Samozavest je samo pripovedovanje pravih zgodb

Nedavno sem se pripravljal na intenziven sestanek in bil zaradi tega tako zaskrbljen, da me je zaradi tesnobe bolelo telo in trebuh. Prav tako je aktiviral tisti negativni glas v moji glavi. Tisti, ki me rad spomni, da sem neuspeh, da ne izpolnjujem svojih izjemno visokih pričakovanj, ali me skrbi, kaj si drugi mislijo o meni.

Svojemu terapevtu sem povedala svoje misli in skrbi. Predlagala je, naj si napišem pozitivne opombe na samolepilne lističe in jih razporedim po zaslonu računalnika, kar je edinstvena prednost sestankov na Zoomu.

Zgroziti se. Takoj sem se uprla. Tudi sam sem psihiater. In tako kot mnogi moji pacienti tudi jaz nikoli nisem bil tisti, ki bi v celoti skočil v koncept ljubezni do sebe (razen poslušanja glasbe, kot je nova pesem Miley Cyrus "Rože,« na posebej slab dan). Pogosto se zdi neumno, neumno in sploh ni podobno meni.

»Pop kultura je koncept samoljubja naredila nekakšnega potrošniškega in banalnega. Listne maske, peneče kopeli in nečimrno govorjenje "Super sem" v ogledalu ne gradijo trajnostnega samospoštovanja,« Maia Wise, neodvisna klinična socialna delavka in terapevtka pri Wise Therapeutic. Rešitve, pove

V stilu. Ljubezen do sebe je prav tako abstraktna in v resnici nima posebnih dejanj. Po besedah ​​Jaimeja Zuckermana, psihiatra in pooblaščenega kliničnega psihologa: "Zaradi tega ostanemo obtičali v naših glavah, ko razmišljamo o tem, kako se poskušamo ljubiti, ne da bi dejansko karkoli storili ali spremenili."

Še ena zapora? »Mislim, da so ljudje lahko previdni glede izraza, ker obstaja skrb, da lahko meji preveč samoljubja narcizem." pravi dr. Emily Mukherji, docentka psihiatrije na Univerzi Washington v St. Louis.

Nihče ne želi, da bi ga imeli za narcisa, ker poskuša skrbeti zase, vendar je ta občutek mogoče uravnotežiti, če so ta dejanja bolj v skladu z vašimi vrednotami in vam nekaj pomenijo. Dr. Zuckerman prosi paciente, naj najprej ocenijo vrednost in ugotovijo, kaj jim je osebno pomembno - na primer prijateljstvo, delo in atletika. »Če 30 minut sedite na svojem kavču in se poskušate bolj ljubiti tako, da si govorite, da se imate radi, verjetno ne boste povzročili nobene pomembne spremembe,« pravi. "Vendar je veliko večja verjetnost, da bo 30-minutno delo na vrtu vsako nedeljo, ker cenite miren dom, ustvarilo občutke ljubezni do samega sebe."

Vedel sem, da ne želim, da bi moji samolepilni lističi za moj sestanek hranili moj ego (»Super si!«) — ali da bi se pretvarjal, da je moja edina vrednost trdo delo. Potem sem se spraševal, ali obstaja način, da poslušam nasvet svojega terapevta, ne da bi se na glavo potopil v samoljubje.

Odgovor? samo-sočutje. Za razliko od bolj nejasnega koncepta ljubezni do sebe, Kristin Neff, dr, izredni profesor pedagoške psihologije na teksaški univerzi v Austinu, opredeljuje samosočutje kot osredotočenost na lajšanje trpljenja. Ljubezen je lahko pozitivna in negativna, pravi, a strast izvira iz latinske besede, ki pomeni trpeti, zato sočutje pomaga predvsem pri bolj bolečih stvareh v našem življenju.

Posledično je samosočutje vse prej kot strupena pozitivnost - gre za priznanje našega trpljenja in podporo sebi skozi to. Dr. Neff pojasnjuje: "Ne pretvarjate se, da so stvari drugačne, kot so... dejansko si omogočate, da se lahko obrnete proti [negativnemu] in [to] preživite."

Pojasnjuje, da čeprav samosočutje ni čarobna tableta, je vedno na voljo za pomoč v trenutku, tudi v trenutkih akutnega trpljenja. Dr. Neff dodaja: »Če ste v bitki, če ste sami sebi zaveznik, se boste očitno bolje spopadli, kot če ste sovražnik, sramotno sebe ali biti strog do sebe … Ni vam treba ljubiti sebe ali ignorirati svoje bolečine, morate jo prepoznati in biti prijaznejši do sebe to."

