Den här gången förra året bröt en Peloton cykelreklam internet. Nu vet jag hur det låter (dumt, det låter dumt), men det gjorde det. Om du inte kommer ihåg, låt mig påminna dig, och låt mig sedan övertyga dig om varför vi hade fel när vi förtalade Peloton-mannen.
Akt 1: Det snöar. Det är jul. En mamma går in i ett vardagsrum och täcker hennes ögon, ledd av sin rasmässigt tvetydiga dotter.
Huset har fönster från golv till tak och om jag har lärt mig ett och annat från tre säsonger av Säljer Sunset, det är en sund indikator på att den här familjen har lite pengar.
Akt 2: Hon öppnar ögonen för att se att hennes julöverraskning är en Peloton-cykel, en stationär inomhuscykel gjord av kolstål och aluminium. Hon är upprymd. Hon börjar spela in sin resa på sin telefon. Hon är nervös. Hon är exalterad. "Låt oss göra det här", säger hon.
Akt 3: En tid senare tittar familjen KOLLEKTIVT på hustruns Peloton-framsteg via samlingsvideor som projiceras på deras plattskärm. Jag vet inte varför barnet är närvarande. Jag vet inte heller varför maken är det. Men de verkar alla glada över att vara där och jag kommer inte att gå och slå till för det kreativa samtalet.
Om ditt minne inte togs av min blommiga beskrivning kan du också bara titta på den här.
Reklamen motiverade med rätta internets indignerade svar. Många tyckte att reklamfilmen var sexistiskt, vilket antyder att maken köpte gåvan för att säga att hans redan magra fru behöver träna. Några förklarade vad de skulle göra med en sådan gåva. Några skrev klirrar. Några gick mörk. Ryan Reynolds Aviation Gin gick till och med så långt för att göra en kommersiell som svar på det, bokade samma övergivna huvudperson. Genialt marknadsföringsdrag måste jag säga. Skådespelerskan gick sedan på Show idag tillsammans med Reynolds för att packa upp hennes prestation.
Följaktligen Pelotons aktien rasade. Men enligt Forbes, de har skjutit i höjden 350 % i år, så de är bra. Jag är inte här för att försvara regissörskickligheten. Reklamfilmen var utan tvekan tondöv, men allt jag ber om är inlösen för Peloton-mannen och terapi för hela familjen.
I efterhand förtjänar Peloton-mannen lite beröm. Om min partner fick mig en Peloton skulle jag också gråta! De cyklarna är dyr. Mitt kärleksspråk? Hannah Corbins 20-minuters åktur på 2000-talet, Alex Toussaint och Tunde Oyeneyins skämt under Beyoncé-turen, Ally Loves vätskestation, åh och ja, en träningscykel för nästan 3000 $.
Peloton kom in i mitt liv av en omständighet. Det finns ingen värld där jag skulle betala mer än två månaders (läs: tre) hyra på en cykel. Jag hade knappt gått något mer än en promenad på hela året. Men jag flyttade nyligen hem till min mammas hus, och där låg den och solade mig i solljuset som kom genom mitt vardagsrumsfönster. Lång, mörk och vacker. Till en början hånade jag min mamma för att hon ägde en sådan sak, men hon har ett tomt bo och bor i Los Angeles, så skon passar. Innan Peloton hade jag bara varit på en cykelklass innan detta. Det var på SoulCycle och det var hemskt och inte bara för att ägarens anknytning till Trump, men för att jag inte gillar att delta offentligt i saker som jag inte är bra på (ja, jag är en jungfru i uppgång!). Sekretessen för att lära mig på Peloton var redan en vinst för mig.
Lita på och tro mig när jag säger något Ät be älska propaganda är ingen vän till mig. Men på något sätt, på något sätt, har jag funnit mig själv djupt besatt av min mammas dyra lilla cykel. Normalt skulle jag skratta åt fraser som "låt oss fira oss själva i svett", men nu skriker jag tillbaka, "yas queen” … Och jag menar det. Kristus.
RELATERAT: Ryan Reynolds släpper "Peloton Wife" på fri fot i lustiga parodi på den virala annonsen
Låter jag som en klassförrädare? Ja. Är jag en? Kanske. Visst, det känns bara rikt att sitta på det där sätet som skär in i min rumpa (tips: du bör kunna ta en hand av rumpa kinden från baksidan av din cykel för att se till att du sitter på rätt plats! Gud, jag är så vidrig). Men Peloton är verkligen roligt. Musikutbudet är på topp. Instruktörerna är sjukt positiva men ändå på något sätt så uppriktiga och realistiska. Tack för att du alltid ger mig min egen takt.
Jag dansar med den övre halvan av min kropp när jag får besked (det är en stor distraktion från smärtan av att ha mitt motstånd upp till 60). Jag high-five alla som rider, mest trots att jag ligger före mig på topplistan. Det är pinsamt, jag vet. Jag är inte Pelotons målgrupp (jag är en Brooklyn-gay med förlamande studielåneskulder). Och ändå, jag står inte så hemligt för Peloton. Som jag ser det är Peloton-mannen inte nödvändigtvis den dåliga killen som reklamen kan få honom att vara, och den här julklappen är faktiskt en bra sådan. Fitness handlar inte om att vara smal, det handlar om att må bra.
Kanske har vi misstolkat innebörden av gåvan - det var inte ett meddelande som berättade för Mrs. Peloton för att gå ner i vikt. Det var för att påminna henne om att de är rika. Kärlek vinner.