Bol som v treťom ročníku na vysokej škole, keď som si uvedomil, že vlastne nemusím nosiť nohavice, ak nechcem. Bolo to približne v rovnakom čase, keď som zistil, že čím menej budem jesť, tým menej budem nakoniec vážiť. Nechcem tvrdiť, že títo dvaja spolu nejako súviseli.

Možno som bola vždy len prirodzene ješitná, ale pokiaľ si pamätám, vždy bolo pre mňa dôležité byť pekná. A ako väčšina dievčat žijúcich v západnej kultúre, Veľmi rýchlo som sa naučila, že ak chcem byť pekná, musím byť štíhla. Tenká bola krásna, tenká bola ideálna a tenká bola presne taká, akú som chcela byť. Bohužiaľ, moje telo malo iné plány.

Ešte v predškolskom veku si pamätám, že som bol príliš veľký. O celú hlavu vyšší ako ktorýkoľvek z mojich rovesníkov si dievčatá mysleli, že som škaredý, zatiaľ čo chlapci si mysleli, že som len vtip. Iróniou osudu by sa so mnou spriatelil iba triedny tyran, pravdepodobne preto, že som bola jediná, ktorá bola príliš zúfalá z priateľstva, aby som sa starala o jeho neustále znevažujúce poznámky o mojom vzhľade. Základná škola bola minimálne lepšia. Nič vám neutkvie v pamäti tak, ako keď si chcete ísť zaplávať do bazéna svojej kamarátky a počuť, ako lapá po dychu pretože si príliš veľký na to, aby si sa zmestil do akéhokoľvek jej oblečenia (nakoniec som mal na sebe jedno z tričiek jej mamy namiesto toho).

Na strednej škole som bol zrazu malý, čo som nikdy predtým nezažil. Nie že by na tom dlho záležalo, keďže puberta ma zasiahla celkom dobre a Britneyin crop top a hip hugger look naozaj začínali naberať na obrátkach. Rýchlo som sa naučil, že najlepšie je obliecť sa do čohokoľvek čierneho (faux goth bol vždy bezpečnou voľbou pre tučných ľudí, ako som ja, na ktorých sa pozeralo bez ohľadu na to, čo sme mali na sebe) a čierna bola samozrejme zoštíhľujúca. Bolo jednoduchšie zvoliť si jednu farbu, ako sa snažiť napodobniť koketné pastely a sexi outfity, ktoré by mohli vytiahnuť moje štíhle a oveľa krajšie kamarátky. Vždy sa mi páčila čierna. Teraz som to nosil ako uniformu.

SÚVISIACE: I Woman zverejnila svoju fotku v plienke a búra to mýty o materstve

Keď som konečne zmaturoval, bál som sa vysokej školy. Nie preto, že by som sa odsťahovala od rodičov, nie preto, že by som chodila na hodiny, a nie preto, že by som si myslela, že by som nezvládla byť dospelá. Bála som sa, že budem tučná.

Počul som to všetko.

Nešportuješ? Budeš tučný.

Absolvujete veľa online kurzov? Budeš tučný.

Budete nakupovať všetky svoje vlastné potraviny? Budeš tučný.

Opäť som bol vydesený. Prísľub predtuchy prváka pätnástka sa na mňa zvalil ako kliatba. Sľúbil som, že si budem dávať pozor na jedlo ako jastrab, a hoci som nikdy predtým nešportoval, prinútil som sa začať denne behať.

Behy samozrejme netrvali dlho, ale podarilo sa mi pomerne rýchlo zhodiť asi 20 kíl. Najviac to bolo spôsobené tým, že som v tom čase nevlastnil auto a všade, kam som potreboval, som chodil pešo, vrátane 45 minút do a z triedy dvakrát týždenne. Ale stále som sa cítil neviditeľný, cudzinec v malom meste. Moja brigáda v železiarstve ma takmer úplne vyhnala do ríše džínsoviny a tričiek.

Medzi druhým a druhým ročníkom vysokej školy som si urobil malú prestávku a počas tejto doby ma úplne očarila móda, ktorú som objavil na internete. Tento štýl absolútne túžil po všetkom, čo je typicky ženské: plné sukne, čipka, dokonale upravené vlasy a upravené nechty. Bol som úplne zamilovaný. Bol som tým posadnutý. Šaty som nemala na sebe už roky a zrazu bolo všetko, na čo som dokázala myslieť.

Na Vianoce toho roku mi moja teta kúpila môj úplne prvý „outfit“. V momente, keď som si ho obliekol, som sa cítil premenený. Pozrela som sa do zrkadla a aj keď som to bola stále len ja...kučeravé vlasy a nahá tvár, bola som tiež niekto iný. Bola som ženská a elegantná. Možno by som mohla byť krásna.

Návrat do školy bol iný. Mala som novú prácu v obchode s oblečením a zrazu som mohla nosiť sukne každý jeden deň, keby som chcela (a to som aj robila). Prehrabávala som sa online magazínmi, študovala rozprávkové modely a viac ako kedykoľvek predtým som túžila byť ako oni. Ani sa nezdali ľudsky, zahalené vrstvami ružového šifónu a kryštálov Swarovski.