Z drugimi besedami, namesto da se znebimo in ignoriramo negativna čustva ali se krivimo zanje, si moramo najprej poskusiti dopovedati, da je to zdaj težko. Koristno je, če opazimo in poimenujemo svoje misli in čustva. Dr. Zuckerman pravi, da nam to lahko omogoči, da ločimo svoje misli od dejstev. Priporoča, da na svoje kritične misli gledamo preprosto kot na »samo bežne besede in ne verjamemo v njihov pomen«.

Če čutimo, da smo storili nekaj narobe ali smo slaba oseba, moramo poskusiti izpodbijati to prepričanje, pravi dr. Mukherji. V teh situacijah je pomembno, da črpamo iz odnosov, v katerih smo po naravi bolj skrbni kot sami do sebe.

Odnosi so lahko z našimi prijatelji, otrokom ali celo hišnim ljubljenčkom, dodaja dr. Neff. Ljudem svetuje, naj pomislijo: »Kaj bi rekel ali naredil tej drugi osebi, za katero mi je mar? In to je nekakšna predloga za to, kar lahko rečete ali naredite zase.«

Seveda morda ne boste vsakič ujeli in spremenili svojih misli, vendar pomaga, če jih začnete opažati. Dr. Neff opozarja na namerno zlomi samosočutje kot enega od načinov za to, s poudarkom na treh komponentah sočutja do sebe: »Da ste pozorni na svoje trpljenje, prijazen in podpirajoč do sebe ter čutiš povezanost z drugimi.« Če se vam zdi težko začeti s svojimi mislimi oz občutki, fizični dotik lahko tudi pomaga. Dr. Neff to imenuje "močan signal sočutja" in opozarja na raziskovanje kar kaže, da zmanjša naš odziv na boj ali beg. Vse kar morate storiti je, da položite roke na srce ali obraz in dihate. Dr. Neff pravi, da je to gesta, s katero "vašem telesu sporočite, da ste tam za vas."

Če se vam vse to še vedno zdi malo woo-woo, vedite, da ima samosočutje pomembne zdravstvene koristi. Dr. Neff opozarja na več kot 5.000 raziskovalnih člankov ki so bile napisane o vsem, od koristi do stresa, anksioznosti in depresije, poleg odnosov in fizičnega zdravja (mnoge sta napisala ona in njena raziskovalna skupina). Izvajanje samosočutja nam lahko tudi pomaga, da se počutimo manj osamljene. Študije pokazati, da je to res med pandemijo, ko smo se mnogi počutili izolirane. »Poleg tega je lahko življenje bolj prijetno, če se ne kritizirate nenehno ali se ne ugibate,« dodaja dr. Mukherji.

Kljub temu, kar morda ni presenetljivo, najdemo načine, da sami sebe presodimo o svojem sočutju do sebe. Pooja Lakshmin, dr. med., psihiatrinja, specializirana za duševno zdravje žensk ter ustanoviteljica in izvršna direktorica Gemma in avtor Resnična skrb zase, pravi: »S svojim samosočutjem moraš biti sočuten. Kar pomeni, pričakujte, da boste padli iz vagona in imeli dneve, ko boste pozabili biti prijazni in velikodušni do sebe. Tudi s prakso samosočutja ne ciljamo na popolnost.« Potreben je tudi čas, npr leta, biti dober v tem.

Navsezadnje sem zaupal svojemu terapevtu in napisal besede na nekaj različnih samolepilnih listkov, da bi potrdil in izzval svoje negativne misli v tem trenutku. Nisem bil pretirano pozitiven, bil sem realen. »Morda ste pod stresom ali zaskrbljeni, vendar lahko to prenesete,« sem napisal. "To je zanič, ampak to imaš."

Morda se trenutno nisem imel rad, a tudi sovražil se nisem. Na moje presenečenje je pomagalo. Upam, da bo pomagalo tudi tebi.

Ni vam treba pristati na dele samoljubja, zaradi katerih zavijate z očmi ali se smejite, vendar ga lahko prepoznate po tem, kaj zmore in česa ne. V trenutkih trpljenja se raje obrnite na sočutje do sebe. Kot poudarja Wise, "lahko si privoščite peneče kopeli, zmenke in počitnice, vendar šteje, kako se pogovarjate sami s seboj v trenutkih stiske, žalosti ali skrbi." Ne bi se mogel bolj strinjati.