Многе мајке у односима цис-хетеро доживеле су фрустрирајуће/бесно/збуњујуће искуство усмеравања наших мушких партнера на урадите нешто у вези са бригом о деци или кућним пословима, само да бисте их на крају гледали напола како обављају задатак, или још горе, не успевају потпуно. Један такав пример, како илуструје @тхатдарнцхат на ТикТоку, је ли мама „поклоњена“ пола сата за вежбање, од свог мушког партнера који је касније заспао док је „гледао“ своју бебу. Лаура, креаторка која стоји иза @тхатдарнцхат (која радије не дели своје презиме), ово назива "наоружаном неспособношћу", и њен видео снимак разбија термин постала вирална, добила је скоро 500 хиљада свиђања и подељена је скоро 25 хиљада пута. Такође је инспирисао неке спинофф видео снимке, попут овај од стране @нотвилдлин, који почиње анализом женске листе намирница, илустрована до мучних детаља за њеног наизглед неспособног мужа.

Обратио сам се Лаури која је рекла да јој је други творац скренуо пажњу на фразу пре око годину дана (не може да се сети оригиналног видео записа, али

@јессица_јо_ко, @профессорнеил, @цхристхеаутхор, а други су такође писали о томе). Лаура ју је прва објавила видео о наоружаној неспособности фебруара, и она дефинише фразу на следећи начин: „Лоше обављате негу па ће ваш супружник изабрати узалуд, постављајући 100 питања о томе како се то ради, никада не научећи како се ради домаћи задатак добро. Све ове ствари одузимају подразумевано време и менталну енергију домаћег инжењера и држе те задатке на уму [домаћем инжењеру] ДЕ! То не олакшава терет за лоше обављање задатка! "

У ствари, наоружана неспособност постиже управо супротно - осим што присиљава домаћег инжењера (још једна прикладна фраза, коју Лаура приписује својој мами) да поправи неуспешан задатак, наоружана неспособност такође приморава ДЕ да поучи свог мушког партнера како да правилно изврши наведени задатак (чак и сумњајући у његову спремност да је задржи упутства). Или може одлучити да се убудуће неће ни трудити да затражи помоћ. Додатни рад (и бес ?!) у сваком случају.

@@ тхатдарнцхат

Лаура каже да је била "преплављена" одзивом јавности на свој недавни видео. „Моји коментари су експлодирали причама о огорченим партнерима и новим мамама које пате од депресије, које немају времена да се окупају или нахране. Знао сам да је то проблем и видео сам истраживање, али мој одељак са коментарима претворио се у простор где родитељи су се држали и повезивали у колективној боли и изолацији родитељство “.

Ако боље проучите Лаурин садржај, видећете да је изградила платформу за истицање и даље свеприсутног проблема "друге смене", а термин који је потекла од социолога Арлие Хоцхсцхилд у њеној истоименој књизи. Хоцхсхилд је открио да су се жене, након што су пуне дане провеле на плаћеним пословима, вратиле кући у другу смену неплаћеног домаћег рада и неге. Лаура жели да „скрене пажњу на то питање и поништи нормализацију овог понашања“. Друга смена објављен је 1989. године, али како сведочи Лаурин рад о Тиктоку, „друга смена“ је и даље велики проблем за многе жене и мајке.

@@ цхристхеаутхор

У недавном виралном видеу, Лаура се укључује Еве Родски'с књига Фер плеј, који заузима системски приступ стварању родне равноправности у домаћинствима. Послао сам е -поруку Родскому, који мисли да је израз "бриљантан". Она је приметила да је професор психологије УСЦ -а, Дарби Сакбе, назива оружану неспособност „мушким малтретирањем“, што такође волим. Родски је даље рекао да савет женама да „„ спусте своје стандарде ”или„ престану да раде непотребне ствари ”није само разбеснео, већ је и опасан“. Она наводи причу пријатеља као пример ове опасности: "Моја пријатељица је удата за кувара и пронашла је нож за резање у седишту свог детета ВТФ!" Као што је пријатељ Родског рекао о инциденту, "не смањујем свој стандардима. Био је нож у јебеном ауто седишту мог детета. "

ПОВЕЗАНЕ: Користим савете из књига о родитељству да се носим са одраслим мушкарцима са којима излазим

Иако је стари трик "нож у ауто седишту" кристално јасан пример наоружане неспособности, мислим да то може бити мало тешко је разликовати оно што би могло бити неразуман стандард од једноставног очекивања да се нешто потпуно уради и безбедно. Према Лаури: „Бити на послу и допустити да постане толико лоше да партнер на вечери нема оно што им треба за кување? Наоружана неспособност. Али грахам крекери, шаргарепа и путер од кикирикија за викенд ручак? Шаљете дете у вртић у неусклађеној одећи? Морате доћи до компромиса. " 

Оно што је кључно, према Лаури и Родски, је да жене не би требале (и, ако желе трајну промену, не могу) гледати на неједнакост у породици само као свој проблем који треба решити. Комуникација, делегирање и постављање јасних, договорених стандарда може осигурати да оба партнера преузму одговорност за одређене задатке. Жене су поштеђене озлојеђености и додатног оптерећења које им фактички представља де фацто партнерство менаџери, док су мушки партнери спречени да своје партнерке сматрају неразумнима апсолутисти. Сви бисмо требали имати „дар“ живљења у друштву које престаје да гледа на очеве и мушке партнере као на „помоћнике“ и мајке и жене као „природно“ погодне за емоционалну, менталну и физичку исцрпљеност преузимањем кућног рада и бриге рад. Прави "поклон" који сви желимо је да се истуширамо без страха да вештине "чувања деце" наших мушких партнера нису дорасле.