V priebehu niekoľkých dní minulého marca sa celé naše svety zmenšili na veľkosť našich domov, bytov alebo akéhokoľvek typu obydlia, v ktorom náhodou bývate. Zrazu som sa zo snúbenca na pár hodín denne po večeroch vídať každý deň. Prebúdzanie. Po druhé.
Najprv som netušila, ako celá tá vec „byť stále spolu“ bude prebiehať. Zriadila som mu pracovný priestor v našej hosťovskej spálni, aby som mohla cez deň pracovať v kuchyni na prízemí. Ale stále viac a viac som zisťoval, že milujem robiť s ním obed uprostred dňa a pokračovať popoludňajšie spontánne prechádzky s našim psom a poskakovanie hore, aby sme mu povedali o novej práci rozvoj.
Asi mesiac po karanténe som sa o svojej novej rutine rozprával s odborníčkou na intimitu Dr. Alexandrou Stockwellovou, ktorá povedala niečo, udrela mi na strunu: Povedala v podstate, ak by rozptýlenia sveta — inými slovami, tie činnosti vy a váš S.O. robiť nezávisle od seba — bola jediná vec, ktorá umožnila vášmu vzťahu fungovať, potom by ste našli karanténu veľmi ťažké. Ak by však rozptyľovanie sveta spôsobovalo napätie vo vašom vzťahu, potom by ste počas blokovania mali veľkú obnovu.
Amber J. Robinson, 32, publicistka z Gainesville, Flor., si tiež všimla pozitívne návyky, ktoré sa vytvorili počas karantény s jej manželom Derrickom, tiež 32-ročným. Videli, ako sa ich spoločné povinnosti v domácnosti približujú k rovnováhe 50:50, vyvinuli si lepšie návyky spoločného míňania a pestovanie vzťahu trávením kvalitného času jeden s druhým: spolu varia, cvičia a riešia domáce projekty spolu. "Znova sa stal mojím priateľom," hovorí.
Lockdown ma prinútil vidieť môj vzťah so snúbencom v novom svetle a rozpoznať, čo presne spôsobuje naše problémy. Keď sme len my, je to úprimne skvelé. Je jedným z mála ľudí, s ktorými môžem tráviť nekonečný čas, či už sa rozprávame o tom, čo sa deje okolo nás, alebo len sedíme spolu v spoločnom tichu. Zdroje našich argumentov sú externé: Priatelia, s ktorými si úplne nefandíme a cítime odpor, že s nimi musíme tráviť čas; prinášať si pracovné problémy domov a vidieť ich v reálnom čase pri Domov; Každodenné problémy s riadením času, keď rande ustupujú do úzadia nadčasom alebo dokončovaním domácich prác v mimopracovných hodinách. Pre nás karanténa tieto problémy zmyla.
Naopak, medzi svojimi priateľmi, ktorí majú problémy vo vzťahoch, som si všimol, že ich manželstvá predtým fungovali pretože boli schopní príležitostne uniknúť zo vzťahu - nájsť odbytiská mimo domova.
Najviac sa bojím o seba a svojho snúbenca zistiť, čo sa stane po uzamknutie, keď život začne opäť stáť v ceste. Keď spolu neustále netrávime čas a nechávame sa prekážať malicherným nezhodám o šťastí v našom spojení namiesto toho, aby sme ich vyriešili na mieste a nedovolili im hnisať. Mali sme hádky, určite, ale prítomnosť počas nich nám pomohla vidieť druhú stranu. Robinson to dobre zhrnul: „Milujem náš nový normál a naozaj nechcem, aby sa veci zmenili,“ hovorí. „Bolo to požehnanie znovu sa spojiť a skutočne si užiť tento čas s mojou malou rodinou; Obávam sa, že návrat k tomu, čo bolo normálne, prinesie isté napätie, aké sme cítili predtým."
