Мржња свог супружника није црвена застава за коју мислите да јесте

Убрзо након што смо се мој муж и ја верили, уместо да сваког дана обећавамо нашу неумирућу љубав, почели смо да говоримо: „Хвала што ме толеришете“. Била је шала, али није. Брак нисмо видели као хармоничну заједницу две душе, већ као однос који захтева рад, стрпљење и толеранцију. На пример, научио сам да толеришем ствари као што је звук како он гласно шмекће храну, до те мере да сам понекад бих се запитао да ли сам донео праву одлуку у свом избору животног партнера, једноставно на основу ове мана. Упркос овом проблему, знам да га волим јер уместо да га бацам тањир у главу сваки пут када жваће, након што је скоро седам година и даље призивам сву своју уздржаност и приморавам се да нежно кажем: "Заиста гласно шмрцате." И он зауставља. До следећег оброка, када све поновимо.

То је можда разлог зашто сам се одмах заљубио у нову књигу Хедер Хаврилески Фореверланд: О божанској досади брака. На почетку књиге, Хаврилески, дугогодишњи колумниста Питај Поли и аутор књига попут Како бити особа у свету

Провукао сам се Фореверланд, подвлачећи пасусе попут: „Брак је дизајниран да те сломи. Заборавићете све што сте раније знали. Дрхтаћете под теретом сопствених недостатака.“ Како инспиративно! Дубоко сам се идентификовао са њеним сировим, стварним и често урнебесним схватањем мајчинства, старења и изазова везања за другу особу. Пошто су ми њене речи биле тако истините, био сам изненађен када је а Нев Иорк Тимес одломак из књиге, есеј под насловом „Брак захтева амнезију“, изазвао је гомилу љутитих коментара и твитова, од којих су многи мушкарци, оптужујући Хаврилески да мрзи свог мужа. Можда су очекивали да ће се свидети њему. Али зар људи не знају да можете мрзети свог супружника и такође га дубоко волети? Сматрао сам да је разбеснела комична, јер су коментатори веома погрешно схватили њен тон. Осим тога, зар нису мрзели и своје супружнике?

Олуја твитова која је уследила довела ме је до Челси Реј Хопкинс из Остина, која је бранила есеј у обрисаној теми на Твитеру.

Када сам дошао до Хопкинсове, која живи у Остину са својом малом ћерком и супругом Марти, рекла ми је: „Наравно да понекад мрзиш свог супружника.

Хопкинс је такође видео коментаре мржње као „фундаментално погрешно тумачење“ онога што Хаврилески заправо покушава да изрази, што је духовит став о томе шта је заиста бити у браку. Када сам питао Хопкинса да ли је разговарала са својом женом о есеју, она је рекла: „Ово није први пут да имамо интелектуалне разговоре о томе шта значи бити партнер, али једноставно нисам видео да се о браку пише тако духовито и искрено."

Хаврилески је твитовао и писали о погрешно читање одломка, рекавши: „Идеја да сам јадан и да промовишем резигнацију и презир је урнебесна нуспојава о томе колико је наша култура моралистичка и редуктивна у погледу брака и писања и личности и мишљења и свега осталог под сунце."

Разговарао сам са њом телефоном убрзо након што је есеј изашао, а она је то рано рекла, рекла је свом мужу са којим је 15 година, Билл, да би се „оборио“, пошто би реакције на ову књигу вероватно биле мешавина екстатичног другарства и погрешног беса.

„Људи су љути на мене што сам љута на свог мужа“, рекла ми је Хаврилески преко телефона из Северне Каролине, где се недавно преселила. „Они претпостављају да је мој муж прогоњена особа. Нећу противречити идеји да га ја прогањам, то је тачно. Али он је такође добро свестан ко сам ја."

ПОВЕЗАН: Када су у питању везе, да ли су године заиста само број?

„Дискурс великог Д о браку“, како га назива Хопкинс, није ограничен на есеј Хаврилеског. НедавнаМодерна љубав колумна је расправљала о предностима свађе у браку; на много начина, пандемија је приморала парове у блиском окружењу да одустану од фантазије „срећно до краја живота“ и постану стварни о томе шта им треба, а шта не функционише. А у здравом, срећном браку, још увек може бити много тога што не функционише.

Сара Андерсон, учитељица у Фениксу која је у браку скоро 14 година, рекла је да су током недавне празничне паузе она и њен муж били заједно код куће две недеље заредом. „Позвала сам сестру и рекла јој да ми је потребна да ми обезбеди алиби јер сам мислила да ћу га убити“, шали се Андерсонова о свом супругу, којег дубоко воли, иначе. Њена сестра јој је послала Хаврилескијев одломак и уместо да се Андерсон осећа безнадежно, то је помогло.

„Одмах сам се осећала боље“, каже она.

Реема*, менаџер производа у Сан Франциску који је у браку шест година, сложио се, рекавши ми: „Што више причамо о лошим тренуцима, то више не осећамо да нешто није у реду“.

Не могу сви да изађу иза идеје да „мрзити“ свог супружника с времена на време заправо може значити да га заиста волите. Шели*, финансијски консултант из Лос Анђелеса која је у браку 15 година, упоредила је Хаврилескијев есеј жени која стално објављује на једној од група својих локалних мама о томе колико је нервира муж је. „Не знам да ли треба да описујете колико је ваш муж флегман у националним новинама“, каже Шели о есеју Хаврилеског. "Чинило се као да је била кретен."

Међутим, то је ствар са изводима. Добијате само делић много веће приче.

„Желео сам да се ова књига осећа као да живите у овом браку већ 15 година“, рекао ми је Хаврилески. „Желим да разумете какав је овај брак и како ја растем и развијам се. Читаоцу могу да се не свиђам, али углавном желим да верујете да вам говорим истину."

Она свако одбијање схвата као „говорника о томе колико су овакви разговори преко потребни“.

Ако читате Фореверланд, јасно је да Хаврилески апсолутно не МРЗИ свог мужа, ма колико он био флегман. Она пише да је она негативац своје приче, и када би више нас то признало, можда би наши односи имали користи.

„Поента дела је да покажем какав сам сероња“, каже она. „Ради се о томе какав је осећај разочарати себе у браку. Мислио си да ћеш бити принцеза невеста, а не мала кучка. Морате се суочити са собом."

Дакле, да, мрзим када мој муж шмрца храну. Када наручи дуготрајан американо у Мекдоналдсу уместо да тражи проклету кафу, желим да га осакатим. Боримо се. Наша комуникација је понекад ужасна. Издржали смо тешке ситуације, и сигуран сам да ће их бити још на путу. Али све док се сећамо да кажемо: „Хвала што ме толеришете“, мислим да имамо шансу. Ин Фореверланд, то се сматра врхунцем романтике.

Фореверланд доступан је 8. фебруара свуда где се продају књиге.

*Имена су промењена