Реакция на стресс, которую женщины должны перестать игнорировать

Когда вы перегружены работой, постоянно истощены и находитесь на грани запаха спортивной сумки, вы знаете, что пора нажать на тормоз и обнаружить то самое главное, о чем всегда говорят йоги. Но затем кто-то просит вас об одолжении - коллеге нужна помощь в срок, или другу нужна помощь в маркетинге.

Ваше чутье говорит вам, что это трудно, ваш мозг согласно кивает, но ваш рот отвергает их обоих и говорит человеку: «Не беспокойтесь! Я на нем! »Кью Андерсон Купер закатил глаза.

Как только вы говорите «да», ваши внутренности начинают бурлить. Вы размышляете обо всех способах, которыми это может сорвать ваш собственный список дел, и начинаете чувствовать обиду. Но мысль о спасении заставляет вас чувствовать себя виноватым, поэтому вы все равно проделываете свой путь, пока ваши собственные планы рушатся вокруг вас.

Как только вы, наконец, вернетесь к своему регулярному расписанию, вы клянетесь никогда больше не подвергать себя подобному, устанавливая те границы, о которых всегда говорят терапевты.

Затем ваш телефон взрывается (на этот раз у вашей сестры кризис или ваш босс втягивает вас в последнюю минуту проект), и когда вы перемалываете другую вещь, которая не принадлежит вам, ваш кишечник несколько раз постукивает и спрашивает: «Это что, вещь на? "

СВЯЗАННЫЙ: Саванна Гатри проливает свет на гендерный стрессовый разрыв

Поразительное несоответствие между тем, как вы хотите ответить на этот запрос, и вашим коленным рефлексом. реакция на это в любом случае тесно связана с часто упускаемой из виду стрессовой реакцией, известной как "замораживание и умиротворить ".

«В стрессовом сообществе такая реакция называется тонической неподвижностью (ТИ)», - говорит Ребекка Хейсс, доктор философии., стресс-физиолог и автор книгиИнстинкт: переработайте свой мозг с помощью научно обоснованных решений для повышения производительности и достижения успеха. «Обычно это происходит, когда присутствует угроза, и человек не чувствует себя способным сражаться или убегать, поэтому он неподвижен и надеется, что угроза минует». (Подумайте: олень в свете фар.)

Ответы на заморозку не возникают просто в крайних случаях. Мозг плохо отделяет предполагаемые угрозы (отправка электронных писем) от реальных (нападение), а поскольку мозг спроектирован чтобы делать то, что необходимо для обеспечения выживания, это иногда может привести к менее продуктивному поведению в современном мире. Мир.

Вернемся к кризису вашей сестры: даже если у вас нет пропускной способности, чтобы помочь в этот момент, ваш мозг может быть перегружен предполагаемой угрозой - боль от того, что вы скажете нет и подведете ее - и сверстники будут давить на вас, чтобы вы были согласны, вместо того, чтобы отталкивать или говорить нет, когда есть несоответствие (замораживание).

Обычно за этим следует улыбка или супер-задорный ответ (умиротворение). «Улыбки - это не просто знак дружелюбия - это знак подчинения», - говорит Хейсс. «Буквальный эволюционный признак того, что« все в порядке, я здесь не для того, чтобы угрожать, как я могу служить? »»

В довершение всего, молодых девушек приучают к тому, чтобы вежливо отвечать другим (несмотря на то, что говорят), в противном случае они рискуют подвергнуться сомнению. Результат? Они превращаются в женщин, которые не только ставят комфорт и эмоции других людей выше своих собственных, но и сводят к минимуму и подавляют свой опыт, чтобы успокоить других.

СВЯЗАННЫЙ: Нет, это не в вашей голове, пандемия действительно стареет быстрее

Сочетайте вызванные пандемией стресс и хаос со склонностью женщины оценивать чувства других. над ее собственным, и реакция «замораживание и умиротворение», превращающаяся в реакцию автопилота, не совсем удивительно.

«Пандемия заставила многих из нас переиграть», - говорит Хейсс. «То, что мы раньше считали само собой разумеющимся, например, покупка продуктов или отправка детей в школу, теперь внезапно превратилось в настоящую моральную дилемму». И с большая часть домашнего обучения и ухода за детьми ложится на плечи женщин, многие из них оказались на грани и не ограничиваются попытками совмещать дом и карьеру с усилением уровни.

СВЯЗАННЫЙ: После пандемии нам, наконец, придется заняться невозможным состоянием материнства

Не так уж и незаметно вторжение в работу из дома: бесконечные пинги, звонки и гудки с ваших устройств. держи свое тело в напряжении, из-за чего вашему мозгу сложнее отличить срочные запросы от вашей команды от несущественных. «Большинство женщин испытывают усталость от принятия решений и не могут реагировать на просьбы и просьбы таким образом, который согласуется с их желаниями или потребностями», - говорит Лила Магави, доктор медицины, сертифицированный психиатр и региональный медицинский директор общественной психиатрии в Калифорнии. «В попытке избежать конфронтации или дополнительного стресса они соглашаются и обязываются, только чтобы потом сожалеть о своих решениях».

Как только ваши внутренности начинают бурлить и возникает чувство негодования, непрерывный поток гормонов стресса, который следует за этим, может со временем привести к такому драгоценные камни, такие как высокое кровяное давление, беспокойство и депрессия, снижение умственных способностей (кортизол фактически снижает IQ, говорит Хейсс) и ослабленный иммунитет. система.

