casei mele în așteptare, oamenii nu mai erau o opțiune.
Încercând să mă descurc singur, m-am simțit în afara axei mele. „Sunt obosit”, îi spuneam în mod repetat terapeutului meu. — Doar epuizat. Chiar și ca psihiatru care se ocupă de emoții și cuvinte toată ziua, m-am străduit să-mi descriu experiența.
Cu ajutorul terapeutului meu, am putut să-l definesc: eram singur.
LEGATE: Sunt psihiatru și nu îmi pot „controla” emoțiile mai bine decât tine
Singurătatea este descris ca experiență subiectivă a relațiilor noastre sociale atunci când există un decalaj cantitativ și calitativ între relațiile pe care sperăm să le avem și cele pe care le avem de fapt. Cu alte cuvinte, este posibil să fii în preajma oamenilor și să ai o mulțime de prieteni și să fii singur și, de asemenea, să fii singur fără să te simți singur.
Și cu siguranță nu sunt singurul care se confruntă cu această problemă. Singurătatea a fost o problemă semnificativă chiar înainte de pandemie; A 2018 Studiul Kaiser Family Foundation a constatat că 1 din 5 americani a spus că se simte întotdeauna sau adesea singur sau izolat. Deloc surprinzător, doar circumstanțele pandemiei înrăutăţit lucruri, care afectează sănătatea mintală și bunăstarea noastră generală. În practica mea, pacienții mei prezintă în mod regulat sentimente similare ca o sursă majoră a dispoziției lor scăzute.
După ce mi-am numit problema, am glumit cu terapeutul meu că ea era singura mea relație consistentă. Adică am „văzut-o” săptămânal la calculator și, pentru că era acolo, aveam mereu cu cine să vorbesc, chiar și în cele mai grele săptămâni.
Totuși, ea nu a fost (și nu va fi niciodată) un înlocuitor pentru socializare și prieteni. Să ai un terapeut în primul rând este un privilegiu și ajută absolut să faci față singurătății, dar pentru a spune clar, terapeutul meu nu este prietenul meu.
De aceea am fost derutat când am citit acest semi-viral tweet: „Oamenii care folosesc psihiatri și terapeuți au crescut dramatic odată cu declinul comunității. Găsirea apartenenței, a înțelegerii și a răspunsurilor și a iubirii prin externalizarea agenției tale către un profesionist nu este asta.”
Desigur, nu este „aceasta”, pentru că nu a trebuit să fie niciodată. A avea un terapeut nu a înlocuit în niciun caz nevoia mea (sau a pacienților mei) de sprijin social. Sigur, pentru cei care nu au sprijin social sau o comunitate sigură, terapeuții ar putea îndeplini mai mult acest rol între timp și acest lucru este absolut necesar și semnificativ. Dar este o relație cu totul diferită de cea pe care o avem cu prietenii noștri, chiar dacă este una importantă.
RELATE: Sunt psihiatru și chiar și mi-am ținut secret medicamentele pentru sănătatea mintală
In primul rand, relatia dintre terapeut si client/pacient este inerent dezechilibrata. Pacienții vorbesc despre ei înșiși mult mai mult decât chiar și cei mai auto-dezvăluitori terapeuți vorbesc despre ei înșiși. Pentru ca relația terapeutică să funcționeze, trebuie să se concentreze pe pacient și pe nevoile acestuia, ceea ce este mult mai ușor de făcut atunci când nu știi atât de multe despre terapeutul tău și nu ocupă spațiu în conversaţie.
Imaginează-ți că ai un prieten despre care nu știai nimic, dar el știa secretele tale cele mai adânci și întunecate... Prietenia este o stradă cu două sensuri. Terapia nu este.”
Terapeuții sunt, de asemenea, aproape obligați prin contract să fie neutri în ceea ce privește tot ceea ce discutați. În loc să te facă să te simți prost sau să te judece pentru o decizie, te ajută să înțelegi mai bine situația și reacția ta la ea. Nimic din toate acestea nu ar putea funcționa într-o prietenie. Imaginează-ți că ai un prieten despre care nu știai nimic, dar el știa secretele tale cele mai adânci și întunecate. Sau, unul în care ai putea da în bară constant și persoana pur și simplu te-a ajutat să înțelegi de ce, fără sentimentele implicate. Prietenia este o stradă cu două sensuri. Terapia nu este.
