Som psychiater a nedokážem „kontrolovať“ svoje emócie lepšie ako ty

Plač je v mojej psychiatrickej ambulancii každodennou záležitosťou. Plač môže byť znakom smútku, iste, ale slzy môžu byť tiež spôsobené úzkosťou, hnevom alebo iným ťažkým pocitom, ktorý máme tento rok. Ale bez pochýb, hneď ako sa objavia slzy, prvá vec, ktorá sa stane, sú moji pacienti, najmä tí, ktorí sa identifikujú ako ženy, ospravedlnia sa za to – a potom sa snažia slzy zastaviť.

"Plač je v podstate podanie ruky v mojej kancelárii," odpovedám v snahe rozbiť napätie. Je to tiež môj spôsob, ako zdôrazniť, že slzy nie sú len v poriadku a povolené, ale sú bežné.

Rád by som povedal, že môj vtip zvyčajne vyčistí vzduch a moji pacienti sa zrazu môžu v mojej kancelárii voľne hýbať, ale je to oveľa komplikovanejšie. Jeden sarkastický vtip nezmení správanie, ktoré existuje už roky. Správanie, ktoré je znásobené pohlavím a stereotypmi o tom, čo znamená prejaviť emócie. Správanie, ktoré sme si časom vyformovali tak, že sme si povedali, že sa nemáme hnevať, prestať plakať alebo sa cez to len usmievať. Nakoniec si ani nemusíme nič hovoriť, pretože signály sa stanú automatickými – ako vypínač pocitov, ktorý väčšinou zostane vypnutý. Pre mnohých z nás má pauza a dovoliť si cítiť, najmä práve teraz počas pandémie, pocit, že by nás to mohlo zlomiť. Je jednoduchšie (alebo bezpečnejšie?) necítiť vôbec nič.

SÚVISIACE: Som psychiater a tu je to, čo to znamená byť duševne „zdravý“

Viem, že rovnako dobre ako ktokoľvek iný, keďže pochopenie môjho vzťahu k emóciám bolo stredobodom mojej vlastnej terapie počas mnohých pandémií. Trávim príliš veľa hodín prechádzaním sa po izbe, držaním stresového tmelu, premýšľam, prečo môj hnev „jednoducho nezmizne“ alebo plačom pozerám televíznu reláciu a rozmýšľam, či tie slzy v skutočnosti nie sú o šou, ale o hodinách pacientov I mal predtým. Môj boj môže byť prekvapivý, pretože mojou úlohou je v podstate porozumieť emóciám iných ľudí a pomôžte im vyjadriť ich, ale nikto nepovedal, že psychiatri boli vždy dobrí v praktizovaní toho, čo my kázať. Ľudia nás vidia len pri práci, ako sa snažíme nezaberať príliš veľa emocionálnych nehnuteľností a pýtajú sa našich pacientov: „Ako? vďaka čomu sa cítite?" Je ľahké zabudnúť, že máme aj svoje vlastné emocionálne životy, pretože, verte mi, zabúdame, že máme, tiež.

Napriek tomu, že som niekto, kto doslova káže „cíť svoje pocity“, ako mnohí moji pacienti, snažím sa o to potlačiť svoje emócie v danej chvíli, veriac, že ​​„emócie mi prekážajú“ a je ľahšie ich nevyjadrovať ich. Učíme sa ignorovať naše telesné signály (alebo nad nimi dokonca vykonávať kontrolu) a nasávať to, aby sme mohli ísť pracovať, starať sa o deti, chodiť do školy alebo hociktorú zo stoviek iných vecí na našom webe taniere. Mohli by sme si dokonca naivne myslieť, že budeme mať čas alebo energiu na spracovanie svojich emócií neskôr, ale často sme vtedy ešte stále príliš zaneprázdnení. Nanešťastie pre nás všetkých, ignorovanie našich pocitov alebo snaha ich ovládať neznamená, že neexistujú. Často sa vrátia neskôr, podľa vlastného uváženia a zvyčajne ešte silnejší ako predtým.

