"Toxic" är ett knepigt modeord som slås på praktiskt taget allt från hudvårdsprodukter till te som påstår sig befria kroppen från skadliga... saker. Det är ett paraplybegrepp med en misstänkt vag definition, som ofta dyker upp i poppsykologi och självhjälp som en catchall för allt omisskännligt dåligt. Detta gäller även relationer med medarbetare, romantiska partners, och vänner. Om du inte har uppmuntrat någon om en "giftig vän" kanske du tror att du har varit det.
Internet är mättat med checklistor över så kallade "varningsskyltar" av en giftig vänskap, som brist på förtroende, en känsla av konkurrens och svartsjuka. Mycket av detta råd är baserat på förutsättningen att en vän som mobbar, skvallrar eller lägger ner andra ska stängas av omedelbart och utan tvekan, och det är inte helt fel. Det kan vara svårt att hitta energin att lägga till en vänskap som bara inte känns bra längre, och vissa människor är verkligen inte bra på att vara vänner. Men att kalla någon "giftig" missar poängen: Människor är mer komplexa än en numrerad lista över negativa handlingar, och vanligtvis är orsakerna bakom deras beteende mycket mer komplicerade. Begreppet så kallade toxiner i våra kroppar har i stort sett
För några år sedan upplevde jag en period av svår depression som sammanföll perfekt med min uppblossning autoimmun sjukdom och en rad misslyckade relationer. Jag saknade födelsedagsfester och utekvällar eftersom jag var för ledsen och för trött för att klä på mig. Jag berättade aldrig för några av mina vänner hur illa jag mådde eftersom jag trodde att ingen skulle sakna mig ändå.
Jag hade fel. Jag förlorade vänner för att jag inte dök upp och tycktes inte bry mig, och några av dem slutade ringa för att de var trötta på att bli ignorerade. Jag var inte en bra vän, men jag önskar också att någon bara hade frågat mig vad som hänt.
Dr Andrea Bonior, licensierad klinisk psykolog och författare till Washington Post's "Bagagekontroll" råd om kolumnen för psykisk hälsa, anser att ordet "giftigt" kan vara felaktigt och sårande när det används för att beskriva en svår vän. "Det är överanvändt och riskerar att patologisera enskilda människor", säger hon. "Det är ett laddat ord, och jag tror att vi måste vara försiktiga när vi använder det." En vän kan vara fläckig, oärlig eller opålitlig, men att helt enkelt kalla henne "giftig" lämnar inget utrymme att undersöka varför; det är en uppsägning som undergräver den vänskap som hon förmodligen är hälften av.
"Det finns så många möjligheter för varför en vänskap kan börja känna sig" giftig "och nyfikenhet är ett bra första steg," säger Amanda Zayde, Psy. D., psykolog vid Montefiore Medical Center och biträdande professor i psykiatri och beteendevetenskap vid Albert Einstein College of Medicine. ”Om du har en vän vars beteende plötsligt blir problematiskt, checka in med dem om vad du har märkt och att uttrycka en önskan att förstå de tankar och känslor som ligger till grund för deras beteende kan hjälpa dem att känna sig tillräckligt trygga öppna."
RELATERAT: Hur man gör sociala medier mindre deprimerande - utan att utstå en fruktad "digital detox"
En vän som inte svarar på texter, börjar sakna födelsedagsfester eller alltid tycks styra samtal tillbaka till sina egna problem är fortfarande en vän, och det är viktigt att närma sig dem med empati. "Kanske har du en vän som verkligen kämpar, oavsett om det är depression, missbruk eller dysfunktionella mönster med romantiska relationer", säger Dr. Bonior. Förklaringen till deras förändrade beteende är kanske inte lätt för dem att beskriva i en snabb text eller över brunch, men det betyder inte att det inte finns någon förklaring.
