Într-o duminică recentă, m-am trezit la localul meu Baie în pat și dincolo înconjurat de adolescenți înnebuniți care mânuiesc scanerele care se întrec prin magazin și șaptează codurile de bare de pe prosoape, perne și mini-cuptoare cu microunde ca și cum ar fi într-un fel de emisiune TV. În aer se simțea un ușor sentiment de urgență. Copiii păreau să simtă că, dacă nu scanează rapid acea lampă de birou sau consola, ar putea dispărea pentru totdeauna. M-am simțit un pic ca la mall în Ajunul Crăciunului, dar doar cu tineri de 17 și 18 ani.
Bine ați venit la cumpărături în căminul universitar în 2017.
Am fost la avanpostul din Los Angeles al acestui mega lanț cu fiica mea Kayla, care se îndreaptă spre Barnard în această toamnă. Eram înconjurați de zeci de alți absolvenți de liceu, cei mai mulți însoțiți de mamele lor - câțiva cu tații lor și alții cu ambii. Cu toții profitam de marea reducere de 20% la întregul eveniment de achiziție pentru cei care intră la facultate.
În cea mai mare parte, părinții împingeau cărucioarele de cumpărături, părând amețiți și confuzi în timp ce încercau să discearnă distincțiile. între numărul de fire de foi și becurile cu incandescență față de becurile cu halogen în timp ce scriau semne de bifa pe listele lungi pe care le dețineau în mâinile.
Urmărește: Vedeta neagră Yara Shahidi Talks College
Dezvăluire completă: Acesta nu a fost primul meu rodeo în cămin BB&B. În urmă cu trei ani, făcusem exact acest lucru cu fiica mea Siena, 21 de ani, acum senior la Stanford. Dar aici am fost, înapoi pentru mai multe, și am simțit același lucru despre Bed Bath & Beyond ca atunci: că sunt specialiști în marketing genial când vine vorba de toate lucrurile înapoi la școală.
Și, deși te simți ca și cum ești un părinte neglijent dacă copilul tău nu are acel protector la supratensiune sau o tablă de ștergere uscată, este, de asemenea, un serviciu excelent. Pur și simplu vii la cel mai apropiat magazin și le spui la ce facultate urmează copilul tău. Îl introduc într-un computer și, voilà, apare o listă de articole sugerate pentru camera de cămin specifice ACELUL colegiu. Dar să recunoaștem, Universitatea din Michigan permite și interzice aproape aceleași articole din cămin ca și vorbitorii de la Universitatea din California de Sud? Amenda. Lumanari? Interzis.
Odată ce îi înmânează copilului tău un scanner, încep jocurile. Și nici nu trebuie să plătiți atunci și acolo! Pur și simplu îți ridici prada de la BB&B-ul cel mai apropiat de noul campus universitar al fiului sau al fiicei tale.
Lucrul amuzant despre acest exercițiu este că este atât o distragere a atenției de la ceea ce se întâmplă de fapt — COPILUL TĂU PLEACE DE ACASĂ! — dar este și un memento.
Partea de distragere a atenției se întâmplă atunci când ești atât de implicat să te asiguri că copilul tău are tot ce „are nevoie” (Un cadru de duș! Un coș de rufe! Un ventilator electric!) că oarecum uiți ce reprezintă (realitatea iminentă că va fi o persoană mai puțin la masa ta în luna septembrie).
Mă face să mă gândesc la nuntașii care sunt atât de fixați pe registrul nunții lor și dacă vor un aparat de cappuccino sau un aparat de vafe, că nu se gândesc cu adevărat la ceea ce fac de fapt, jurându-și dragostea unul altuia pentru restul al lor vieți.
Parcurgerea unei liste de verificare vă oferă, de asemenea, un fals sentiment de siguranță că copilul dumneavoastră va fi mult mai „pregătit” pentru viața de facultate. Ceea ce nu le puteți oferi în termeni de sfaturi și îndrumări zilnice, fiind acolo în persoană, puteți compensa cu „lucruri”. Dreapta?
Este o terapie cu amănuntul în cea mai bună formă.
Urmăriți: 7 lucruri de care nu știați că aveți nevoie pentru facultate
Când am mers la facultate, mi-am împachetat Datsun-ul albastru cu pilota pe care o aveam timp de cinci ani, două valize vechi pline de haine, aparatul meu de naștere, difuzoare și o grămadă de albume. Asta a fost.
În zilele noastre, există mângâieri nesfârșite pe bărbie și zgârieturi pe cap despre mini-frigidere, dispozitive de distrugere a prafului și fiare de călcat fără fir. (Copiii de la facultate chiar „se prafesc?” Nu sunt sigur dacă Siena și-a aspirat vreodată camera de cămin).
Dar acolo eram, urmând-o pe Kayla în timp ce scana codurile de bare pentru cârpe de spălat, prelungitoare și recipiente de depozitare, de parcă viața ei ar depinde de asta. A trebuit să luăm o plapumă, o saltea și o husă de saltea. (Da, o husă de saltea). A, și am vrut-o pe cea hipoalergenică care previne și ploșnițele de pat? Aștepta. Ce? Într-adevăr? Ew! Sunt un părinte rău dacă nu tușesc aluatul în plus pentru a-mi salva copilul de mușcăturile de insecte?
„Ce este în neregulă cu noile foi pe care le-am cumpărat când ai fost la tabăra de muzică?” am intrebat la un moment dat. „Mamă, sunt gemeni”, a răspuns ea practic. „Saltelele din camera mea de cămin sunt Twin XL.” Oh. Dreapta.
După toate acestea, nu am putut obține Tot la BB&B. Adică, o fată nu vrea ca camera ei de cămin să arate ca toate celelalte fete. Așadar, au existat și câteva excursii online pe site-urile Urban Outfitters și Anthropologie pentru o husă de pilota cool, lumini sclipitoare și alte decoruri importante. Cha ching!
Oricare ar fi, amândoi am fost absorbiți complet și am luat-o, cârlig, linie și card de credit.
Dar au fost și momente în care întreaga experiență de cumpărături a servit nu ca o distragere a atenției, ci o MEMINIRE a ceea ce urma să se întâmple.
Privind-o pe fiica mea scanând acele fete de pernă, m-a făcut să realizez că nu o voi mai trezi târziu duminică dimineața, cu perna deasupra capului pentru a bloca lumina soarelui. Și în timp ce a smuls o oglindă pentru a atârna peste ușa căminului ei, mi-a reamintit cum își dă reflectarea de ultim moment înainte de a merge la școală. Când a optat pentru o lampă de birou aurie, m-a făcut să râd pentru că nu învață niciodată la biroul ei – își întinde munca pe pat.
O să folosească toate chestiile astea? Probabil ca nu. Nu cred că Siena și-a folosit trusa de cusut sau suportul pentru pantofi. Dar nu acesta este cu adevărat ideea. Îi face pe unii dintre noi, părinții, să ne simțim bine furnizându-l.
În plus, am trecut pe lângă șezlongul neclar, uscatorul de rufe și filtrul de cafea. Așa că să sperăm că nu are oaspeți, un uscător de rufe spart sau nevoia de a face o ceașcă de Joe în camera ei.
