Váš terapeut nie je váš priateľ, vezmite si to od psychiatra

Pred pandémiou som prežil ťažké pracovné týždne tým, že som sa mal na čo tešiť – večeru s priateľmi, návštevu kina alebo dokonca výlet v budúcnosti. Ako extrovert sa dekomprimujem s ľuďmi, ale s karanténou, prácou z domu a odloženými plánmi mimo domu už ľudia neprichádzali do úvahy.

Keď som sa to snažil zvládnuť sám, cítil som sa mimo svojej osi. "Som unavený," opakoval som svojmu terapeutovi. "Len vyčerpaný." Dokonca aj ako psychiater, ktorý sa celý deň zaoberá emóciami a slovami, som sa snažil opísať svoj zážitok.

S pomocou môjho terapeuta som to dokázal definovať: bol som osamelý.

SÚVISIACE: Som psychiater a nedokážem „kontrolovať“ svoje emócie lepšie ako vy 

Samota je popísané ako subjektívnu skúsenosť našich sociálnych vzťahov, keď existuje rozdiel v kvantite a kvalite medzi vzťahmi, ktoré dúfame mať, a tými, ktoré skutočne máme. Inými slovami, je možné byť medzi ľuďmi a mať veľa priateľov a byť osamelý a tiež byť sám bez pocitu osamelosti.

A určite nie som jediný, kto má tento problém. Osamelosť bola významným problémom už pred pandémiou; a

Potom, čo som pomenoval svoj problém, žartoval som so svojou terapeutkou, že je to môj jediný konzistentný vzťah. Myslím tým, že som ju týždenne „videl“ cez počítač, a keďže tam bola, vždy som sa mal s kým porozprávať, dokonca aj v tých najťažších týždňoch.

Napriek tomu nebola (a nikdy nebude) náhradou za socializáciu a priateľov. Mať terapeuta na prvom mieste je privilégium a absolútne pomáha pri zvládaní osamelosti, ale aby som to povedal na rovinu, môj terapeut nie je môj priateľ.

To je dôvod, prečo som bol zmätený, keď som čítal tento semivirál pípanie: „Počet ľudí, ktorí používajú psychiatrov a terapeutov, sa dramaticky zvýšil s poklesom komunity. Nájsť spolupatričnosť, porozumenie, odpovede a lásku tým, že svoju agentúru zadáte profesionálovi, nie je ono.“ 

Samozrejme, nie je to „to“, pretože to nikdy nemalo byť. Mať terapeuta v žiadnom prípade nenahrádzalo moju (alebo mojich pacientov) potrebu sociálnej podpory. Iste, pre tých, ktorí nemajú sociálnu podporu alebo bezpečnú komunitu, môžu terapeuti v medziobdobí plniť túto úlohu viac, a to je absolútne nevyhnutné a dôležité. Ale je to úplne iný vzťah ako ten, ktorý máme s našimi priateľmi, aj keď je dôležitý.

SÚVISIACE: Som psychiater a dokonca som svoje lieky na duševné zdravie držal v tajnosti

Po prvé, vzťah medzi terapeutom a klientom/pacientom je vo svojej podstate nevyvážený. Pacienti hovoria o sebe oveľa viac, než o sebe hovoria aj tí najsebavedomejší terapeuti. Aby terapeutický vzťah fungoval, musí sa zamerať na pacienta a jeho potreby, čo je veľa je to jednoduchšie, keď o svojom terapeutovi toho veľa neviete a nezaberá vám miesto rozhovor.

Terapeuti sú tiež do značnej miery zmluvne zaviazaní byť neutrálni vo všetkom, o čom diskutujete. Namiesto toho, aby ste sa cítili zle alebo súdení za rozhodnutie, pomáhajú vám lepšie pochopiť situáciu a vašu reakciu na ňu. Nič z toho nemôže fungovať v priateľstve. Predstavte si, že máte priateľa, o ktorom ste nič nevedeli, no oni poznali vaše najhlbšie a najtemnejšie tajomstvá. Alebo také, kde ste mohli neustále niečo pokaziť a daná osoba vám jednoducho pomohla pochopiť prečo, bez toho, aby to zahŕňalo jej pocity. Priateľstvo je obojsmerná ulica. Terapia nie je.

