En komiker tittar på folk på mål på Black Friday

När jag går uppför rulltrappan till målet som ligger vid City Point Brooklyn, New York, på Black Friday under vår Herres år 2017, inser jag att jag sakta lyfts in i själva himlen.

Jag når toppen av rulltrappan och pressar mig vidare genom tröskeln. Jag hälsas av två änglar i rött som heter "Steph" och "Chris." De jobbar här som hälsar.

"Hur känns det att föra in människor i Nirvana, denna plats jag har drömt om i hela mitt liv?" frågar jag Steph.

"Snälla gå åt sidan, du täpper igen ingångsvägen", svarar hon.

Stadens ljud försvinner och ersätts av de avlägsna gnällen från sjuåringar som packade upp sina godisar innan de gick ut. Det lugnande lugnet med "20% rabatt", "70% rabatt", "$50 Gift With Purchase" lindrar min verkliga oro. Direkt framför mig ligger Kläder. Till höger om mig finns Husgeråd. Till vänster om mig, Elektronik.

Och så ser jag henne, en velourklädd medelålders kvinna som hamstrar sex eller sju åtta fot höga konstgjorda julgranar och äger den. Och jag inser: Den största presenten som Target har att erbjuda, och den enda verkliga anledningen till att komma hit istället för att handla online efter helgen, är dess kunder som är värdiga att titta på folk:

VIDEO: 30 tröjor på 60 sekunder

1. Julgransdam

Varför behöver hon så många träd? Jag kan bara anta att hon också har bestämt sig för att göra den här butiken till sitt permanenta hem och gör en vacker gest genom att dekorera den till jul. Jag ler mot henne. Hon är klädd topp till tå i rödbrun velour och rullar en stor palett bakom sig, träden balanserar på toppen. En anställd följer efter henne, frenetisk för att förhindra att träden ramlar av. Hon går självsäkert, med en stark käklinje och huvudet riktat mot den fluorescerande himlen, hon är uppenbarligen drottningen av denna plats. Jag vill vara henne. Jag gör en mental anteckning för att hålla jämna steg med stilarna i mitt nya hem och går till klädavdelningen för att köpa en rödbrun sweatsuit.

Det finns så mycket kläder. Genast trött på och förolämpad av ett oändligt berg av fräcka Tweety Bird-t-shirts där det stod "Because I SAID so!" Jag bestämmer mig för att gå till elektronikavdelningen. För att jag sa det, viskar jag för mig själv, fortfarande svamlande av skjortans elakhet. Och så stöter jag på vad som ser ut att vara en gående TV-box.

"Ursäkta mig", säger rutan när jag inser att det är ett litet barn.

2. Liten tv-pojke

Han är ungefär fyra och en halv fot lång och verkar vara ungefär 8 år gammal. Han bär en gigantisk TV-box med den extrema lätthet som en TV-reparatör eller Radio Shack-kollega. Det finns inga föräldraliknande figurer i närheten, så jag antar att han är Doogie Howser på TV-reparationsområdet. "Behöver du hjälp med det?" Jag erbjuder. Han avböjer och försvinner in i ett hav av människor som ställer sig i kö för att köpa ett signerat exemplar av Anna Faris nya bok. Har Tiny TV Boy någonsin varit där?Jag undrar. Det överväldigande röda skenet från platsen närmar sig mig.

Desperat efter att ta reda på vad som egentligen hände med Chris Pratt, ställer jag mig i kö med de andra. Får jag bry mig om kändisskvaller i detta Utopia som är Black Friday Target? Jag bestämmer mig för att inte låta det synas i mitt ansikte. Jag försöker projicera bilden av någon som bara är intresserad av Anna Faris på grund av hennes skådespeleri. När jag ordnar mitt uttryck ser jag en het kille som tittar på en eltandborste.