Napriek tomu sa to všetko snažíme čiastočne držať v sebe, pretože sa snažíme dokázať, že spoločnosť sa mýli. Stačí sa pozrieť na pôvod slova hysterický (odvodené z gréčtiny hystera, čo znamená maternica), ktorý teraz používame na označenie extrémnej emócie, aby sme pochopili rodovú povahu emócií. Nechceme byť „emotívnymi ženami“, ktoré akosi nie sú dobré v našej práci, pretože my – šokujúce – máme pocity. Ale na druhej strane by sa od nás tiež nemalo očakávať, že budeme stoickí, aby sme sa vyrovnali mužom na pracovisku (akože je skvelé, že ani muži nemajú žiadne emócie ako ideál), resp. byť prevezený k odborníkovi na duševné zdravie, aby spochybnil naše bežné výkyvy nálady alebo, čo je horšie (pretože som to videl!), vyliečili, ako by boli všetky patologické.

SÚVISIACE: 7 bežných typov depresie, s ktorými sa môžete potýkať

Bez ohľadu na to, čo kto hovorí, máme mať pocity a ich celú škálu. Ukázanie smútku nie je automaticky znakom toho, že máme depresiu a určite nie je varovaním pred nestabilitou. Hnev je tiež platný. Rovnako ako mnoho iných ľudí, aj moja schopnosť zvládať anti-vedecké a anti-vax komentáre má limity, keď sa táto pandémia vlečie. Môžem to držať spolu s pacientom, ktorý vyjadruje tieto názory a snaží sa vzdelávať, ale chyťte ma na na ulici alebo v textových správach s rovnakými komentármi a mohli by ste byť vystavení všetkej zúrivosti, ktorú som zažil držať sa. To zo mňa nerobí "zlého lekára", je to len realita. Iste, niekedy je čas a miesto pre určité emócie, ale musíme si nechať priestor na precítenie. Spýtať sa sami seba, čo sa môžeme naučiť z týchto pocitov o nás samých. Pocity nás predsa robia ľuďmi.

Pomáhajú nám tiež viac sa navzájom spájať a vytvárať hlbšie vzťahy. Sociálna podpora pomáha predchádzať vyhoreniu a znižuje stres a osamelosť. Môžeme si myslieť, že sa chránime tým, že pred ostatnými „nepôsobíme ako slabí“ a skrývame svoje pocity, ale pri tlmení vlastných emócií v skutočnosti konáme väčšinou zo strachu a hanby. V skutočnosti tým, že sme otvorení a zraniteľní, priťahujeme ľudí. Nie je potrebné každému rozprávať celý svoj životný príbeh, resp urob ako ja a zverejniť svoju históriu duševného zdravia, ale môže to pomôcť ukázať určitý stupeň boja alebo nedokonalosti. Pre mňa to vyzerá ako hovoriť nahlas o zlyhaniach a frustráciách. Keď je niečo ťažké, poviem, že to bolo ťažké, alebo ak zápasím s konkrétnou úlohou vo svojom živote, napríklad neodpovedať na môj e-mail cez dovolenku, poviem to nahlas. Tiež som začal úprimne odpovedať na otázku "Ako sa máš?" aj keď sa pýtajú moji pacienti. Modelovanie, že ľudskosť je aj dobré vedenie, pretože si vyžaduje odvahu a empatiu, ktoré nie vždy vidno, no na pracovisku sa oceňujú.

Vyjadrenie našich pocitov z nás robí aj lepších rodičov. Napríklad, ak nás niečo obzvlášť hnevá v práci, deti vycítia naše reakcie a chcú počuť pravdu. Ak počujú od svojich rodičov, ako sa úprimne cítia, môže im to pomôcť, aby sa v budúcnosti cítili pohodlne a otvorene hovorili o svojich pocitoch, čím sa spustí prevažne pozitívna reťazová reakcia.

Musíme však začať odstránením úsudku z nepríjemných pocitov a pochopením, že neexistujú žiadne „dobré“ alebo „zlé“ emócie. Musíme ich pomenovať a overiť všetky rovnako, pričom musíme uznať, že každý má svoj účel, ako napríklad dej filmu. zvnútra von, aj keď nám nie vždy spôsobujú, že sa v danej chvíli cítime dobre. Je v poriadku cítiť sa nahnevaný, úzkostný a smutný – naším cieľom nie je a nemôže byť byť stále šťastný. A aj keby to bol cieľ, snaha potlačiť všetky ostatné pocity na nič by vás tam nedostala.

