У распону од само неколико дана прошлог марта, читави наши светови су смањени на величину наших кућа, станова или било које врсте стана у којем живите. Одједном сам прешла са свог вереника на неколико сати дневно увече, до тога да га виђам сваки пут. Буђење. Друго.

У почетку нисам имао појма како ће проћи цела ова ствар „бити заједно све време“. Поставио сам му радни простор у нашој спаваћој соби за госте како бих могао да радим у кухињи у приземљу током дана. Али све више и више сам откривао да волим да правим ручак са њим усред дана, у току спонтане шетње са нашим псом поподне, и скакање горе да му кажем за нови посао развој.

Отприлике месец дана у карантину, разговарао сам о својој новој рутини са стручњакињом за интимност др Александром Стоквел, која је рекла нешто што је заиста погодио ме: Рекла је, у суштини, ако ометања света — другим речима, те активности ти и твој С.О. урадити независно једно од другог — ако је једина ствар која је омогућила да ваша веза функционише, тада бисте били у карантину тешко. Међутим, ако ометања света изазивају притисак на вашу везу, онда бисте имали сјајну обнову током закључавања.

Амбер Ј. Робинсон, 32, публициста из Гејнсвила, Флорида, такође је приметила да се позитивне навике развијају током карантина са њеним мужем Дериком, такође 32 године. Видели су како се њихове заједничке обавезе у домаћинству приближавају балансу 50-50, развили су боље навике заједничке потрошње и неговање односа проводећи квалитетно време једно са другим: заједно кувају, заједно вежбају и баве се кућним пројектима заједно. „Поново ми је постао пријатељ“, каже она.

Закључавање ме је приморало да свој однос са вереником сагледам у новом светлу и препознам шта тачно узрокује наше проблеме. Када смо само ми, то је искрено сјајно. Он је један од ретких људи са којима могу да проведем бесконачно време, било да причамо о томе шта се дешава око нас или само седимо заједно у тишини. Извори наших аргумената су спољни: пријатељи са којима се не зезамо и осећамо огорчење што морамо да проводимо време; доносите пословне проблеме кући са собом насупрот томе да их гледате како се одигравају у реалном времену док ат кућа; свакодневне борбе са управљањем временом где изласци увече заузимају позадину за прековремени рад или обављање послова ван радног времена. За нас је карантин опрао ове проблеме.

Насупрот томе, приметио сам међу својим пријатељима који се боре у својим везама да су њихови бракови раније функционисали јер могли су повремено да побегну од везе — да пронађу излаз ван куће.

Мој највећи страх за себе и мог вереника је да сазнам шта се дешава после закључавање, када живот поново почне да смета. Када не проводимо стално време заједно и допуштамо да ситне несугласице стане на пут среће у нашој вези уместо да их решимо на лицу места и не дозволимо да се загноје. Имали смо свађе, наравно, али присуство до краја кроз њих нам је помогло да видимо страну друге. Робинсон то добро сумира: „Волим нашу нову нормалност и не желим да се ствари промене“, каже она. „Био је толики благослов поново се повезати и истински уживати у овом времену са својом малом породицом; Бојим се да ће повратак на оно што је било нормално донети неке од истих тензија које смо осећали раније.”

Очигледно, знам да живот не постоји у вакууму и да наша веза треба да напредује ван блокаде. Али надао сам се да постоји начин да одржимо конзистентност нашег квалитетног времена и нових позитивних навика кад год имамо осам сати мање заједно сваки дан.

Вратио сам се доктору Стоквелу, који ми је предложио неколико ствари. Прво, кад год се ваш карантин приближи крају, реците свом партнеру шта је ово време значило за вас. „Заједно се осврните на искуство и реците наглас шта сте научили“, каже она. „Дозволите да се осећа потпуно; поглед уназад заиста доноси задовољавајуће затварање овог времена. Ако то не урадимо и само пређемо на следећу ствар без поштовања транзиције, може се осећати непотпуно или мало превише изненадно. Ако заиста одвојите време да испоштујете оно што је било, то ће [интимност закључавања] учинити лакшим да се вратите у будућност.”

На крају, и што је најважније, не брините што не можете имати висококвалитетан однос када се животни захтеви врате у први план. „Увек сам изненађен колико је мало времена заправо потребно за стварно, истински неговање везе“, каже Стоквел. „Петнаест минута дневно може много да одржи оно што се осећате тако добро једно са другим.

Иако је велики одмор леп, само неколико тренутака у дану може бити добро за дугорочне партнере, каже Стоквел, која објашњава сопствену рутину. „Сваке вечери у 21 сат, мој муж и ја ћемо се наћи и једноставно се повезати“, каже она. „Нема телефона. Тежимо да не причамо о послу, деци, кућним љубимцима или логистици, како не бисмо водили разговоре какве бисмо иначе водили. То га чини посебним.” 

 ПОВЕЗАН: Како пребродити раскид током корона вируса

Она подстиче разговор о осећањима, инспирацијама, поукама из дана. „Искористите време да уђете неколико слојева дубље и у суштини искористите врсту енергије осећања коју сте имали када сте код куће на диван начин заједно [током закључавања]“, каже она. „Ово је начин на који се то може вратити на редовној основи, свакодневно.“

Не делимо довољно своје снове када су истиснути стварима којих се плашимо. Не говоримо довољно о ​​томе шта нас инспирише када куповина намирница, одлазак деце у школу или чишћење купатила изгледају хитније од онога што желимо за своје животе за годину или пет. Али, осврћући се на своју везу и препознајући суштину разговора који су ме натерали да се заљубим у свог вереника, више се радило о сновима, а мање о логистици. Могу да се позабавим логистиком са било ким; мој вереник ми дозвољава да сањам.

Док излазимо из овог фантастичног времена у нашим животима - које се надамо да никада неће бити реплицирано - јесам планирање ноћи да се присетимо уз коктел док смо били на тераси коју смо заједно реновирали током протеклих неколико месеци. Мој вереник и ја смо заједно поделили толико невероватних авантура, а карантин би за нас свакако био квалификован. Планирам да ову енергију пренесем у другу половину 2020. године, заглављен унутра или не.