СВЯЗАННЫЕ: Как ваше беспокойство может влиять на вас физически - и что с этим делать

Завершение того, о чем мы договорились, не означает, что реакция на стресс также будет уменьшаться: когда мы бороться или убегать, мы прилагаем энергию и усилия, которые сигнализируют нашему телу, что угроза миновала, Хейсс объясняет. Мы боролись и победили или сбежали и выжили. Однако когда мы замираем и умиротворяемся, мы не получаем облегчения. Вместо этого мы хороним чувства, которые возникают постфактум, в виде самообвинения («Я сам виноват в ...») и саморазрушающих историй («Почему я этого не сделал ???»).

"Если мы не будем бороться с этим поведением, нагноение стресса будет заразным (как смех через зеркальные нейроны), и все наши отношения страдают и негативно подкрепляются друг другом », - говорит Хейсс.

Это может быть особенно актуально в наших романтических отношениях. Когда вы занимаетесь супергероем (беретесь за дополнительную работу, чтобы произвести впечатление на своего нового босса, воспитываете его на дому с детьми и следите за тем, чтобы все были накормлены, выполняя поручения за вас). родителей и выступая в качестве их технической поддержки) и вашего партнера, ну, нет, вы можете почувствовать себя обделенным, как будто ваши ценности не получают взаимности, и спроецировать свое истощение на их.

Неправильно направленное негодование и гнев могут не только вызвать серьезный раскол между вами и вашим партнером, но и не решить настоящую проблему: вашу склонность к тому, чтобы притворяться вашими собственными потребностями.

Установить границы и сказать «нет» - неотъемлемая часть того, чтобы разорвать цикл замораживания и умиротворения, но завершение может оказаться непростым делом, особенно в условиях сильного стресса. «Наши тела обычно не позволяют выбора в условиях стресса», - говорит Хейсс. «Сначала мы реагируем, а потом оправдываем».

Так что, если вы решили установить границы, но ваш рот все еще находится в режиме «мгновенно», будьте осторожны с собой - это усвоенный образец безопасности, заложенный вашим мозгом. «Это буквально берет верх над вашей физиологией», - говорит Хайсс. Согласно вашему мозгу, вы уже делали это однажды и пережили дополнительную дозу обязательств, так что это должно быть способ выжить на этот раз.

«Нам гораздо удобнее, когда мы что-то знаем (шаблон, даже если он причиняет боль), чем когда мы рискуем сделать неизвестное», - говорит Хейсс. «Мозг может быть упрямым в изучении новых путей».

Поскольку вы наиболее уязвимы для замораживания и умиротворения во время сильного стресса, найдите время, чтобы попрактиковаться в ритуалах прививки от стресса. «Так же, как вы можете тренировать физические мышцы, вы можете тренировать свой мозг по-другому справляться со стрессом, активно выискивая безопасные формы стресса», - говорит Хейсс.

Такие вещи, как танцы посреди улицы или просьба сопоставить цену, вызовут стрессовую реакцию (ваше сердце будет биться быстро, во рту пересохнет, вы потеете) и когда ничего плохого не произойдет, ваш мозг начнет рисовать новые ассоциации.

"Чем больше мы активно ищем безопасные формы дискомфорта, тем больше мы можем сознательно контролировать ситуацию, когда дискомфорт находит нас, вместо того, чтобы позволить нашей физиологии взять верх в форме замирания и умиротворения ", - говорит Хайсс.

То же самое для рассеивания всех открытых вами вкладок страхов и тревог. Запишите их, а затем вернитесь через неделю и перечитайте некоторые из них. Они сбылись? Были ли они такими плохими, как вы думали? Наш мозг отлично справляется с катастрофами, объясняет Хейсс, но редко обращает внимание на возможность положительных результатов или возможности расти на ошибках.

Тренировка постстрессорных факторов также может переключить стрессовую реакцию на более низкую. Он сигнализирует вашему мозгу, что вы опередили хищника - стрессора, который изначально преследовал вас, - и ваш мозг и тело расслабляются в состоянии, когда вы можете лучше разговаривать и принимать более правильные решения в будущем.

СВЯЗАННЫЙ: Пришло время пересмотреть понятие самообслуживания

В качестве дополнительной защиты, когда кто-то просит об одолжении, скажите, что вы вернетесь к нему, вместо того, чтобы начинать свой обычный утренний праздник. По словам Магави, если вы потратите время на то, чтобы проверить свой календарь и сначала разобраться, что вы действительно чувствуете, это поможет вам принять решения, о которых вы вряд ли пожалеете позже.

Если вы решили сказать нет, и приступы вины заставляют вас передумать, вспомните отрицательные эмоции. стресса, который вы испытали после того, как взяли на себя обязательства, которые были невыполнимы, и использовали эти чувства, чтобы оставаться твердыми в своих решение.

Скажите человеку, что вы хотели бы помочь, но у вас уже есть солидные заказы. "Некоторые люди считают необходимым подробно объяснять вещи с повторяющимися извинениями, но это только увековечивает в обществе ожидания того, что женщины должны бросить все, когда другие в этом нуждаются ", - говорит Магави. "Женщины не должны чувствовать себя виноватыми, устанавливая здоровые границы, когда они не могут больше давать; они имеют право в первую очередь заботиться о себе ".

И если вы говорите кому-то, что можете помочь ему, но позже понимаете, что не готовы к этому, почти никогда не поздно вернуться. «Обязательства и владение ими важны, но не настолько важны, чтобы ставить под угрозу собственное здоровье и благополучие», - говорит Хайсс. Выход есть почти всегда, и это чистая честность.

"Мы не должны имеют делать что-то », - говорит Хейсс. "Мы должны получать делать что-то ». Если обязательство кажется вам неправильным, спросите себя, почему. Слушайте свое тело, свой разум как друга - и относитесь к нему как к другу.

«Чаще всего нашу интуицию игнорируют и обесценивают», - говорит Хейсс. «Мы знаем, что нам помогает, а что вредит; нас просто учили не слушать. Снова начни слушать ». Проповедуй.