Môže sa vám zdať divné povedať, že keď existujú doslova piesne a slogany na tričkách, ktoré vám hovoria, aby ste boli šťastní. Má však nielen výskum zobrazené že ľudia s cieľom byť šťastní v skutočnosti sú menej šťastný, ale 24/7 šťastie je jednoducho nereálne. Posun nášho cieľa od šťastia nám pomáha pochopiť, že ak nie sme šťastní, nie je s nami nič zlé, aj keď nám to spoločnosť hovorí tým, že nás tlačí k honbe za trvalým šťastím. Môžeme tiež rozpoznať, že všetky naše emócie majú hodnotu.

Čo by sme teda mali robiť namiesto toho, aby sme sa snažili ovládať svoje emócie?

Keď si všimneme, že cítime pocity, mali by sme sa zastaviť a pomenovať emóciu, ktorú prežívame. Pomôcť vám môže aj obyčajné vyjadrenie „Cítim sa úzkostlivo“ alebo „Cítim sa trápne“ cítiť sa lepšie. Zdá sa, že je to príliš jednoduché na prácu, ale v skutočnosti je overujúce pomenovať to, čo cítime vo svojom tele. Mali by ste si položiť otázku: "Prečo cítim to, čo cítim?" a "Čo mi o mne prezrádza emócia?" Niekedy vám zodpovedanie týchto otázok môže poskytnúť dobré informácie o vašich spúšťačoch alebo aspoň dobré informácie pre vás terapeuta.

Potom by sme sa mali snažiť, aby pocity neodišli okamžite. Budeme chcieť, najmä s tými nepohodlnými, ale musíme sa zo všetkých síl snažiť, aby sme to neurobili. To tiež znamená, že sa nemusíme pustiť do znecitlivujúceho správania, ako je alkohol, alebo dokonca ponoriť sa do práce a byť zaneprázdnení. Samozrejme, žijeme v reálnom svete a niekedy nebudeme mať na výber a nemôžeme v každej situácii len tak sedieť v emóciách. Ale ak môžeme, mali by sme sa pokúsiť ísť nad rámec pomenovania.

V týchto chvíľach si môžeme všimnúť, že prichádzajú nejaké negatívne, odsudzujúce myšlienky a môže nám to pomôcť preformulovať naše myšlienky iným spôsobom. Jedným z bežných spôsobov je skúsiť sa so sebou rozprávať ako s priateľom alebo ako s mladšou verziou seba samých. Ak si povieme: „Vysajte to“ alebo „Prestaňte byť zbytoční a nič nerobiť“. keď sa zastavíme a počujeme, ako hovoríme tieto frázy, uvedomili by sme si, že by sme sa nikdy s nikým iným nerozprávali tvrdo. S ďalším krokom môžeme byť k sebe láskavejší a nehromadiť sa v už tak odsudzujúcom a tvrdom svete. Namiesto toho môžeme skúsiť niečo ako: "Dnes bol ťažký deň a robím menej, ako by som chcel, ale to je v poriadku." Táto malá zmena môže znamenať významný rozdiel.

Samozrejme, po sedení s pocitom a jeho spracovaní je v poriadku prísť na to, ako si poradiť. Je na nich, ako to urobíte, ale môže to byť aj špecifické pre emócie alebo načasovanie. Na hnev si občas rád zacvičím a dám si vaňu alebo sprchu a na smútok si píšem denník, ale to som len ja. Je dôležité, aby sme všetci zistili, čo nám vyhovuje. Najlepšie zvládacie zručnosti sú tie, ktoré budeme robiť.

SÚVISIACE: Som psychiater a dokonca som svoje lieky na duševné zdravie držal v tajnosti

Aj keď nemôžem sľúbiť, že som pripravený tu sedieť a plakať bez pokusu zastaviť to, alebo povedať, že áno pokusy ovládať svoje emócie sú za mnou, aspoň sa prestanem ospravedlňovať to. V skutočnosti ma mrzí všetky tie časy, keď som sa súdil za to, že mám emócie alebo som ich skrýval. Ospravedlňujem sa za všetky tie kilá navyše, ktoré som mal (a stále nosím) za to, že som sa snažil necítiť. A je mi ľúto, že niekto stále tvrdo bojuje proti rovnakému impulzu. Ale nie je mi ľúto, že mám ľudské emócie. Je načase, aby som ich namiesto toho cítil.