V samo nekaj dneh preteklega marca so se naši celotni svetovi skrčili na velikost naših hiš, stanovanj ali katere koli vrste stanovanja, v katerem slučajno prebivate. Nenadoma sem prešla z zaročenca po nekaj ur na dan ob večerih, da sem ga videla vsak dan. Prebujanje. Drugič.
Sprva nisem imel pojma, kako bo potekala vsa ta stvar »biti skupaj ves čas«. V naši spalnici za goste sem mu uredil delovni prostor, da sem lahko čez dan delal v spodnji kuhinji. A vedno bolj sem ugotavljal, da sem rad pripravljal kosilo z njim sredi dneva, kar se dogaja spontani sprehodi z našim psom popoldne in skakanje gor, da bi mu povedali o novem delu razvoj.
Približno mesec dni po karanteni sem se o svoji novi rutini pogovarjal s strokovnjakinjo za intimnost dr. Alexandro Stockwell, ki je povedala nekaj, kar je res me je prizadela: v bistvu je rekla, če motnje sveta – z drugimi besedami, tiste dejavnosti, ki si ti in tvoj S.O. narediti neodvisno drug od drugega – če bi bila edina stvar, ki je omogočila vašemu razmerju, da deluje, potem bi bila karantena zelo težko. Če pa bi motnje sveta povzročale obremenitev v vašem razmerju, bi se med zaprtjem odlično obnovili.
Amber J. 32-letna Robinson, publicistka iz Gainesvillea na Floridi, je prav tako opazila, da so se pozitivne navade razvile med karanteno z njenim možem Derrickom, prav tako 32-letnim. Opazili so, da so se njihove skupne gospodinjske obveznosti približale ravnovesju 50-50, razvili so boljše navade skupne porabe in so negovati odnos tako, da preživijo kakovosten čas drug z drugim: skupaj kuhajo, skupaj telovadijo in se lotevajo gospodinjskih projektov skupaj. "Spet je postal moj prijatelj," pravi.
Zaklepanje me je prisililo, da vidim svoj odnos z zaročencem v novi luči in prepoznam, kaj točno povzroča naše težave. Ko smo samo mi, je res super. Je eden redkih ljudi, s katerimi lahko preživim neskončen čas, ne glede na to, ali se pogovarjamo o tem, kaj se dogaja okoli nas, ali samo sedimo skupaj v sopotniški tišini. Viri naših argumentov so zunanji: prijatelji, s katerimi se ne posmehujemo povsem in smo zamerljivi, ker moramo preživeti čas; prinesti s seboj službene težave v nasprotju z opazovanjem, kako se dogajajo v realnem času pri doma; težave pri vsakodnevnem upravljanju časa, kjer zmenki ponoči preidejo na nadurno delo ali dokončanje opravil izven delovnega časa. Za nas je karantena te težave oprala.
Nasprotno pa sem med svojimi prijatelji, ki imajo težave v svojih odnosih, opazil, da je njihov zakon prej uspel Ker občasno so lahko pobegnili iz razmerja - da bi našli izhode zunaj doma.
Moj največji strah zase in za zaročenca je ugotoviti, kaj se zgodi po zaklepanje, ko življenje spet začne ovirati. Ko ne preživiva dosledno časa skupaj in pustimo, da nas ovirajo drobna nesoglasja sreče v naši povezanosti, namesto da bi jih rešili sproti in jim ne dovolili, da bi zagnojili. Vsekakor smo imeli prepire, a to, da smo bili prisotni vso pot, nam je pomagalo videti stran druge. Robinson to dobro povzame: "Všeč mi je naše novo normalno stanje in v resnici ne želim, da bi se stvari spremenile," pravi. »Bil je tak blagoslov, da sem se ponovno povezal in resnično užival v tem času s svojo majhno družino; Bojim se, da bo vrnitev v normalno stanje prinesla enake napetosti, kot smo jih čutili prej."
Očitno vem, da življenje ne obstaja v vakuumu in da mora najin odnos uspevati zunaj zaprtja. Vendar sem upal, da obstaja način, da ohranimo doslednost našega kakovostnega časa in novih pozitivnih navad, kadar koli imamo skupaj osem ur manj.
Vrnil sem se k dr. Stockwellu, ki je predlagal nekaj stvari. Najprej, ko se vaša karantena bliža koncu, povejte svojemu partnerju, kaj vam je ta čas pomenil. "Skupaj se oglejte na izkušnje in na glas povejte, kaj ste se naučili," pravi. »Dovolite, da se počuti popolno; pogled nazaj resnično prinese zadovoljiv zaključek tega časa. Če tega ne storimo in samo preidemo na naslednjo stvar, ne da bi spoštovali prehod, se lahko zdi nepopoln ali nekoliko prenenaden. Če si dejansko vzameš čas, da počastiš, kako je bilo, bo [intimnost zaprtja] lažje izkoristila v prihodnosti.”
Nazadnje in kar je najpomembneje, ne skrbite, da ne morete imeti visokokakovostnega odnosa, ko se življenjske zahteve vrnejo v ospredje. "Vedno sem presenečen, kako malo časa je dejansko potrebno za resnično, resnično negovanje odnosa," pravi Stockwell. "Petnajst minut na dan je lahko veliko za ohranjanje tega, kar se počutimo tako dobro drug z drugim."
Čeprav so velike počitnice lepe, je le nekaj trenutkov na dan lahko dobro za dolgoletne partnerje, pravi Stockwell, ki pojasnjuje svojo rutino. "Vsak večer ob 21. uri se bova z možem našla in se samo povezala," pravi. »Brez telefonov. Prizadevamo si, da ne bi govorili o delu, otrocih, hišnih ljubljenčkih ali logistiki, da ne bi imeli pogovorov, kot bi jih imeli običajno. To ga naredi bolj posebnega.”
POVEZANE: Kako preživeti razpad med koronavirusom
Spodbuja pogovor o občutkih, navdihih, lekcijah iz dneva. "Izkoristite čas, da se poglobite nekaj plasti globlje in v bistvu izkoristite energijo občutka, ki ste jo imeli, ko ste le doma, na čudovit način skupaj [med zaprtjem]," pravi. "To je način, kako ga redno in vsak dan izkoristiti."
Svojih sanj si premalo delimo, ko jih izpodrivajo stvari, ki se jih bojimo. Ne povemo dovolj o tem, kaj nas navdihuje, ko se zdi nakupovanje živil, spuščanje otrok v šolo ali čiščenje kopalnice bolj nujna od tistega, kar si želimo za svoje življenje čez leto ali pet. Toda ko se ozrem nazaj na svoj odnos in spoznam vsebino pogovorov, zaradi katerih sem se zaljubila v svojega zaročenca, je šlo bolj za sanje in manj za logistiko. Logistike se lahko lotim s komer koli; moj zaročenec mi dovoli sanjati.
Ko izstopamo iz tega fantastičnega časa v našem življenju – tistega, ki ga, upajmo, ne bo nikoli ponovil – sem načrtovanje noči za obujanje spominov ob koktajlu na terasi, ki smo jo v zadnjih nekaj letih skupaj prenovili mesecev. Z zaročencem sva si skupaj delila toliko neverjetnih dogodivščin in karantena bi za naju zagotovo ustrezala. To energijo nameravam prenesti v drugo polovico leta 2020, zataknjena notri ali ne.