Že 4 leta nisem nosil hlač

Bil sem v tretjem letniku fakultete, ko sem ugotovil, da mi pravzaprav ni treba nositi hlač, če tega nočem. Bilo je približno v istem času, ko sem ugotovil, da manj ko sem jedel, manj bom sčasoma tehtal. Ne nameravam trditi, da sta bila oba nekako povezana.

Morda sem bila vedno samo po naravi nečimrna, a kolikor se spomnim, mi je bilo vedno pomembno, da sem lepa. In kot večina deklet, ki živijo v zahodnjaški kulturi, Zelo hitro sem se naučil, da če želim biti lep, moram biti suh. Tanka je bila lepa, vitka je bila idealna in vitka je bila točno to, kar sem želela biti. Žal je imelo moje telo druge načrte.

Že v predšolskem obdobju se spomnim, da sem bil prevelik. Za celo glavo višji od vseh mojih vrstnikov, dekleta so me mislila, da sem grda, medtem ko so fantje mislili, da sem samo šala. Ironično je, da bi se z mano spoprijateljil le razredni nasilnež, verjetno zato, ker sem bila edina preveč obupana za prijateljstvo, da bi skrbeli za njegove nenehne omalovaževalne pripombe o mojem videzu. Osnovna šola je bila minimalno boljša. Nič se vam ne vtisne v spomin, kot če želite plavati v bazenu svoje prijateljice in slišati njeno sapo ker si prevelik, da bi se prilegal v katero koli njeno obleko (na koncu sem nosil eno od majic njene mame namesto tega).

V srednji šoli sem bil nenadoma nizek, česar še nikoli nisem doživel. Ne, da bi bilo pomembno za dolgo, saj me je puberteta zelo dobro prizadela, Britneyin ostrižek in objem bokov pa sta se res začela razvijati. Hitro sem se naučil, da je najbolje, da se oblečem v karkoli črnega (umetna gotika je bila vedno varna možnost za debele ljudi, kot sem jaz, ki jih gledamo ne glede na to, kaj nosimo), črna pa je seveda shujšala. Lažje je bilo privzeto izbrati eno barvo, namesto da bi poskušal posnemati spogledljive pastelne in seksi obleke, ki bi jih lahko izdelali moji vitki, veliko lepši prijatelji. Vedno mi je bila všeč črna. Zdaj sem jo nosil kot uniformo.

POVEZANO: I Woman je objavila sliko sebe v plenici in razbija mite o materinstvu

Ko sem končno diplomiral, sem se ustrašil fakultete. Ne zato, ker bi se odselil od staršev, ne zaradi tečajev, ki bi jih obiskoval, in ne zato, ker nisem mislil, da bom zmogel biti odrasel. Strah me je bilo zrediti.

Vse sem slišal.

Se ne ukvarjaš s športom? Zredila se boš.

Ali obiskujete kup spletnih tečajev? Zredila se boš.

Boste nakupovali sami? Zredila se boš.

Spet sem bil prestrašen. Obljuba ljubosumnega brucoša petnajsterice se je na mene zrušila kot prekletstvo. Zaobljubil sem se, da bom pazil na svojo hrano kot jastreb, in čeprav še nikoli nisem bil atletski, se bom prisilil, da začnem vsakodnevno teči.

Seveda teki niso trajali dolgo, vendar mi je uspelo dokaj hitro shujšati približno 20 kilogramov. To je bilo večinoma posledica dejstva, da takrat nisem imel avtomobila in sem hodil povsod, kamor sem moral iti, vključno s 45 minutami do in iz razreda dvakrat na teden. A še vedno sem se počutil nevidnega, tujca v majhnem mestu. Moje delo s krajšim delovnim časom od dela v trgovini s strojno opremo me je skoraj popolnoma pregnalo v kraljestvo denima in majic.

Vzela sem si majhen premor med drugim in mlajšim letnikom fakultete in v tem času sem postala popolnoma navdušena nad modno nišo, ki sem jo odkrila na spletu. Ta slog je absolutno zaželel vse tipično ženstvene stvari: polna krila, čipke, popolno frizuro in negovane nohte. Bila sem popolnoma zaljubljena. Bil sem obseden s tem. Že leta nisem nosila obleke in nenadoma je bilo to vse, o čemer sem lahko razmišljala.

Za božič tistega leta mi je teta kupila mojo prvo "obleko". V trenutku, ko sem ga oblekel, sem se počutil preoblikovan. Pogledala sem se v ogledalo in čeprav sem bila še vedno samo jaz... skodrani lasje in gol obraz, sem bila tudi nekdo drug. Bila sem ženstvena in nežna. Mogoče bi lahko bila lepa.

Vrnitev v šolo je bila drugačna. Imela sem novo službo v trgovini z oblačili in nenadoma sem lahko vsak dan nosila krila, če sem hotela (in sem). Pregledala sem spletne revije, preučevala pravljične modele in si bolj kot kdaj koli prej želela biti podobna njim. Sploh se niso zdeli človeški, zaviti v plasti rožnatega šifona in kristalov Swarovski.