Terapeutul tău are, de asemenea, mai multă putere în mod inerent în rolul lor. S-ar putea să-i numești după numele de familie, ceea ce creează formalitate, dar îi plătești și pentru munca lor. Este datoria lor să te ajute și, ca atare, acest lucru modifică dinamica. Limitele stricte fac parte din tratament, cum ar fi să nu vorbești în afara biroului, să nu accepti solicitările de pe rețelele de socializare și să nu trimiți mesaje. Pentru persoanele cu dificultăți în stabilirea limitelor vieții lor, relația terapeutică poate ajuta la modelarea modului. Dar, dacă acesta ar fi un prieten, o persoană s-ar simți în mod constant ca fiind mult mai interesată de ea decât invers. Din nou, acest lucru nu ar funcționa. Dacă relația dvs. cu terapeutul dvs simte la fel ca și prieteniile tale, ar putea fi și timpul să te gândești să-i întrebi prietenii mai multe despre ei înșiși. Vulnerabilitatea este plăcută în prietenii și vă aduce mai aproape, dar este mult mai bine când amândoi sunteți vulnerabili și sprijinul este egal.
Acest lucru nu înseamnă că terapeuții nu au sentimente față de pacienții lor. Înseamnă doar că reacțiile și sentimentele noastre sunt compartimentate. Altfel, ca empat, de fiecare dată când un pacient se simte, aș face-o și eu. Și, după ore și ore de multe sentimente la întâlniri, aș epuiza. O anumită distanță emoțională este de autoprotecție.
În plus, este greu să fii un observator neutru, obiectiv cu oamenii care ne sunt cei mai apropiați, iar obiectivitatea este importantă în terapie. De aceea sunt terapeuții etic nu au voie să-și trateze prietenii și familia. „Rolul dublu” ne întunecă judecata cu sentimente și opinii și care poate interfera cu tratamentul, făcând terapia mai puțin eficientă și chiar provocând rău.
Terapeuții au abilități și cunoștințe specifice pe care majoritatea prietenilor noștri nu le au și, sincer, nu ar trebui să fie responsabili pentru că le dețin.”
La sfârșitul zilei, treaba terapeutului este să vă ajute sănătatea mintală, ceva de care mulți dintre noi au nevoie la doi ani de pandemie. Terapeuții au abilități și cunoștințe specifice pe care majoritatea prietenilor noștri nu le au și, sincer, nu ar trebui să fie responsabili pentru că le dețin. A avea un terapeut te ajută să scapi de povara prieteniilor și te poate ajuta să le protejezi, oferind o ieșire separată la care să apelezi pentru sprijin.
Există, de asemenea, scopuri ale terapiei, inclusiv a nu mai avea nevoie de terapie și nu în prietenie. În timp ce un terapeut nu înlocuiește comunitatea, ei vă pot ajuta să învățați să o găsiți, să înțelegeți valoarea acesteia și să vă simțiți mai confortabil în legătură cu ea. Cu alte cuvinte, terapeuții susțin sprijinul comunității, nu îl înlocuiesc.
Totuși, deși terapeutul meu nu este prietenul meu - și nu m-am așteptat niciodată să creeze apartenență, înțelegere și dragoste - ea este esențială în viața mea și pentru bunăstarea mea. Și, spre deosebire de ceea ce poate pretinde acest comentariu fierbinte de pe Twitter, nici terapia nu este o agenție de externalizare. Este o modalitate de a o întări. Nu este nicio rușine să ai nevoie sau să dorești ajutor profesional, niciodată.
Nu mă înțelege greșit, îmi place terapeutul meu și o parte din motivul pentru care este bună și mă simt susținută de ea este pentru că eu ar putea fii prieten cu ea și uneori chiar vrei a fi. Dar, nu sunt și știu că nu pot. Relația terapeutică este extrem de importantă, la fel și prietenia. Singurătatea poate fi abordată cu ambele.