Očividne viem, že život neexistuje vo vzduchoprázdne a že náš vzťah musí prosperovať aj mimo uzamknutia. Ale dúfal som, že by mohol existovať spôsob, ako udržať konzistentnosť nášho kvalitného času a novoobjavených pozitívnych návykov, kedykoľvek budeme mať spolu o osem hodín menej každý deň.
Vrátil som sa k Dr. Stockwellovi, ktorý mi navrhol niekoľko vecí. Po prvé, vždy, keď sa vaša karanténa blíži ku koncu, vyjadrite svojmu partnerovi, čo pre vás tento čas znamenal. „Pozrite sa spolu na skúsenosti a povedzte nahlas, čo ste sa naučili,“ hovorí. „Nechaj to, aby sa cítilo úplné; pohľad späť skutočne prináša uspokojivé uzavretie tejto doby. Ak to neurobíme a jednoducho prejdeme na ďalšiu vec bez toho, aby sme rešpektovali prechod, môže sa to zdať neúplné alebo príliš náhle. Ak si skutočne nájdete čas, aby ste si uctili to, ako to bolo, uľahčí vám to [intimitu uzamknutia], aby ste sa k nej v budúcnosti mohli vrátiť.“
Nakoniec, a čo je najdôležitejšie, netrápte sa tým, že nemôžete mať kvalitný vzťah, keď sa požiadavky života vrátia do popredia. "Vždy som prekvapený, ako málo času je skutočne potrebné na to, aby sme si skutočne, ale naozaj vybudovali vzťah," hovorí Stockwell. "Pätnásť minút denne môže viesť k udržaniu toho, čo sme sa navzájom cítili tak dobre."
Hoci veľká dovolenka je fajn, len pár chvíľ denne môže byť pre dlhodobých partnerov dobré, hovorí Stockwellová, ktorá vysvetľuje svoju vlastnú rutinu. „Každý večer o 21:00 sa s manželom nájdeme a jednoducho sa spojíme,“ hovorí. „Žiadne telefóny. Snažíme sa nehovoriť o práci, deťoch, domácich miláčikoch alebo logistike, aby sme neviedli rozhovory, ktoré by sme normálne viedli. Robí to výnimočnejším.“
SÚVISIACE: Ako prejsť rozchodom počas koronavírusu
Podporuje rozprávanie o pocitoch, inšpiráciách, ponaučeniach z dňa. „Využite čas na to, aby ste prešli o niekoľko vrstiev hlbšie a v podstate využili druh energie pocitu, ktorý ste mali vy dvaja, keď ste spolu len doma [počas uzamknutia],“ hovorí. "Toto je spôsob, ako sa do toho pravidelne a každý deň napájať."
Nezdieľame dosť svojich snov, keď sú preplnené vecami, ktorých sa bojíme. Nehovoríme dostatočne o tom, čo nás inšpiruje, keď nakupovanie potravín, vyhadzovanie detí do školy alebo upratovanie kúpeľní je pre nás naliehavejšie, než to, čo chceme pre svoj život o rok alebo päť. Ale keď sa pozriem späť na svoj vlastný vzťah a keď som rozpoznal podstatu rozhovorov, vďaka ktorým som sa zamiloval do môjho snúbenca, bolo to viac o snoch a menej o logistike. Môžem riešiť logistiku s kýmkoľvek; je to môj snúbenec, ktorý mi umožňuje snívať.
Keď opúšťame toto fantastické obdobie v našich životoch – obdobie, ktoré sa už snáď nikdy nezopakuje – som plánovanie noci na spomienku na kokteil na terase, ktorú sme spolu zrenovovali počas niekoľkých posledných rokov mesiacov. S mojím snúbencom sme spolu prežili toľko úžasných dobrodružstiev a karanténa by pre nás určite bola vhodná. Mám v pláne vziať túto energiu do druhej polovice roku 2020, či už uviaznutá vo vnútri alebo nie.