RELATERAT: Tror du att din familj ger dåliga gåvor? Zendaya fick en gång ett graviditetstest till jul

3. Het kille

Hot Guy är riktigt het. Han är inte bara het på ett Brooklyn, homestead-y sätt. Han är het för vilken stadsdel som helst. Vilken stad som helst. Jag försöker agera coolt. Jag släpper Anna Faris bok och stoppar snabbt näsan i det mest pampiga jag kan hitta: Tyler Perrys bok, Högre väntar. Hot Guy verkar inte kunna välja mellan en Oral B-modell och en Sonicare. Som en konversationsstartare funderar jag på att berätta för honom om den gången jag fick en panikattack på min tandläkarmottagning. Jag tänker om när jag kommer närmare och märker att Hot Guy är med en Hot Girl. Jag hör honom kalla henne "visman". Hur kan jag tävla med en "Sage", som äter veganskt och läser tarotkort? (Jag antar.) Jag är rädd för framtiden och hade redan två milkshakes idag. Jag drar mig tillbaka.

Ledsen och demoraliserad efter min korta men passionerade kärleksrelation med Hot Guy, överväger jag att helt och hållet lämna Black Friday Target. Ska jag överge denna Shangri-La som jag nyligen har bestämt mig för att kalla hem? Kan jag? Kommer det att finnas andra heta killar som gömmer sig i elektronik eller mat? Det finns dock ingen väg ut. Det finns kunder som vimlar "% rabatt"-skyltar runt omkring mig. Det här är mina 40 dagar i öknen. Precis när jag bestämmer mig för att krypa ihop i en boll på golvet i livsmedelsavdelningen nära en utstuderad visning av Fage yoghurt, som en vacker hägring, jag ser en skylt där det står STARBUCKS COFFEE i fjärran och beställer en Caramel Macchiato. Jag kommer att älska igen.

Jag bestämmer mig för att fortsätta min resa genom City Point Target.

RELATERAT: Har någon Faktiskt Som nyårsafton?! InStyle Redaktörer om årets bästa och sämsta helgdagar

Och om du hade turen att själv komma in på den här domänen hoppas jag att du träffade några av mina andra favoriter på vägen:

4. Ljusexperter

De kommer att dyka upp som två vanliga kvinnor, klädda i Uggs och oversize tröjor från Madewell. Bli inte lurad. De är förklädda. De är ljusexperter. De vet allt om dem: Soy Wax vs. Bees, Cotton Wicks vs. Trä. Varnas. Om du ger efter för deras sirensång kanske du aldrig kommer ur Home Section.

5. En fransk bulldogg i fluga

Inte en mänsklig kund i sig men en viktig del av min erfarenhet – och jag är säker på att denna bulldog har betydande inflytande över sin människas utgifter (flugan är ett bevis). Han kommer att vara klädd i de finaste högtidskläder. Du kommer att fråga honom för vilken händelse han är klädd. Han kommer att svara med en slick.

6. Svensk turistfamilj

De är övernaturligt vackra. De svävar förbi dig på ett moln i matsektionen. De köper lakan.

RELATERAT: Hur man överlever semestern när dina släktingar är Trump-supportrar

7. Din vän

Om du kan tro det kommer du att träffa människor du redan känner. Det är lite besvärligt eftersom du så uppenbart är här för att stirra på andra främlingar, men var tacksam för att de också tagit sig till himlen. De kommer att köpa en Crock-Pot.

8. Försäljningssökande

Naturligtvis kommer du att se minst en stereotyp Black Friday-shopper-in-chief. De kommer att trycka på. De kommer att armbåga dig om du är för nära föremålet i deras sikte. Och de kommer att gå därifrån kommer minst fyra påsar fulla av byte och framgång droppa från deras självbelåtna ansikte.

9. Impulsköpare

Det här är en person du möter i kassakön. Du kommer att ha väntat cirka 20 minuter innan du når fram i kön. Den här personen verkar bara köpa en DVD-kopia av 2004 års film kattkvinna med Halle Berry i huvudrollen, men när registret närmar sig kommer hon att plocka upp varje exemplar av människor tidning och smak av Orbit-gummi som denna del av linjen har att erbjuda. Du förstår.

Och med det vinkar jag adjö till City Point Target och återvänder till stadens liv. Jag undrar fortfarande vad som hände med Chris Pratt.