Váš terapeut má tiež väčšiu moc vo svojej úlohe. Môžete ich nazvať priezviskom, čo vytvára formalitu, ale za prácu im aj platíte. Ich úlohou je pomôcť vám a ako také to mení dynamiku. Prísne hranice sú súčasťou liečby, ako napríklad nerozprávať sa mimo kancelárie, neprijímať žiadosti zo sociálnych sietí a neposielať SMS. Pre ľudí s ťažkosťami pri stanovení hraníc vo svojom živote môže terapeutický vzťah pomôcť modelovať ako. Ale ak by to bol priateľ, človek by mal neustále pocit, že je mu oveľa viac ako naopak. Opäť by to nefungovalo. Ak váš vzťah so svojím terapeutom cíti Rovnako ako vaše priateľstvá, môže byť čas zvážiť, či sa o sebe svojich priateľov spýtate viac. Zraniteľnosť je v priateľstve pekná a zbližuje vás, ale je oveľa lepšie, keď ste obaja zraniteľní a podpora je rovnaká.

To neznamená, že terapeuti nemajú žiadne city k svojim pacientom. Znamená to len, že naše reakcie a pocity sú rozdelené. Inak ako empat, vždy, keď sa pacient cíti, by som to urobil tiež. A po hodinách a hodinách mnohých pocitov na stretnutiach by som vyhorel. Určitá emocionálna vzdialenosť je sebaochranná.

Navyše je ťažké byť neutrálnym, objektívnym pozorovateľom s ľuďmi, ktorí sú nám najbližší a objektivita je v terapii dôležitá. To je dôvod, prečo sú terapeuti eticky nie je dovolené zaobchádzať so svojimi priateľmi a rodinou. „Dvojrola“ zahmlieva náš úsudok pocitmi a názormi, čo môže narúšať liečbu, čím sa terapia stáva menej efektívnou a dokonca spôsobuje škodu.

Na konci dňa je úlohou terapeuta pomôcť vášmu duševnému zdraviu, čo mnohí z nás potrebujú dva roky na pandémiu. Terapeuti majú špecifické zručnosti a znalosti, ktoré väčšina našich priateľov nemá, a úprimne povedané, nemali by byť za to zodpovední. Mať terapeuta pomáha zbaviť sa bremena priateľstva a môže vám pomôcť chrániť ich tým, že vám poskytne samostatnú zásuvku, na ktorú sa môžete obrátiť so žiadosťou o podporu.

Existujú aj ciele terapie, vrátane toho, že už nepotrebujete terapiu, a nie priateľstvo. Aj keď terapeut nenahrádza komunitu, môže vám pomôcť naučiť sa ju nájsť, pochopiť jej hodnotu a pohodlnejšie sa s ňou spojiť. Inými slovami, terapeuti posilňujú podporu komunity, nenahrádzajú ju.

Napriek tomu, hoci moja terapeutka nie je mojou priateľkou – a nikdy som neočakával, že vytvorí spolupatričnosť, porozumenie a lásku – je v mojom živote a pre moje blaho mimoriadne dôležitá. A na rozdiel od toho, čo môže tvrdiť tento hot-take na Twitteri, terapia tiež nie je outsourcingová agentúra. Je to spôsob, ako ho posilniť. Nikdy nie je hanba potrebovať alebo chcieť odbornú pomoc.

Nechápte ma zle, mám rád svoju terapeutku a časť toho, prečo je dobrá a cítim v nej podporu, je preto, mohol buďte s ňou priatelia a niekedy dokonca chcieť byť. Ale nie som a viem, že nemôžem. Terapeutický vzťah je nesmierne dôležitý a rovnako aj priateľstvo. Osamelosť sa dá riešiť oboma.