SÚVISIACE: Pomáhať ľuďom schudnúť je súčasťou mojej práce a bojujem s tým každý deň

Naozaj nemôžem povedať, či niekedy skutočne došlo k bodu zlomu, ktorý náhle zapálil moju poruchu príjmu potravy, ale moja novoobjavená posadnutosť oblečením bola na vrchole všetkých čias. Nebolo možné nájsť tieto zložité, elegantné šaty a sukne kdekoľvek inde ako online, tak som prezrel eBay a stránky s oblečením z druhej ruky. A keďže táto móda pochádza z Japonska, najčastejšie šaty, po ktorých som najviac túžila, nesedeli nikomu väčšiemu ako veľkosť dva.

Rozhodol som sa dať si gól. Na 5'4" som sa zameral na 109 libier, čo je len o 0,2 viac ako podváha uvedená na stupnici BMI. Keď mi menštruácia prestala, mala som okolo 113 kíl, no stále som sa nedokázala vtesnať do ničoho menšieho ako veľkosť štyri. Džínsy a nohavice sa stali úhlavným nepriateľom a moja celoživotná posadnutosť bruchom a bokmi vyletela do nových výšin.

Odmietla som nosiť čokoľvek, čo by ukazovalo moju skutočnú podobu. Yardy látky skryli moju postavu a pomohli mi zabudnúť na moje vychýrené brucho a rozstrapkané stehná. Skúšanie nohavíc by nevyhnutne viedlo k úplnému rozpadu frustrácie a sebanenávisti. Nezáležalo na tom, koľko som schudol alebo koľko párov nohavíc som si vyskúšal, vždy som sa cítil ako plnená klobása, moja stehná a lýtka uväznené v tuhej, nemilosrdnej látke a moje cestovité brucho sa mi vyhrnulo cez pás, kedykoľvek som si sadol dole. Keď som dosiahol 91 libier, išiel som na ambulantnú terapiu.

To všetko bolo pred menej ako štyrmi rokmi.

Veľa ľudí si myslí, že ak niekto, kto bol kedysi chorý, sa nevráti do správania z minulosti, potom je v poriadku. Alebo ak niekto vyzerá zvonku zdravo a naučil sa znova usmievať, je uzdravený. Bohužiaľ, rovnako ako veľa ľudí vie, že to nie je pravda.

Aj keď už neobmedzujem kalórie a venujem sa zdravej forme cvičenia, ktorá ma skutočne baví, sú niektoré časti mojej poruchy, ktorých som sa nikdy úplne nevzdal. Pozitívny pohyb mi pomohol uvedomiť si, že ľudia všetkých veľkostí sú schopní byť krásni, takže aj keď sa kilá nabaľovali späť, držal som nádej, že možno aj ja budem jedným z nich.

Posledných pár rokov som mal to šťastie, že som pracoval v prostredí, ktoré je veľmi uvoľnené v tom, čo nosím. Šaty a sukne zostali mojím základom, a aj keď som mal deň voľna, aspoň som sa nemusel báť, že by ma môj pás pokarhal za druhú porciu torty. Vlastním presne jedny džínsy, ktoré som si kúpil len preto, že som si zúfalo chcel zajazdiť na koni, ale nie po tom, čo som so svojím vtedajším priateľom zažil vyčerpávajúci nákup, ktorý vyvolával kolaps.

Džínsovina a nohavice sú takou základňou v šatníku mnohých ľudí, že sa zdá, že naozaj nerozumejú, keď sa im snažím vysvetliť, prečo ich tak neznášam. S trendom jogínskych nohavíc a legín na vzostupe som bol vyzvaný, aby som ich vyskúšal ako pohodlnejšiu alternatívu ako pyžamo.

NIE SÚ AKO PYŽAMÁ.

Žiaľ, vo svojej kariére som sa dostal do bodu, keď holé nohy už neprichádzajú do úvahy, a práve tu som uviazol. Krásne oblečenie, aj keď môže byť plytké, bolo obrovským prvkom pri vyrovnávaní sa s mojím telom, ktoré vážilo 91 kíl. Aj keď sa možno necítim krásna, môžem sa utešiť vedomím, že moje oblečenie je.

SÚVISIACE: Prečo už dospelým ženám nehovorím „dievčatá“.

Uvedomujem si, že pre mnohé ženy sú sukne a šaty nepriateľom a nohavice sú vyrovnávacou možnosťou. A ak mám byť úprimný, v západnej spoločnosti je to také bežné, že to je pravdepodobne dôvod, prečo je môj problém s nohavicami vnímaný ako taký vtip. Ale tam, kde iní jednotlivci nachádzajú autoritu v džínsovine, cítim sa v pasci. Namiesto toho sa cítim škaredo v nohaviciach. Nohavice sú mi fyzicky nepríjemné. Nohavice vo mne vyvolávajú pocit bezmocnosti.

Ale nemôžem sa skrývať navždy. Pre viac ako len udržanie si práce si uvedomujem, že reálne nemôžem nosiť šaty večne. Možno je to len ďalší aspekt mojej poruchy príjmu potravy, alebo je to možno úplne nesúvisiaci problém.

Či tak alebo onak, je to prekážka, ktorú musím prekonať, a možno mi to pomôže na ceste k tomu, aby som sa raz mohol cítiť dostatočne bez ohľadu na to, čo mám na sebe.