Att leva med trauma från en kränkande uppväxt, en känslomässigt utmattande romantisk relation eller sörja förlusten av en familj medlem kan alla påverka någons förmåga att fokusera på att vara en god vän, och dessa erfarenheter kan utlösa en mängd olika känslomässiga svar. "De kan isolera sig, känna sig mindre entusiastiska över att göra saker som de brukade njuta av, och deras humör kan vara pessimistiskt, hopplöst eller irriterat", förklarar Dr. Bonior. En vän i kris kan känna sig generad, skäms eller rädd för att tala öppet om sina känslor, vilket kan få dem att dra sig ur sina relationer och sociala liv. Kroniskt dåliga stämningar, ständiga enkelriktade konversationer eller total tystnad kan i bästa fall vara irriterande, men kan också tyda på att någon kämpar.
De "giftiga vän" överlevnadsguiderna skulle instruera dig att se dig fram till dörren. Kan du inte returnera en text? Dök inte upp på min fest? Det är det, vi är klara. Tänk om vi istället överväger vår egen roll i vänskapen? Ibland innebär det att vara vän att dyka upp för en person även - särskilt - när de inte kan återge den typen av vård.
"Jag råder alltid människor att försöka se den andra personens perspektiv, för ibland när en vän behöver mest hjälp är när de faktiskt är de svåraste att vara i närheten", säger Dr. Bonior. Glöm de så kallade tecknen på "giftiga" vänskap-uttryck en vilja att lyssna. De ignorerar kanske samtal eller "är nedslående", men att bara sitta och lyssna kan betyda mycket. "Jag försöker ta vägen" Hej, är allt okej? Jag märkte att du inte har tyckt dig själv på sistone, eller att du inte har varit lika upphetsad, eller att du inte har följt upp planer, och det är inte riktigt som du, ”tillade Dr. Bonior. "Jag vill lyssna, jag vill höra vad som händer."
RELATERAT: Vuxen-påbörjat, stressinducerat eksem ökar-så här är det
Istället för att skriva av någon som giftig och omedelbart klippa band, Föreslår Zayde att försöka specifikt identifiera vad som händer med vänskapen, oavsett om det känns känslomässigt utmattande, dysfunktionellt, ensidigt eller till och med destruktivt. Detta hjälper till att undvika en fullvärdig konfrontation eller anklagande rant, vilket kan skada vänskapen ytterligare. Ibland, säger Zayde, kan förhållandet bara behöva en tillfällig paus eller starta om. Det betyder inte alltid att relationen inte är speciell eller meningsfull - det är normalt att människor och vänskap utvecklas. "När vänskapen har varit en lång tid tror jag att vi är skyldiga våra vänner som vi har en historia med och verkligen är sammanflätade i deras liv", säger Dr. Bonior. ”Du måste anstränga dig i god tro, för det är vad vänskap handlar om.”
Lika smärtsamt som det är att se en god vän kämpa, kanske det inte alltid är effektivt att hoppa in för att hjälpa. Att erbjuda välmenade men okvalificerade råd till en vän mitt i svår depression eller en psykisk kris, till exempel, är inte bra eller säkert. ”Det är verkligen svårt i dessa situationer att dra din egen gräns eftersom du inte vill överge personen, men det gör det inte heller gör något bra för dig att driva din egen psykiska hälsa i marken bara för att försöka hjälpa en vän, säger Dr. Bonior. ”Det är nästan som om du är sjukvårdare. Det första du lär dig är att inte äventyra dig själv när du räddar någon annan. ”
I vissa fall är det nödvändigt att avsluta en vänskap för alla inblandades skull. "Du har rätt att säga," Jag känner att du behöver något mer från mig och jag vet inte hur jag ska ge det, och jag behöver ta hand om mig själv. Jag älskar dig, jag bryr mig om dig och jag vill det bästa för dig, men jag måste också kunna omgruppera mig och få lite utrymme för min egen egenvård. ”” Detta är en avsluta strategi, ja, men det spolar inte ett toxin från ditt liv så mycket som det är att hedra svårigheten att du och din vän båda är upplever. Och det är sant.