Недавно сам се спремао за интензиван састанак и био сам толико забринут због тога да ме је од анксиозности тело заболело и стомак. Такође је активирао тај негативни глас у мојој глави. Онај који воли да ме подсећа како сам неуспешан, да не испуњавам своја изузетно висока очекивања, или ме тера да бринем шта други људи мисле о мени.
Рекао сам свом терапеуту о својим мислима и бригама. Предложила ми је да себи напишем позитивне белешке на лепљивим белешкама и ставим их по екран свог рачунара, што је јединствена предност за састанке на Зоом-у.
Цринге. Одмах сам се опирао. И ја сам психијатар. И као и многи моји пацијенти, никада нисам био од оних који би у потпуности ускочили у концепт самољубља (осим слушања музике попут нове песме Мајли Сајрус „Цвеће“, на посебно лош дан). Често се чини безобразним, шашавим и нимало као ја.
„Поп култура је учинила концепт самољубља помало конзумеристичким и отрцаним. Маске од чаршава, купке са пјенушавим мјехурићима и узалудно изговарање „Ја сам супер“ у огледалу не стварају одрживо самопоштовање“, Маиа Висе, лиценцирани независни клинички социјални радник и терапеут у Висе Тхерапеутиц Решења, говори
Седење на каучу 30 минута покушавајући да волите себе више говорећи себи да волите себе више неће довести до било какве значајне промене. Међутим, већа је вероватноћа да ћете радити у својој башти 30 минута сваке недеље јер цените миран дом.
Још једна блокада на путу? „Мислим да људи могу бити опрезни у вези са овим појмом јер постоји забринутост да се превише самољубља може граничити нарцизам.” каже Емили Мукхерји, МД, доцент психијатрије на Вашингтонском универзитету у Ст. Лоуис.
Нико не жели да буде доживљаван као нарцис јер покушава да брине о себи, али овај осећај се може уравнотежити ако су ти поступци више у складу са вашим вредностима и значе вам нешто. Др Закерман тражи од пацијената да прво изврше процену вредности и утврде шта је њима лично важно — као што су пријатељство, посао и атлетика. „Седење на каучу 30 минута покушавајући да волите себе више говорећи себи да волите себе више неће довести до било какве значајне промене“, каже она. „Међутим, већа је вероватноћа да ћете радити у својој башти 30 минута сваке недеље зато што цените миран дом.”
Знао сам да не желим да моје лепљиве белешке за мој састанак напајају мој его („Ти си невероватан!“) — или да се претварам да је моја једина вредност да напорно радим. Питао сам се, дакле, да ли постоји начин да послушам савете свог терапеута, а да не зароним главом у самољубље.
Одговор? само-саосећање. За разлику од нејасног концепта самољубља, др Кристин Неф, ванредни професор образовне психологије на Универзитету Тексас у Остину, дефинише самосаосећање као фокусирање на ублажавање патње. Љубав може бити и позитивна и негативна, каже она, али страст долази од латинске речи која значи патити, тако да саосећање посебно помаже код болнијих ствари у нашим животима.
Не морате да волите себе или да игноришете свој бол, морате га препознати и бити љубазнији према њему.
Као резултат, самосаосећање је све само не токсична позитивност - ради се о признавању наше патње и подршци себи кроз њу. Др Неф објашњава: „Ви се не претварате да су ствари другачије него што јесу… ви заправо себи омогућавате да се окренете ка [негативном] и да прођете кроз [то]“.
Она објашњава да иако самосаосећање није магична пилула, оно је увек доступно да помогне у тренутку, чак и у тренуцима акутне патње. Др Неф додаје: „Ако сте у битци, ако сте сами себи савезник, јасно је да ћете се боље носити него ако сте непријатељ, срамота себе или бити груб према себи... Не морате да волите себе или игноришете свој бол, морате га препознати и бити љубазнији према то."
Другим речима, уместо да га усисавамо и игноришемо негативне емоције или кривимо себе за њих, прво треба да покушамо да кажемо себи да је ово тренутно тешко. Може бити од помоћи да приметимо и именујемо наше мисли и емоције. Др Закерман каже да нам ово може омогућити да одвојимо наше мисли од чињеница. Она препоручује да на наше критичке мисли гледамо једноставно као на „само преношење речи и не прихватање њиховог значења“.
Ако осећамо да смо урадили нешто погрешно или да смо лоша особа, морамо да покушамо да оспоримо то уверење, каже др Мукерџи. У овим ситуацијама, важно је да се ослањамо на односе у којима смо природно брижнији него сами са собом.
Стоцкси
Односи могу бити са нашим пријатељима, дететом или чак кућним љубимцем, додаје др Неф. Она саветује људе да размисле: „Шта бих рекла или урадила овој другој особи до које ми је стало? И то је нека врста шаблона за оно што бисте могли да кажете или урадите за себе.”
Наравно, можда нећете ухватити и променити своје мисли сваки пут, али помаже да почнете да их примећујете. Др Неф указује на намерно самосаосећање ломи као један од начина да се то уради, фокусирајући се на три компоненте самосаосећања: „Да сте свесни своје патње, ви сте љубазни и подржавајући себе, и осећате се повезаним са другима.” Ако вам је тешко почети са својим мислима или осећања, физички додир такође може помоћи. Др Неф то назива „снажним сигналом саосећања“ и указује на истраживања што показује да смањује нашу реакцију бори се или бежи. Све што треба да урадите је да ставите руке на срце или лице и дишете. Др Неф каже да је ово гест да „дате свом телу до знања да сте ту за вас“.
Ако вам се све ово и даље чини помало вау-вау, знајте да самосаосећање има значајне здравствене предности. Др Неф указује на више од 5.000 истраживачких чланака који су написани о свему, од користи до стреса, анксиозности и депресије, поред односа и физичког здравља (многе су написали она и њена истраживачка група). Практиковање самосаосећања такође нам може помоћи да се осећамо мање усамљено. Студије показати да је то истина током пандемије, када су се многи од нас осећали изоловано. „Осим тога, живот може учинити пријатнијим ако се стално не критикујете или се преиспитујете“, додаје др Мукерџи.
Ипак, и можда није изненађујуће, проналазимо начине да сами себе осуђујемо о свом самосаосећању. Пооја Лаксхмин, МД, психијатар специјализован за ментално здравље жена и оснивач и извршни директор Гемма и ауторка Права брига о себи, каже: „Морате бити саосећајни са својим самосаосећањем. Што значи, очекујте да ћете испасти из вагона и имати дане када заборавите да будете љубазни и великодушни према себи. Чак и уз праксу самосаосећања, ми не тежимо савршенству.” Такође је потребно време, као године, да будем добар у томе.
На крају, дао сам поверење свом терапеуту и записао речи на неколико различитих лепљивих белешки како бих признао и оспорио своје негативне мисли у овом тренутку. Нисам био превише позитиван, био сам реалан. „Можда сте под стресом или узнемирени, али можете да се носите са тим“, написао сам. „Ово је срање, али имаш ово.”
Можда се тренутно нисам волео, али нисам ни мрзео себе. На моје изненађење, помогло је. Надам се да ће и вама помоћи.
Не морате да купујете у деловима самољубља који вас терају да преврнете очима или да се смејете, али можете га препознати по томе шта може, а шта не може. У тренуцима патње, окрени се самосаосећању. Као што Вајз истиче, „Можете да се почастите купањем са пеном, вечерима за састанке и одморима, али оно што се рачуна је како разговарате са собом у тренуцима невоље, туге или бриге. Не бих се могао више сложити.