POVEZANE: Pomagati ljudem pri izgubi teže je del mojega dela in s tem se borim vsak dan

V resnici ne morem reči, ali je kdaj res prišlo do prelomne točke, ki je nenadoma prižgala mojo motnjo hranjenja, vendar je bila moja nova odkrita obsedenost z oblačili na vrhuncu. Te zapletene, nežne obleke in krila je bilo nemogoče najti kjer koli razen na spletu, zato sem zalezovala eBay in spletna mesta za rabljena oblačila. In ker je ta moda nastala na Japonskem, se obleke, po katerih sem si najbolj želela, pogosto ne bi pristajale nikomur, ki je večji od velikosti dva.

Odločil sem se, da si dam cilj. Pri 5'4" sem si prizadeval za 109 funtov, le 0,2 več kot premajhna teža, kot je navedena na lestvici BMI. Ko je menstruacija prenehala, sem imela okoli 113 funtov, a še vedno nisem mogla stisniti ničesar manjšega od velikosti štiri. Kavbojke in hlače so postale največji sovražnik in moja vseživljenjska obsedenost z mojim trebuhom in boki se je dvignila v nove višine.

Zavrnila sem nositi karkoli, kar bi kazalo na mojo pravo podobo. Jardi blaga so skrili moj okvir in mi pomagali pozabiti na svoj nenapet trebuh in mehkasta stegna. Preizkušanje hlač bi neizogibno povzročilo popoln zlom frustracije in gnusa do sebe. Ni bilo pomembno, koliko teže sem shujšala ali koliko parov hlač sem pomerila, vedno sem se počutila kot polnjena klobasa. stegna in teleta, ujeta v togo, neprizanesljivo tkanino in moj testen trebuh se mi je dvignil čez pas, ko sem sedel dol. Ko sem dosegel 91 kilogramov, sem šel na ambulantno terapijo.

Vse to je bilo pred manj kot štirimi leti.

Mnogi ljudje mislijo, da če nekdo, ki je bil nekoč bolan, ne vrne v prejšnje vedenje, potem je v redu. Ali če je nekdo od zunaj videti zdrav in se je spet naučil nasmehniti, je ozdravljen. Na žalost toliko ljudi ve, da to ni res.

Čeprav ne omejujem več kalorij in sem se lotil zdrave vadbe, v kateri dejansko uživam, se nekaterim delom moje motnje nisem nikoli popolnoma odrekel. Pozitivno gibanje mi je pomagalo spoznati, da so ljudje vseh velikosti sposobni biti lepi, zato sem kljub temu, da so se kilogrami nabirali nazaj, upala, da bi morda tudi jaz lahko bila ena izmed njih.

Zadnjih nekaj let sem imel srečo delati v okolju, ki je zelo sproščeno glede tega, kar nosim. Obleke in krila so ostala moja glavna sestavina in tudi ko sem imela prost dan, mi vsaj ni bilo treba skrbeti, da bi me moj pas kaznil za drugo porcijo torte. Imam natanko en par kavbojk, kupljenih samo zato, ker sem si obupno želela jahati, vendar ne potem, ko sem s svojim takratnim fantom doživela naporno nakupovalno potovanje, ki je povzročilo zlom.

Denim in hlače so tako stalnica v garderobi mnogih ljudi, da se zdi, da ne razumejo zares, ko poskušam razložiti, zakaj jih tako sovražim. Ker je trend joga hlač in pajkic v porastu, so me pozvali, naj jih preizkusim kot udobnejšo, podobno kot pižamo alternativo.

NISO KOT PIŽAME.

Na žalost sem v svoji karieri dosegel točko, ko gole noge niso več možnost, in tu sem obtičal. Lepa oblačila, še tako plitva, so bila velik element pri soočanju z mojim telesom po 91 kilogramih. Čeprav se morda ne počutim lepo, se lahko tolažim s tem, da vem, da so moja oblačila.

POVEZANE: Zakaj odraslim ženskam ne rečem več "dekleta".

Zavedam se, da so za mnoge ženske krila in obleke sovražnik, hlače pa izenačujoča možnost. In če sem iskren, je to v zahodni družbi tako običajno, da je verjetno zato moj problem s hlačami videti kot šala. Toda tam, kjer drugi posamezniki najdejo avtoriteto v denimu, se počutim ujeto. Namesto tega se zaradi hlač počutim grdo. Hlače mi povzročajo fizično nelagodje. Zaradi hlač se počutim nemočno.

Ampak ne morem se večno skrivati. Zaradi več kot le obdržanja službe se zavedam, da realno ne morem večno nositi oblek. Morda je to le še en vidik moje motnje hranjenja ali pa je to popolnoma nepovezano vprašanje.

Kakorkoli že, to je ovira, ki jo moram premagati, in morda mi bo pomagala na poti, da se bom nekega dne počutila dovolj, ne glede na to, kaj oblečem.